女生梦幻仙气网名 女孩清雅仙气的昵称

下甜甜的雨

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你不来
我不老

向来°缘浅
奈何°情深

星宿
寒月

小熊崽崽
小猪屁屁

蔡文鸡腿堡
马克菠萝堡

山河
满月山河

没人暖手手啊
那就揣兜兜啊

乔乔揽月色
策策枕星河

你错哪了
我呼吸了

别叫我猪
好的佩奇

女朋友漏气
男朋友漏电

一下下
就H一下下

误了爱意
却陷入你

输出
保护我方输出

月光般柔和
阳光般耀眼

做个淘气鬼
不做饿死鬼

头上长犄角
身后有尾巴

种一个月亮
偷一个月亮

偷星寄与君
窃月赠于卿

邮寄日出
签收日落

神一般の存在
谜一般の传说

欢喜
满心欢喜

自然醒
睡到自然醒

怼怼
怂怂

小猪沉塘
噗通

糖
吃糖

你脸红了喔
我才没害羞

蠢萌蠢萌
傻了吧唧

我要报警了
已经抱紧了

我结婚那天你来不来
我不来你结个屁婚啊

甜而稳妥
忘却忧愁

今晚月亮很忙
今夜星星出逃

孤傲的岛
沉默的鲸

人间水蜜桃
人间粑粑柑

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你不来
我不老

向来°缘浅
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你错哪了
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别叫我猪
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一下下
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做个淘气鬼
不做饿死鬼

头上长犄角
身后有尾巴

种一个月亮
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你脸红了喔
我才没害羞

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傻了吧唧

我要报警了
已经抱紧了

我结婚那天你来不来
我不来你结个屁婚啊

甜而稳妥
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快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。
老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。
全班脸都青了。。。

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。
第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”
班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”
然后就叫家长了。。。

物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊！
老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！
说完转身在黑板上写字！！

英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处，即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一二三起”，你喊“Onetwothreego”都显得比别人要有文化些！

言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思啊！！！

记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”
发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？

婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。
事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

跟女友出去约会，她团购的都是3人至5人餐，上菜时装作人没来齐的样子，吃完了大声说：说好了都不来，害我吃这么多。

花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。

吵架后我不理男友，男友对我说：“你这样不理我，其实就等于在勾引我。”

你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！

好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。
今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”

哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。
哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？
他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”
我当时就懵了：“她是谁啊？”
然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”
我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”
没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”