妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”妻子：”好吧，那我回娘家去了。”丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”

问：Windows是病毒吗？

Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！

一天在学校，老师问小明，

“如果树上有五只鸟，而你用你的枪射了两只鸟，那么还剩下多少只呢？”

“没有，因为他们都会飞走。”小明回答。

“那是不正确的。”老师说，“剩下三个，但我喜欢你的想法。”

然后小明问老师，

“如果有三个女人坐在长凳上，拿着一个冰激凌筒，一个咬着圆锥体，另一个在吸吮球果，最后一个在舔她的蛋卷，那一个是已婚的？”

“那个在吸果球的人，”老师猜到。

“这是不对的，”小明回答说，“戴着结婚戒指的那个结婚了，但我喜欢你的想法。”

一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：

上联：愿天下有钱人皆成眷属

下联：全世界无产者联合起来

横批：爱嫁谁嫁谁

韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”某球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂带了没有？”

我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”

这是一个让女人心动，让男人喜欢的故事。

一颗仙草的种子掉在花盆里，被一个女孩发现了，她天天给它浇水，精心饲养着。

女孩的哥哥很好奇，把幼苗拨出来看了看，再栽下去。仙草死了。

女孩很难过，伤心地哭泣。仙草很感动，再次化作种子飞到女孩的花盆里。

女孩又惊奇又兴奋，快乐地饲养着仙草。

仙草长得很好。女孩去上学了，哥哥放自己养的兔子出来玩，兔子一口就把仙草吃掉了。

小姑娘伤心欲绝，终日以泪洗面，仙草很心痛，再次化作种子飞到花盆里。

女孩子细致地驯养着仙草。

仙草长得很好，开出了一朵全世界最美丽的鲜花。

鲜花长年开着，一直不谢。

女孩不在家，哥哥看着鲜花，被它的美丽深深地打动了，忍不住摘下来，放在鼻子下面深情的吻着。

鲜花是不能摘的，仙草立即楛萎了。

女孩回来看见楛了的仙草哭了，她心痛着自己可怜漂亮的仙草，就象失去了世界上最好的朋友。但女孩只怪自己不小心没照顾好仙草，不恨哥哥。

仙草被彻底激怒了，它即为姑娘难过，又对哥哥生气。它决心惩罚一下调皮的哥哥。

仙草化作一个天下最漂亮的美女，来到了人间。

仙女和哥哥结了婚。

为了报仇，仙女天天晩上惩罚哥哥，天天晚上......

A Columbia lawyer was well into a lengthy cross-examination of a witness, stopped and said: "Your honor, a juror is asleep."

The Judge ruled: "You put him to sleep; YOU wake him up."

2.饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来(www.gaoxiaoweb.com搞笑网)。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

3.周六，我和同事小程约好去钓鱼。上午9点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：“请问程主任在家吗？”　
“程主任啊，他不在家。”露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。
这个回答让我一愣，脱口就说：“这个小程，怎么搞得，明明说好的……”　
“等等，叔叔，您刚才喊我爸什么？”露露没有挂电话，而是着急地问我。　
“怎么了，我叫他小程啊，怎么，错了吗？”　
“那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。”　
“咦？”我饶有兴趣地问：“怎么你爸爸一下又在家了？”　
“因为我爸说了。”露露诚实地向我解释：“到了周末，要是有人打电话，找程主任的，就说不在家，找小程的，就从床上叫醒他……”

4.记得小时候最冤枉的一件事就是:有次爸爸在看电视，我在一边玩。后来爸爸同事来家里坐客，同事问我：“爸爸刚刚在家干嘛呀？”，我很天真的说“爸爸在看电视，电视里的人都不穿衣服的。”不记得当时爸爸是什么表情，只记得同事走了之后，我被爸爸爆打了一顿，我当时特冤枉，不明白爸爸为什么打我。长大后，我终于明白了，明白了。。。

宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说：“原来我也很贫困。现在日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一年生活就能维持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟满囤谷满仓了。”

穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手来。每天晚上，他翻墙挖洞，大肆盗窃，家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪，连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后，跑到齐国把那富人着实埋怨了一顿。

富人笑道：“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节，偷地的资源。种庄稼，建房屋，捉野兽，捕鱼虾，我从自然界把它们偷了，抢了，这是光明正大的呀！那些私人的财物，是人们用劳力取得的，只属于他们自己。你去偷抢，当然犯罪了。你怨谁呢?”

看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。”

丈夫听后，不快他说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”

儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”

爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”

儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

原标题：搞笑段子 我贞操

搞笑段子 我贞操

上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。

后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。

（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）

大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”

（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）

只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。

（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）

人散曲终，不得其解。

（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）

地理老师的情书

有位地理老师，经人介绍结识一位女工。见过一面后，女工到外地学习，地理老师提笔写起情书：“亲爱的，我们虽然只见过一面，可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我是教地理的，如果用地球来比喻，你是东半球，我是西半球，我俩在一起，便成为完美的地球了。”没过多久，地理老师收到那位女工的信。信中写道：“按照你的说法，地球上只剩下我们这孤独的一对，我不干！”

历史老师的情书

一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”几天后，那位女友回信写道：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么想头呢？”

小明国际音标没学好，所以常在英文句子下面注汉字。一天，他又在My book is red下面注满了汉字：My注“买”，book注“扑克”，is注“一世”，red注“来打”。

回到家里，被他爸爸看见后，便责问他：“小明，怪不得你成绩差，你在外面买了多少扑克牌？”

小明莫名其妙他说：“我从来没有买过扑克牌。”

“还嘴硬，”他爸爸更光火，“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’，能打一世的扑克，没有一百副总有九十副吧？”

小明一看英语书，哑口无言。

孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道："到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！"

在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道："谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩，不过不准说脏话！"

两个小时后，孩子又玩起了火车: "乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。"

乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”

“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”