老师与学生的笑话简短，夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！。搞笑笑话十则

搞笑笑话十则

1。分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：“何用之有？”

2。高兴点，别总是哭丧着脸，非得让我给你讲个笑话你才能笑啊，你忘了今天可是你的节日阿，鬼都会开心何况你呢，万圣节快乐。

3。十万个冷笑话之学校逗逼今天我和同桌打起来了，我跟同桌说：“对不起！”同桌说应该是我先说对不起。然后我们又打起来了。

4。结婚证都成拼图了妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

5。经典搞笑个性雷语语录每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。

6。搞笑逗人的情恋男女一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

7。搞笑的植物妙言趣语萝卜：心地是白的，却无辜地背上花心的外号。

老师与学生的笑话简短

1。没有眼泪的女人还在犯傻,数落着过期的誓言笑春花。该放手的也应该尝试放下,该执着就要学会糊涂潇洒。眼泪流干了还不知道为啥?傻女人难道你没有感觉到,人生本就如同一场笑话,精彩只在一刹那!

2。天冷了让他记得加衣，饭点提醒他乖乖吃饭，与他分享收藏的CD，到处收集笑话逗他开心，傻姑娘你听信感动生爱的谣言，所以你看不到他收到你短信后蹙眉的样子，最后是你自以为是的深情把他推得更远。

3。没我的日子 你瞅瞅你那个逼样哈哈哈哈哈哈哈哈活着简直像个笑话 干脆死了算了哈哈哈哈哈哈哈

4。一百句简短情话_句子网, 你是我得天堂，我喜欢和你在一起的感觉。

5。感动男人落泪的简短话30个字,你对我说我爱你的时候，我还不懂爱，现在我懂了，你还能再说一次吗？

6。我最深爱的一句话是：妈妈！也许这句话没什么大道理，也许这句话是最简短的一句话，但是，这句话是大家在学说话说的第一句话，也是把你创造出来的那个人的名字。它，何止是一句话，这里边还包含着最伟大的爱呀!这种爱，你千万别问我是一种什么爱，它是一种只有切身体会才能感受到的爱，它是一种能轻易发现的就在身边的爱，这份爱中包含的意义，只等你去慢慢体会、品味。

7。爱情保鲜的秘诀是：默契的相知，快乐的生活，幸福的相伴。一生的厮守，一世的责任。

8。今生有你，是我最大的幸福，今天有你是我一生的期望。

9。也许是前世的姻，也许是来生的果 错在今生相见，徒增无果的恩怨

10。妈妈是我最伟大的老师，一个充满慈爱和富于无畏精神的老师。如果说爱如花般甜美，那么我的母亲就是那朵甜美的爱之花。——史蒂维·旺德(美国著名盲人男歌手)

11。从小到大梦想就是,不是当律师就是当老师,实现了梦想,完成了人生三分之一的任务,啼哭过,闹过,疯过,爱过,痛过,回忆过,猛的发现,再也不是青春年少了,再也不能肆意妄为了,再也回不到从前了,交过朋友,喝过酒,但这些都不是最烈的,最烈的是,我学会了妥协,向命运妥协,向青春年少妥协,我见过山和水,天和地,花和草,但它们却不是最好的,最好的是后来……我曾经尝试过向优秀的人学习,学习她是怎么学习的,怎么跳舞,怎么打排球,怎么去通融别人的情绪,怎么去讨厌别人,怎么发表言语,学多了,渐渐发现,那不是自己,那是别人。

12。对一个尚未成熟的少年来讲,坏的伙伴比好的老师所带来的影响要大得多。

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1、网管遇到气人的事现在的网吧客人98%都他妈XSB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对, 那丫头还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! MD,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了…… 操TM的，前天一个SBMM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字埃我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好“吧，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。

今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我靠TM的那玩意要是能下载～！我他妈X就不用上班了～！

2、群之初，性本善，打打字，聊聊天，斗地主，侃大山，加好友，视频见，发表情，传图片，谈个情，赛初恋，靓一点，不多见，丑一点，也有电，见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿，好友多，有点乱，对上号，比较难，辨网名，看资料，查纪录，想从前，心不静，手不烦，天天聊，早到晚，花网费，耗情感，像工作，不赚钱，练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建，加入群，更方便，省话费，好经管，呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛，管理员，挺有权，不老实，腿上练，人一多，嘴就乱，告状的，也得管，伤心的，最危险，踢错了，不好办，人气火，摆酒宴，A A 制，平摊钱，老朋友，对上面，新朋友，名字签，离开谁，都不难，戒 Q Q，有点难，零九年，继续侃。

3、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。

4、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”

结果她直接无视我扭头走了。。。

我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！

结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”

5、经典笑话：船长有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！ ”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！ ”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！ ”

6、几则幽默小笑话一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什么意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

7、说梦话宿舍里，基本上每晚都是我最后一个睡，因此……他们三个说梦话时我是最忠实的听众！

他们梦话时声音洪亮，口齿伶俐，吐字清晰，当然，我还是没听出他们在说什么！谁让他们做梦说方言的，不知道出门在外说普通话吗？！

8、乡长的发言（方言）“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵了。

咸菜清香肠酱瓜。”

“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八，不要酱瓜，我捡个狗屎给你们添添。”

对照：

“同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会了。

现在请乡长讲话。”

“同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧。不要讲话，我讲个故事给你们听听……。”

9、楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？

老板：那可不咋滴。

10、总有一句话能‘雷’你一下！一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！ ”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！ ”

看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！ ”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！ ”

吃了一次麻辣烫之后自己回家也学着做了一下。只要是能吃的东西我都放在了锅里面煮了。端上桌子正准备吃的时候老婆说了句雷人话：“你做这东西猪看了都会吐的！

莫拉克台风来的时候一哥们看着外面的风说了一句：“我想出去放风筝！ ”

这几天天气比较热干完活出了一身的汗，但是又懒得洗澡。老婆说了句：“快去洗洗澡吧！猪现在都比你香了！ ”

早上做了一碗猪肠面自己吃。邻居看了看问我：“这是什么面？”我：“我自己做的猪肠面。”邻居：“怪不得一股猪屎味！ ”

见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你TM……啊 王哥啊什么事？”

一哥们感叹：“唉！我可怜的人生啊！ ”我：“你人生怎么了？”哥们：“很可怜！

见一哥们在和一女的聊天

男：你是哪里人啊？

女：四川的。

男：巧了。我也是四川人。

女：其实我是北京的。

男：那我也是北京人。

女：你很无耻埃

男：彼此彼此。

某女往存钱筒里放硬币

我：“哈哈哪天就把你的钱拿出来花掉。”

女把存钱筒翻过来让我看了一眼之后说：“这是底下没洞的，只能吃不能拉！ ”

下面是关于分财产经典笑话的笑话，刚刚签合同的时候和对方公司的老总握手了。回头秘书和我聊天时一个劲夸他，说老总以前是在IT公司做程序员，多年来都没谈对象一直专注于事业！听到这里我“哦”了一下然后望了望刚刚握手的那只手，陷入了沉默！

（1）、经典笑话：小本生意放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！ ”

（2）、经典笑话：军人的需要 一位新婚军人写信给他的太太说：

假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。

ps：若不能来就寄两百块给我。

（3）、经典笑话：输与赢家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。老师出了上联：“书”。学生：“赢”。老师说：“读书的书”。学生答曰：“独输则三赢。”老师说：“《四书》（四库全书简写）的书。”学生答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书！ ”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行！ ”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！！！ ”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输！ ”

（4）、从什么事情上面最能体现出女子能顶半边天了？我感觉是离婚分财产的时候。

（5）、男人十想：

一想什么都不干

二想把财产垄断

三想事业下金蛋

四想N多美女成串

五想名车轱辘转

六想股票为他封盘

七想回家不做饭

八想魅力永远

九想私房钱一大片

十想艳照门有我一半

（6）、信守合同一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。

卖老玉米对那个熟人说道：太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？

2023幽默笑话段子集锦，楼主：用一句话形容多啦A梦动画。;回复：废柴男主角遭遇最强外挂。。郁闷生活的幽默笑话

郁闷生活的幽默笑话

1。借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

2。供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

3。两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！ ”

4。活的好累啊本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，

一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱是gay啊！

说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，

咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......

5。有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看小说家胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，一定没有生活的勇气，非上吊不可！”

赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”

6。与生活的战斗哪有失败一说，只有成功和逞强。

7。男女调侃对话,男朋友女朋友男女朋友.女：在不？男：我无处不在！女：晕哦…… 男：来，往我怀里晕，com on baby ! 女：呵呵…你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我？女：我是问你姓名。男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友… 男：是的，请叫我全名男朋友ok？女：少来了，又占我便宜… 男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？女：你…… 男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？女：额……我叫小薇！男：原来是你！女：你认识我？男：嗯，我天天都哼着你！女：怎麽哼？男：小薇啊，你可知道我多爱你… 女：呵呵，你真幽默！男：大家都那麽说！女：你真不谦虚。男：错！是我不虚伪！女：你好自恋！男：错！我是自信！女：我服了你… 男：我60公斤在，你服的进去麽？女：……（郁闷中）你多大？男：没法形容，很魁梧！女：我是问你年龄？男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？女：呵呵，我十八了。男：十八真好！女：何以见得？男：都说十八十八一朵花哈！女：那又怎麽样？男：我斗胆想摘你，如何？女：我是带刺的玫瑰，你不怕？男：pa字我打不出来。女（转移话题）：你是哪儿的？男：中原。女：额…中原哪里？男：惭愧，在下四海为家居无定所！女：真的假的？男：凭你的智慧我哄得了你不？女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？男：何尝不想，只是… 女：只是什麽？男：只是没有女孩愿与我比翼""。女：去找个呗！男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？女：我现在跟你聊天你还孤单？男：不，感觉良好，可惜只是一时… 女：你不是怕字打不出来么？男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？男：有两首歌是我对你的承诺…

8。一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

9。汽车人变形一男子的头又大又方，为此十分郁闷。有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

2023幽默笑话段子集锦

1。热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

2。愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

3。现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

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下面是关于喝药的笑话的笑话，据说最理想的人生就八个字：岁月静好，一起胡搞。

喝药的笑话

1．笑话与幽默集锦(二)一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。

2．“我”遇到的那些雷人小笑话我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！ ”

3．还是爸爸灌吧记得女儿小时候，三四岁吧，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”，女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！！！”

4．喝药以后妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”

儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”

2023最新笑话

1．我记性不好总会把同一个笑话说好多遍，但是总会有人愿意不厌其烦的听我说吧。

2．收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多得是看你笑话的畜生!

3．最新情话_浪漫情话_句子网, 不要把成功想象得多么艰辛，只要你确定努力，你就就能推开成功的大门。

4．最新老公制度妇女节颁布：不让老婆吃醋，吵架先要让步，允许老婆撒欢购物，老公包揽全部家务，自觉履行绝不喊苦。即日执行，到下个妇女节循环往复！

小伙怕老婆幽默笑话，问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸？答：有，人民日报。。生活小常识搞笑段子健康饮食

生活小常识搞笑段子健康饮食

一、生活、校园里的幽默段子.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

二、大家好，我是知名搞笑专家，有什么令人捧腹的段子吗？让我鉴定一下呗。。。

三、反映苦B生活的小段子a：你说咱们得穷到多大岁数？

b：那得看咱们能活多久了。

四、今天上班遇到一件搞笑的事情，我在地铁里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只 在深圳过年了。我想点首歌。"

主持人问他："你想点歌送给谁？"

我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子!

五、相亲、恋爱的搞笑情感男女一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。

六、生活里搞笑冷幽默阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！

七、 大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。

人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将通知您面试结果。”

出门后，吉姆转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”

八、应聘工业间谍大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。

出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：你被录用了，马上回人事部报到！

九、哪有那么大啊？中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！

我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”

他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”

我小声告诉他：“错，是F～”

他一听立刻高声反驳道：“哪有那么大啊！！ ”

这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！ ”

然后转身走了……

十、稳固型，花以前挣的钱。——有坚实的基础，用得踏实，花得开心。不过，等钱贬值了再用，傻瓜！

现实型，花现在挣的钱。——量入为出，有多少用多少，很不错。不过，不思积累，也不虑发展，愚蠢！

开拓型，花将来挣的钱。——懂得生活，积极进取，算上货币的时间价值，很划算。不过，划算的代价，也许是无法偿还的债务，盲目！

（我可不是叫大家别花钱哈，胡说八道而已。）

十一、（十一）

一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”

新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”

一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。

新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;

新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆发，我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”

“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……”

每个人都有属于自己的往事，不要总是执着于探寻对方的过去，能把握住现在和将来就好，美好或者不美好的过去对幸福生活没有一点意义，越是翻出来，越对夫妻关系不利。

十二、给您拜年啦！咱都老相识了，客套话就不说了，给你送句实实在在的祝福：兜里有钱，办事有人，生活有乐，事业有成，朋友有情，人生有福！

小伙怕老婆幽默笑话

一、我什么人都不怕，但是我觉得你挺可怕的，为什么啊因为我怕老婆。

二、一个有知识涵养，懂得包容的男人，尽管在外人面前常常会表现出怕老婆的一面。然而，这种怕其实不一定是真的怕，而更多的是一种爱，一种智慧。他比谁都了解自己的老婆，也比谁都能在最关键的时候驾驭自己的女人。甚至，他和她不是同一级别和段数的，他就象一个父亲看着自己女儿的调皮和顽劣。

三、七十六、新的爱妻守则要记牢：妻子说一就是一，妻子说对就是对，妻子说错也是对，妻子让站绝不坐。不是咱们怕老婆，新好男人就是懂爱妻！

四、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。

五、对男朋友表白的话_表白情话_句子网, 亲爱的小伙，明年的今天我会答应嫁给你。

六、你的绯闻大多出于和你关系不错的小伙伴嘴里

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关于搞笑段子大全 爆笑视频短片的笑话10个，女人错过了那个她最想嫁的男人，就会变得挑剔。男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。。

搞笑段子大全 爆笑视频短片

一、的确很坑爹在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载。

打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。

二、初中时候，抽烟、上网管的特别严，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……

于是乎，糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟，班主任问：这么晚就你一个人吗？

哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来了句：这都是我同学，给你认识认识。

三、一不小心给美女同事转了一个少儿不宜的短视频，正慌张的时候，突然急中生智！

默默把它群发给了所有同事，好让他们以为我只是账号被盗了。。。

四、谁是多余的姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？

五、你有病啊？ 你有药吗？1.一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

2.公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ｇｇ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。ｇｇ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。ｇｇ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！ ”全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你＃。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！ 后来，有个小ｍｍ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！ ”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~！

六、小朋友的头脑很灵活呀刚从门口进来（门是感应的那种），一正太哭得很伤心。

我问：“小朋友，哭什么呀？”

“妈妈说那门看到人会、会……自动打开，可是我来了它不来，呜呜，我不是人！”

然后他爸爸急了说：“门没眼睛的，nm妈乱说”

正太哭得更起劲了“没眼睛都知道我不是人！”

四周爆笑啊！！

七、爆笑的开心小笑话几则。我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

八、三则美女小段子一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”

九、生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”

十、年轻幽默搞笑小段子刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

关于大妈吵架爆笑笑话视频合集的笑话25个，刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。。

大妈吵架爆笑笑话视频合集

1．女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”

女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”？

我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。。

2．优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。。

某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！

一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了……

3．超级游戏小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。

小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：

祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！

恭喜你选择了一个精彩的游戏！

现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；

本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；

在杀毒中充分体会游戏的乐趣；

杀毒方法详见《游戏说明》；

现在按回车退出安装；

开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！

4．超级游戏小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴冲冲地买了一张。

小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：

祝贺你！安装完毕！谢谢你购买本公司的产品！

恭喜你选择了一个精彩的游戏！

现在你的电脑已经被感染了300类，2100种病毒；

本游戏的目的在于训练玩家的杀毒技能；

在杀毒中充分体会游戏的乐趣；

杀毒方法详见《游戏说明》；

现在按回车退出安装；

开始尽情享受《计算机病毒争霸之血海狂涛》！

5．梯子不用时要横着放的笑话朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。

一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。

徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。

朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。

6．[足球]不忍心的笑话乔·托马斯是美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。

我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”

话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”

托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

7．爆笑俏皮捣鸡毛。这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

8．上学那会儿同学之间的爆笑糗事一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！ ”

9．刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”

她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”

10．全家都是神经病丈夫和妻子吵架。

丈夫：你简直是个神经病。

妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。

丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？

妻子：……

11．某人手机被偷了，发现后打那电话居然通了！然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，他想了想，说了他手机密码，然后电话挂了。

再打，“您拨打的电话已关机。”

12．自行车店中:

"先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!"

"废话,广告上还有一个小姐呢!"

13．中计了初中的时候，新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验，她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷，就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸。于是我们就开始狂抄。

14．我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。

别人是考完试才想起来数学题怎么做，我TM是考完试才想起来考的是数学。

15．破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。

16．晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。

女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”

我告诉女儿以前是，现在不是。

她又问为什么？

我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”

女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

17．猪一样的队友为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？

答：因为猪一样的队友！！！

18．..我们万众一心，抱着敌人的老婆... 好吧...我承认这个是我的错...那时候年轻不懂事...

第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。

程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！ 　

任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！

电视上张柏芝做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？

还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了！”同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”

第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～”

《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～

听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗！ 　

19．话只说一遍的是皇帝，话说两遍的是丞相，话说四遍的是太监，话反反复复说个没完的，那是老婆！

20．不出糗,怎么逗大家笑啊！一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”

21．7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂

那家伙一顿

22．猴说：“人忘恩负义却说树倒猢狲散。”

23．仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！”

我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。”

他冷笑一声：呵呵，单身狗，就不要挣扎了。

24．跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

25．打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”

我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”

店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

下面是关于人生哲理的经典笑话的笑话，去参加朋友婚礼怕迟到就提前20来分钟到了，抬头一看酒店没错，进去就随了份子钱，出来一看门口写着某某某的满月酒，这特马的就尴尬了！

一、保你笑的过瘾的33个笑话保你笑的过瘾的33个笑话

1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！ ”

5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航

二、在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子呀？

老板笑着说“美女，那是防尘塞”！

555，都别笑话我……让我哭会去。

三、个性幽默短笑话。茶：就是人在草木间，

四、未免机智过度了啊本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”

五、丈夫脚疼妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”

丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

六、狮屎胜于熊便狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

七、经典笑话：牌照一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.

交警上前喊住老农,老农:问什么事?

交警说:你的车有牌照么?

老农:没有啊!这车还用牌照么?

交警:当然了!马上去办.

老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.

这老农的手写牌照是:牛B 74110 ~~~~~!!!!!!!!!!

八、经典笑话：事出有因老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没

有？”

学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

九、人生之路走得很不顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

十、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务“结婚”。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具“女朋友”，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。

最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务“买房买车”。

买齐以后，完成结婚任务。奖励就是“老婆”一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。

这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！ 养二十几年！！

还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！

关于大学课多的文案的笑话25个，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”。

大学课多的文案

一、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。

最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”

今天文案妹子辞职了。

二、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。

我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。

甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。

我去。。。

三、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”

下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。

老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”

四、无聊的一天今天老婆过生日，老公很想让她过得开心，精心筹划了一整天，

给老婆买了新鞋，去吃500多的大餐，在海景房玩了一晚上，

回到家打开QQ，看见老婆签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去”

五、 鸟叫声吸引了周围同学的注意力，两边的人纷纷要求我给他们看看，每个人见了小鸟儿都忍不住用手去摸它。小鸟儿显然不喜欢这样，别人一摸它就叫，于是教室里不时传出鸟叫声。越来越多的同学投来好奇的目光，老师也开始用眼瞪着我。

六、不想发光医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”

“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！ ”

七、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，A要小便。。

A：报告，上厕所！

教官：大的小的？

A：小的

教官：小的憋成汗！

后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。。

八、中学里有特长的人受欢迎

大学里没有人真正受欢迎

九、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。

那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”

十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”

十、招领启事曾见招领启事二则。

第一则：昨日拾到汤匙和饭盒各一，失者三日内速来领取吃饭的家伙。

第二则：一月前在二教303拾到小说一本，为防止冒领，请失者领取时带下册来作为凭据。

十一、连鬼都怕一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”

十二、中枪的自己默默顶个吧玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

十三、给份试卷吧麦兜：麻烦你，给个提纲吧。

老师：木有提纲。

麦兜：那划个重点呢。

老师：木有重点。

麦兜：又没有啊…那给个方向好了…

老师：木有方向。

麦兜：那样题呢？

老师：木有样题。

同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。

麦兜：啊～那给份试卷吧。

十四、女人的数量一天，丈夫在工作上又有了新成就。

回到家，妻子对丈夫说：一个成功的男人的背后一定有一个女人~！

丈夫便随声附和着：是是是！但是我更想做失败的男人呀。

妻子疑惑不解。

这时丈夫说：那样我的背后就会有很多女人拉~~！！

十五、小孩辩日孔子去东方游历，见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。

甲孩说：“我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。”

乙孩说：“我认为太阳出来时离人远，中午反而近。”

甲孩说：“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么校这岂非说明：大是因为近，小是因为远吗？”

乙孩说：“太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。难道不是远了觉得凉，近了觉得热吗？”

孔子楞住了，不能解答。两个小孩笑道：“谁说你是有学问的人呢？！ ”

十六、昨天在酒吧朋友几个划拳，我输了他们要我去给旁边桌子上一美女送份小吃，第二把我又输了，这些禽兽居然让我找那个美女把小吃要回来。。。

十七、老妈刚刚跟我打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。

“一看就知道是骗子。”老妈说。

我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句：“我儿子怎么可能有女朋友。”

十八、最近老婆没有干涉我看世界杯，我心情大好，问她：“想不想放松放松？”

她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的绳子放松了一些。

十九、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡。。。

男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭。。。

二十、几分钟前接到一电话，打到酒店房间里来的，说：“先生您好请问需要特殊服务吗？”

我说了个“不”字儿，她就把电话给挂了。

现在的酒店怎么都这样，怎么这么没耐心，不要我干嘛来了？

二十一、果然是夫妻我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

二十二、把别人拉下来时，你一定也在下面。

二十三、美学版：你脸上的皱纹越来越少了。

二十四、友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。

二十五、悟空买菜一次悟空到肉市场购买牛肉，悟空问：“老板，牛肉，多少钱一斤？”

老板说：“32元一斤。”

悟空吃惊地说：“这么贵，牛b吧。”

老板说：“牛b，35元一斤。”

悟空……

小王老师搞笑的段子文案，喜欢出去玩的出去玩，喜欢宅着就宅着。假期不就是把这点可怜的时间按自己的意愿支配吗？什么时候宅着就变成可怜了，往人堆里匍匐挺进就叫有生活？。幼儿园公开课发圈文字

幼儿园公开课发圈文字

一、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！！！

二、“26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。”

“谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz”

三、能写不能读从前有个墨西哥人偷渡来到美国，结果被美国警方逮了个正着。美国警官为他录口供的时候让他说出真实姓名，他叽里咕噜说了一串土语，警官懵了。警官只好问他：“能读能写吗？”墨西哥人说：“能写不能读。”警官说：“也行，你就把名字写下来吧。”过了一会，警官看到他在登记簿上画了几个巨大的象形文字。警官非常生气地说：“你干嘛？”墨西哥人非常委屈地说：“不是告诉过你，能写不能读嘛。”

四、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；

醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，发圈炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！。。。

五、一女生发圈：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！

神评论：你到底是有多丑！！！

六、我暗恋的女神发圈说希望新的一年早点脱单！

我回复：愿望说出来就不灵了。

她说不灵了要我负责。。。这么说是不是我两个都要脱单了呢？

七、公司要从新人中选拔一位部门主任，派到山西去任职。经理通知说：“按总公司要求，下月中旬开始外语培训，外语能力将作为选拔的重要依据。”

我听了非常兴奋，晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来，外语是我的强项，我还参加过外语演讲大赛呢！这下赢定了。

昨天晚上，外语培训终于开课了。

一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，‘本地化’培训是非常必要的。”

然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：“今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话……”

八、小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

九、绝对的尴尬上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”

结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了。

十、变成什么样都爱吗大学校园公园里，一对男女：

“宝贝儿，你爱我吗？”

“我爱你！”

“有多爱？”

“很爱很爱！”

“不论我变成什么样你都会说你爱我吗？”

“当然~”

“那我要是变成线性代数呢？”

“……”

十一、很会搞笑的年轻人。诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星

十二、大学校园公园里，一对男女：

“宝贝儿，你爱我吗？”

“我爱你！”

“有多爱？”

“很爱很爱！”

“不论我变成什么样你都会说你爱我吗？”

“当然~”

“那我要是变成线性代数呢？”

“。。。”

十三、把俺烧糊了怎么办爷爷：“如果我今天下午回来晚了，就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。”

这时，正在看电视的甜甜听见了，连忙说：“俺不让朱子涵的奶奶烧，把俺烧糊了怎么办？”

十四、她是个残疾人记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人...

十五、家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。

哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。。。

小王老师搞笑的段子文案

一、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

二、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

三、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

四、隐晦的表达我们之间再也回不到过去的文案

五、简短可爱的人间优美文案

六、毕业季发的煽情文案 山水一程 别来无恙

七、别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑

八、爱真是一个人的事。你爱上别人，自己觉得情深似海，对方如坐针毡，别人爱上你，你只觉无奈搞笑，爱莫能助。大概这世间最难得的喜悦，就是你爱的人也恰好爱你，因为又难得又短促，那样的日子都是珍珠，要用来照亮孤单的人生路。

九、撩妹搞笑情话_句子网, 这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你只要你不发现，你就吃亏一辈子。

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1、漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞，不好看的男生看她，她只会害怕。。。

2、爱是可以超越时间和空间的，所以哪怕Ta近在眼前，Ta的爱也可能远在天边。

3、当女人问“你爱我吗？”的时候只有两种可能：1.你有麻烦了；2.你有大麻烦了。

4、哭着去挽留一个铁了心要走的人，就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚趾甲。

5、当一个姑娘既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。

6、薛定谔的约会：你明白，如果你开口问她，她很可能拒绝；但是你一直不问，就一直保留一个答应和你约会的可能。

7、初恋是性荷尔蒙，暗恋是自欺欺人，热恋是一时精神，痴恋是故作清纯，苦恋是玩火自焚，而失恋就是教你重新做人。

8、爱情是一道公式，消解误会，排除怀疑，合并希望，生成相聚。那么多恋人守在等号两边，可你计算不出我，而我无法等于你。

9、有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风平浪静，结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。

10、冬天的女人最容易沦陷爱情，但那不是爱情，那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易沦陷爱情，但那也不是爱情，那是炎热对于清凉大腿的渴望。

11、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又成功地遇到骗子了。

1、刚听见一个广播：致所有单身狗朋友，你不是觉得寂寞难耐吗？你不是觉得孤枕难眠吗？多找几部恐怖片看看，看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间，到处都是人，世界充满爱！

2、“老板你的汤上快点好么！！”

“你急什么急，赶着投胎啊！！”孟婆怒道。

3、快过年了，准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，随口说了一句：“这就是给活人找事干。”

卖纸的大姐说：“可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸？”

4、家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。

忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！

这下我更睡不着了。。。

5、一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？

大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。。。

我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！

大爷继续说：后来没抢救过来。。。

6、去服装店买衣服，我问老板：这件衣服多少钱？

老板：300。

我对他说：500卖不卖？

他说卖当然卖，然后我就对他说：卖就卖吧，反正我不买。

老板阴森森的笑着说：不买也可以，钱付了才能走。。。

我顿时就懵B了%%$^#$%^&^

7、黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！

女乘客无动于衷。

司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！

女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我。。。

8、记者到山区采访，在村头遇到一个老头，就问：“大爷，您觉得最遗憾的事是什么？”

老头想了想，说：“大儿子出去上学,我给他汇钱,可是却汇丢了。。。”

记者又问：“还有没有遗憾的事呢？”

老头又想了想，说：“大儿子毕业之后，有了一份不错的工作，前几天，他终于想起我了，给我汇了大笔钱，我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱，可是那天风大，把他汇的钱都刮跑了。。。”

记者突然觉得自己后背发凉，直冒冷汗。。。

1、我： “亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”

女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”

2、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？

二货男友来了句：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？

3、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？”

“不知道，什么特点？”

“滚”

4、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！

后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。

我要和她分手么？

5、女：“找我干嘛？”

男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。”

女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

6、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？

他说：来送货的。

保安又看了我问：她是干啥的？

这二货回答：她就是那货！

尼妹。。。

7、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”

她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”

另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”

1.爆笑短信经典冷笑话，领导问我，给你发短信为什么不回？我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！” 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？” 老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！！”

3.糗事网友搞笑冷笑话，昨天楼上的小年轻去见网友，据说女孩儿条件还不错，年轻人很快熟悉，吃了顿饭就搀在一起逛街去了。。。。。路过一家新日电动车专卖店，女孩儿把包让这孩子拿着去试骑电动车，然后就没回来。。。。。这傻孩子过了半天不见人影才拉开包，里面一堆小破烂……

4.进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。

5.“阿姨，您皮肤真好，用什么化妆品呀？”“大宝”“您身材真好，练过跳舞吧！”“你别再说了，当你说完阿姨两个字的时候，我这土豆呀，少一分也不行！！！

6.我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？ 一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！ 我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！ 哎哟，嫂子瞬间高兴的走了。

7.和老妈在外面逛街，提到自己头疼，我就顺口来了句，老妈给我买点避孕药（避晕药）呗，我难受死了。话刚说完，看到行人和老妈望着我的古怪眼神，我是不是说错了什么？

8.一朋友开了家公司，见他长期贴着招聘广告:招前台一名，要求本科以上，五官端正，应届毕业生优先。 问他原因，他说，是贴来找女朋友的。老师：如果我是你们的妈妈。你们会怎样？小红：加倍努力学习，为妈妈和班级争光 小明：你妈妈才那么丑呢！老师：滚出去······

9.和妈妈、老公一起逛商场，老妈看上一件外套，决定要买，导购员告诉老妈到那边刷卡。接着老妈看了下男友说那边刷卡，二货男友噢的一声就跑去刷卡了，这时我想都没想就说：你怎么让我老公花钱啊？我老妈就吼：你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊。

10.面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好… 面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！

1.爆笑生活搞笑冷笑话，小样：谁都有个性，谁也不是生下来就适应社会，环境像是一条河，咱都是河里的石头，一开始各有各形状，头上长角、身上生刺，天长日久被喝水冲刷，角啊，刺啊的就都磨成圆的了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的，六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子。

3.糗事搞笑经典笑话，人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。句号(。)：俺最大的优点就是虚“心”，而不是“心虚”，说话、办事和行文，如果没有俺那就不叫圆满。

4.青年:大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？ 禅师扭过脸不看他！ 青年说:“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？” 大师:“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！ ”

5.买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！”我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮！”

6.囚对佃说：你这人真怪，天天呆在这套四居室的房外边，咋不进去住呢？佃说囚说：你看看这套房连门窗都没有，能进去住吗？你倒是能进自己的房里，可我咋没见你出来过呢。

7.中午骑电动车接孩子放学，在校门口等待孩子放学时，路过的一辆小车上的女司机发现走错路了，就在学校门口调头，出于对女司机的敬畏，几个坐的电动车上等孩子的家长都下了车子躲得远远的……果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来……

8.刚刚的事，下班骑电动车抄近路回家，路很烂很小，后面跟着个骑新日电动车的妹纸，我为了显摆车技单手开车，过泥坑时车轮一滑摔了一身泥。当时妹子那个笑啊！我那个恨啊！真想找个洞往下钻。妹子开车过去说了句：帅锅你摔车的姿势很帅，这身衣服很配……我……

9.我弱弱的问闺蜜：你觉得我黑吗？闺蜜冷冷的回答道：你黑不黑得去问你男朋友！我紧接着说：可是你男朋友说我黑。闺蜜听闻，立马抡圆了给我一个大巴掌。卧，我说的是皮肤！你以为呢？！啊，疼！！

10.爸爸刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光。。。儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧。。。爸爸一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧。