精选内涵段子

1.教侄女算数：5-2=几不知道，就给她打比方五个苹果我拿走俩剩几个？侄女“三个！” 我：那你知道5-2等于几了吧？侄女“不知道呀……”

2.晚上十点多了，闺蜜发微信让我去撸串，我收拾一下就要出门，老妈：都几点了，还出去疯?不准出去。我只好假装回房间，看见老妈转身要去厨房，我蹭的窜到门口 ，打算迅速开门跑出去，结果，不知道啥时候老妈把门锁住了，然后老妈慢吞吞的走过来，钥匙在我这，如果你去撸串，能给我打包带一份回来，我就让你去

3.班上一男生，一年四季下雨从来不带伞，很多女生都忍不住好奇的问他为什么？他说：我喜欢清新的空气，凉爽的雨滴掠过每一寸肌肤的自然感觉，在雨中漫步、奔跑是那样的惬意……正当大家都忍不住被他的诗情画意和浪漫吸引时，旁边一男的搭话：我第一见到一个四年大学都舍不得买一把伞的男人，能把抠门说的这么流弊！

4.和老妈手拉着手逛街，见到熟人我妈都打招呼:“诶，张姐，嗯，跟我闺女逛街去……”“李姐，你干嘛去啊，我跟我闺女逛街去……”我不禁问老妈:“你是不是想让别人说咱们母女情同姐妹呀？”老妈:“你想多了，我只是想让别人说:真年轻，和你闺女在一起和姐俩似的……”

5.今天宝贝儿子把我新买给他的玩具车强行拆卸了，老婆很生气，带着严厉到连我都害怕的目光怒斥到：刚买的你怎么就把它拆了！熊孩子哭着来了一句：这车子跑的这么快，我想看看里面藏着一位什么司机。。。我顿时笑喷了，熊孩子很有想法。

精选内涵段子

1.逛街，偶遇前男友，他拍了拍我的肩膀深情款款的说：好久不见，你还好吗？” 他瘦了很多，额头都有皱纹了，不刮胡渣的烂习惯还在…… 我看着他眼睛，很心疼的说：工作很忙吗？你怎么这么黑了呀？” 听完，他搭在我肩膀上的手放了下去，脸颊突然犯潮，很尴尬的低头拉上了牛仔裤拉链

2.女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你！女友说老师不吃，谢谢你！当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧！还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了。

3.总 部调来给我当助 手的小伙子，一年来每天总跟在我身后小姐姐长小姐姐短的叫，嘴特甜。放假回来后发现他连升三级，当我领导了。今早在车棚碰到他，跟他打招呼，他特有威严的点了下头，走了

4.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要…………这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了…………

5.宿舍晚上蚊子多的要死，整晚睡不着。可二货室友啥事也没有，问及原因，他神神秘秘的拿出一包耗子药。他对我说：“你傻啊，你不会先吃点耗子药，他一吸你血，它不就毒死了啊。”丫的，长知识了。

6.给侄子买了件狗狗睡衣，把他高兴的晚上要跟着我睡。清晨我被老妈揪着耳朵叫醒，我忍着疼痛问老妈:干嘛呀？老妈没好脸色的问:小家伙呢？回头一看我嘞个去，不知什么时候我把侄子当枕头塞在了头下，他趴着还睡的那么香哈喇子都流出来了！

精选内涵段子

1.饭间，老爸教育我说:“我跟你这么大的时候你都四岁了，你得抓紧结婚的事啊。”这时奶奶在一旁来了一句:“你都这么大了，赶紧结婚，我还等着抱重孙子呢。”太奶奶在一边饭也不吃了对我喊:“趁我还有口气，你得让我看看你媳妇长啥样啊，要不我都闭不上眼睛。”结果好好一顿饭变成全家对我的批斗大会。四世同堂也是伤脑筋啊!

2.上大学时，一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易，接下来的四年大家都很照顾他。毕业后，他邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了，我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人。

3.妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。好，再来一个。妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。

4.有位妇人老是管她的外孙叫“文凭”，有人问她:“你为什么叫外孙*‘文凭’呢？妇人答道:“我送女儿上大学，，她毕业了，带回来的却是这个小家伙。”

5.第一次隐形眼镜，自己废了半天力气愣是戴不上去。跑到眼镜店里，让老板给戴，结果老板在尝试了半个小时后，说了一句：你这眼睛太小了，眼球还没隐形眼镜大，根本戴不了，。。。。心中一万头羊驼在飞奔～

精选内涵段子

1.一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚。只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

2.甲：“昨天我去相亲啦！”乙：“结果呢？”甲：“我挺喜欢她！她也挺喜欢我！”乙：“那恭喜你啊，啥时候请俺喝喜酒啊？”甲：“那得看我爸意思。”乙：“你真孝顺！”甲：“他结婚当然都听他的。反正我挺喜欢那女的当俺后妈。”乙：“……”

3.妈妈在客厅对哥哥实行手头教育，3岁的弟弟一把抓住妈妈的手说.:妈妈不要打了，疼！在哥哥感激的眼神中弟弟从电视柜后面抽出一根小铁棍说:妈妈用这个吧？结实打得疼！！然后哥哥这几天看弟弟的眼神都不对了

4.有一次考试，一哥们传纸条问我问题，问的是“道德经是谁写的？”我告诉他是老子，结果这哥们写上了我的名

5.经理问：“你为什么会迟到？”员工吃惊地看着经理说：“昨天你不是告诉我们，做人要后到！”

6.听到街上有人在吆喝卖糖葫芦，不禁勾起了儿时的美好回忆，于是我奔了过去问：“送我一串尝尝，我给你学王八叫行不行？” “行！”只见大叔抽出一串。。。卧槽！直往我脑壳上乱敲哇：“吃完是不是还想学着我叫 ‘卖~糖葫芦’ 啊？” 擦！都十多年了还认得我。

精选内涵段子

1.爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”爸爸：“那把你妈一起带走吧。”

2.A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”B：“恩，你说的没错。”A：“所以我不是胖，我只是热。”

3.和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱。不太认识狗的种类，就问女票“那个是什么狗？好可爱，真招人稀罕。”女票二话不说，不顾别人诧异的目光，跑过去抱起一脸惊吓挣扎的小狗，直接把小狗翻了过来……“哥，这是只公狗！”女票笑嘻嘻冲我喊道……

4.一直在家蹭隔壁姐姐的无线，老是忘了密码，总是跑过去问密码多少，终于有一天她过来说:丫头，我们家无线……我以为不让用了，战战兢兢的，然后她说：密码是多少？

5.同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，，，然后没有了！

6.一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”

精选内涵段子

1.相亲对象居然是小学同学，两人静坐，相对无言，气氛略显尴尬。我无话找话：“哈，你现在好文静了，小时候像个男孩子，我还记得我们俩一起撩赵小雅裙子被老师罚站来着。”她冷冷的看了我一眼：“你记性太差了，是你和赵小雅合伙撩我裙子！”

2.我刚去健身中心那会儿，很胖，工作人员说我可以体验一节瑜伽课，我就进瑜伽室跟着做。做完瑜伽老师说：“这期孕瑜伽就到这里！祝各位妈妈好孕！”我一个大男人为了化解尴尬，只好学着各位妈妈摸着肚子说：“宝宝乖...”

3.昨天工地上来了个中年妇女刚好跟我走个对面，她就问我王工在哪。我：王哥和嫂子出去办点事，估计晚上就回工地了……中年妇女：你确定和老王出去的是王嫂？我：我们在一块工作都一年多了，错不了今天大早的王工就找我谈话了：老弟呀，大家同为男人，你昨天可不厚道呀！望着王工脸上的抓痕我好像明白了什么。

4.非常喜欢这句话：“人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。”

5.朋友最近在练科三，今天遇见他，心想应该证到手了，随口问道：“兄弟，拿证了吧，是不应该请一顿啊！”只见其拍了拍我肩膀，哈哈大笑说：“感觉我路考特牛 逼，是路上空无一人一车，爽啊！两次闯两红灯！”这心态，这操作，这眼神……

这是谁家的狗还是熊忘拿走了

这逼装的，200分

女司机 :这样上道就不怕别人撞我了....

把你的头我的头串一串， 串一株幸运草，串一个同心圆

太坑人了，不能愉快的玩耍了

这个最贴切！你懂得。。。

1.现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不太好看…

2.记得初二的体育课，数学老师走进教室说你们体育老师病了，这节课上数学，全班正心中无限吐槽的时候，体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班，3班团灭了吗?”随后就见他潇洒一推我们班教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了?”永远也忘不了数学老师当时的表情。

3.家里养条狗不可怕，可怕的是养条大狗，养条大狗不可怕，可怕的是这大狗老把自己当宝宝，你说说你都一岁了，还老把自己当一个月的，没事求抱抱，七十来斤的大体格子，往人腿上一蹲，直接瘫了，每次跟我撒娇都特么能把我给挤倒，一看惹了祸就撒腿跑。。。

4.在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。。。一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”

5.一男子出差要三天，结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门，妻子在屋内睡觉，以为有贼，害怕的大呼：“谁在敲门，我和老公在睡觉，你有事明天再说！”

6.丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人斗地主，一毛钱张炸弹翻倍。半小时后老丈人敲开卧室门说：老伴关于咱未来的姑爷，我有个好消息和一个坏消息，你先听哪个？丈母娘说：先听好的吧！老丈人说咱姑爷是赌神！咱闺女嫁他不受穷！丈母娘问那坏消息呢？老丈人说咱二十几年的闺女白养了，刚把彩礼输给他了

7.四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后连纸都不给我们烧了吗？

一顿只吃一个馒头

上个马，真的不容易

谁更疼？

妹子在这里玩了一小时，我就在这里看了一小时

同学你那么吊你爸妈知道吗？

作为资深吃货，西瓜得吃成这样

1.在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我们先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”

2.女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”

3.一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么…果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！……魏刚享年23岁……

4.家有萌宝小侄女一枚。我带男朋友回来家，男朋友一百块钱给她，“叫声叔叔，这钱就给你买糖果吃。”小侄女撅着小嘴扭头说:“小气鬼，昨天那个帅哥还给我二百尼～”男朋友脸色都变了，掏出五百给她“告诉我那个帅哥是谁？”小侄女心喜的接过钱，“当然是我爸爸了，我爸爸最帅了！”

5.当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”她说：“我怕吃胖了你不爱我。”我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀，我就更爱你了嘛。”如今想起来，觉得当时真是嘴太欠。

6.小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

这是亲妈没错，第一反应是保护

这货是谁，总跟我老子

你干嘛要撞我，那我也撞你一下，哎呀

这少女的背包简直随时都在发动无差别打击，根本不敢近身！太可怕！

神答案，瞬秒字数限制。。

趁主人不在家，看你往哪跑！

1.今天跟男朋友在站点等车，过来一个女孩卖花：先生给漂亮的女朋友买朵花吧！男朋友：她不漂亮… 不…漂…亮…

2.昨天公司在搞员工激励之类的活动，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。

3.好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结…..”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后….我就去厕所补了个妆。。。

4.去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。

5.为了让老公戒烟，跟老公约法三章，抽一根烟，就得把当天的碗洗了。半年过去了，老公烟是戒掉了，可是他说现在吃完饭不洗碗都不习惯了……

6.侄子刚上幼儿园，哭了一个礼拜了，老妈不厌其烦，天天在家唠叨，第二个礼拜没听到妈妈唠叨了，我就逗小家伙：上学没哭了？没听你奶奶说了！小家伙可骄傲了，昂着头说：我可是小小男子汉呢！还哭像话吗？对了叔叔，我不哭了你是不是要奖励我？我带着他去买了玩具，回来问他老师上课都教什么了，侄子还是昂着头：我不知道啊，我一去学校就开始睡觉，睡醒就放学了！

废弃的厂房内，交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里，开个价吧。”
“好的，我看看！”
“这可是我费了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”
“嗯”
“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”
“再就是你妹啊！几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”
“卖，卖！”

去应聘，轮到我时面试负责人问我：你心目中的成功男人是什么样的，简单的给我们说说？
我：就是像您这样的！
面试负责人：你我初次相见，并不了解，你能解释一下为什么吗？
我：您敢于问我这个不成功的男人关于什么是成功男人的问题，还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题！
面试负责人：你被录取了！

一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。
于是他要了瓶雪碧。。。

二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉它：“那是因为我们没有下限啊！”

“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”
“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。
妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊。。。

妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！
儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？
妈妈：我是什么？我是你妈啊！
儿子：不对，你是母老虎！

女儿4岁多，今天忽然问我：妈妈，人都会死吗？
我：是的。
女儿又问：爸爸妈妈也会死吗？
我答：是的。
女儿顿了一下，好伤感的说：那是爸爸先死还是妈妈先死啊？

早上，孩子淘气，被他爸揍了。
中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。
我：我就是那么一说，你还真打啊。。
儿子：哼，都不是好东西！
我俩。。。

今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”
我问：“为什么”
“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”
我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！