空中小姐高兴地说：“各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。”

一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”

爸爸：“毛毛，快去买把锁。”

毛毛：“好的。”毛毛一阵风似地又跑回家。

爸爸：“真快！锁买来了？”

毛毛：“没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？”

1.蚊子：最近有点晕血。
2.蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。
3.哈蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。
4.长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。
5.熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。
6.斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。
7.猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。
8.螃蟹：过马路因为横着行走被Pol.ice教育了老半天。
9.蜘蛛：网速太慢。
10.绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。
11.大象：蚍蜉把我脚咬伤了。
12.黄鼠狼：老师，我去给鸡拜年占用了时间。
13.兔：不小心撞树上，到医院包扎耽误了时间。
14.乌龟：跟兔子赛跑，它撞树上了，我送它去医院。
15.蚍蜉：路上遇到一棵很大的树，想把它搬开方便大家行走。
16.狗：来学校的路上看到一只老鼠，我就捉老鼠去了。
17.蜗牛：老师，我说我路上超速去交罚款，你信吗？

1.早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。 紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

2.老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱地说到：“老师我不会。”
老师便说：“就不能像个男子汉一样？”
小明若有所思，终于，小明怒拍桌子，
大吼一声，“老子不会！”

3.上生理课，进行心里测试，老师问我们喜欢什么样的女生。
老师说：我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。
小明站起来答：我喜欢脱光的！

4.老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……

5.语文课上，老师批评小明：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！”
小明：“老师，我是写的杂文。”
老师：…　

一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”

另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”

坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”

医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”

医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”

她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

“3000元你还想招到一个民工？！

别开玩笑了！3000块你只能招到一个硕士！”

萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦．奥古斯特．罗丹曾为他塑过一次雕像。

几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”

朋友准备上淘宝买副太阳镜。

看中一款，点开看评论里买家晒的图片，突然她做出惊讶的表情，原来有张她男朋友晒的图片，可是背景不是她家，重点是她男朋友背后的床上有个女的在睡觉。

上淘宝也能捉奸

妻子：“你看看这篇文章，吸烟多有害处。科学家说，吸一支烟要减少生命六分钟，我看你还是把烟戒掉。”

丈大：“你是想谋害我。”

妻子：“我劝你戒烟是要你爱惜身体，怎么说是谋害你？”

丈夫：“你没见这篇文章中还说，不吸烟的人吸入空气中的烟雾，比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟，我一个人不吸，不是要遭大危害？我是怕死才吸烟的。”

妻子：“那么，以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”

丈夫：“……”

一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。

一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。

他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”

一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢”

吴下棋僧人善诗。一次，无辜受牵累遭诉讼。僧人连连喊冤，说明自己平日不问它事，只喜作诗。

县官就指着厅中一伞令赋诗，僧人信口答道：“万骨攒来一柄收，行藏长得近诸侯。轻轻撑向马前去，真个有天上日头。”

原标题：这么长时间不见，长这么大了

1.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

3.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

4.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

5.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

6.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

7.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

8.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

9.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

10.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

11.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

12.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

有个官吏在公堂上偶然放了个屁，自言自语道：“唔，爽利！”

下属们不知道，误认为是要“赏吏”（奖赏下属），便争先恐后跪在地上感恩道：“谢谢老爷奖赏！”

有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮。”

席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：“在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有”，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”

妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇，”

过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览；”

过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，”

看到这里，过路人暗暗吃惊！“若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！”

我今年23岁，2009年12月，我妈跟我说她单位同事要给我介绍对象，那时正好和我男友分手，所以答应见了。
那天下大雪，我去了妈妈单位经妈妈同事介绍与那个人见面了，
我妈当时跟我说那个人1.72，但看到的最多有1.68米。长相很瘦的脸，架着一幅眼镜，脸上的长胡子的地方是灰蓝色的，胡子剃的干净，长胡子的那块皮肤是那个颜色。不禁心里一沉。妈妈说这人虽然没有我男友长的帅，但性格很好，工作也好。还是经不住妈妈的劝说，答应了。
第一次约会，约我去看电影，（功夫）约的下午三点看，到了影院，两个人做下来开始看，显然他中午喝了酒，我就问：“你喝酒了吗“。他二话不说，就张开嘴往我鼻子的部位哈气，好恶心，我差点被过去。。。。。。忍着看完了电影，天黑了，他带我去了一家麻辣烫吃饭。要了两碗麻辣烫，一共4元钱。他还问我，平时你来地摊吃吗？我说：有时候也和朋友来。从此，每次约会就是麻辣烫和煎饼果子。
到了周末，爸爸叫我带他来我家吃饭。路过水果摊，他说我买点水果吧。于是跟卖水果的说，要三块钱的桔子，五块钱的香蕉。我晕！平时在家自己吃水果也没这样的。卖水果的称的桔子多了五毛钱的，他竟然还拿了下来，说：就要三元钱的就行了。
哎，说实在的，那天在我家喝的那瓶干白也有八十块钱了呢，真上火。去了我家他看到是爸爸做饭、收拾，吃完了我送他的时候，他就说，我有时间要好好和你爸谈谈，怎么能当家庭妇男！说话的语气很是看不起我爸。
我想他当时可能以为我爸没有工作。于是，他说：“你爸在哪上班？“我说：“**局。离我家挺远的。“他说，哦，坐班车上班？语气很是轻蔑。我一股火就上来了。我爸是局长，坐的是专车，不是班车！但我没说我没必要告诉他我爸是局长。
因为我看得出来他很功利。和他第一次约会，十句话又八句是，我们科长。。我们处长。于是我对他说：是的，我爸坐班车。
有过的几天和他逛街，他看好的一件3百多元的衣服。于是准备买，拿钱的时候看没带钱，于是我说我有，于是我拿着我的银行卡，给他划了。第二天，他来我家，要走的时候，从钱包里拿出钱要还我，我客气地说，不用了。他连说都没说直接又塞到他的钱包，嘴里还嘟囔着：“还有这样的好事？“
又过了几天，在街上他又提起我爸，于是又开始说，有时间我要好好的和你爸谈谈，教育教育他。我的天！这是什么素质的人。晚上他又要吃麻辣烫，我实在忍不住了。说，我请你吃肯德基吧。他很开心的答应了，说，太好了，我上次请我一个朋友吃肯德基，花了一百多，吐血呀！我心里想：请朋友吃顿肯德基就是吐血，至于吗！在肯德基，喝可乐要吸管，我让他拿。他说：你拿吧，我不知道在哪。于是我去拿了，于是他说，你经常来吗，太浪费了。（我挣钱不就是要花的吗！）气死我了。吃完了，出门，必胜客正好发优惠券，我赶紧跑去拿几张。他也立即跟了上来，嘴里嘟囔着：必胜客，挺贵的！！好像我要他请我似的，我火了，
说我平时经常和朋友来吃，那优惠券能便宜点！
因为妈妈和他是一个集团的，所以他打听了我妈，因为工作的原因，妈妈在好几年前由他现在所在的单位调到了另一个公司。有一天晚上在街上，他突然问，你回去问问你妈，得罪谁了。我说问这个干什么？他说：你妈调走了肯定得罪谁了，我怕人家报复我！
于是我当场向他提出分手，为了这种人伤害妈妈不值得！他竟然哭了！然后说了一句我想都没想过的话：我个农村儿人，找个城市女孩容易吗！？我当场差点背过去！。。。
有过了几天我经不住他的电话和短信，于是两人去了超市，他给自己买了两包火腿肠，共计5元钱。于是又逛商场，走到剃须刀柜台，他去看，指着一款飞利浦壹千多元的剃须刀跟我说，我以前跟我朋友说过，我有女朋友了，一定要她给我买这个剃须刀！
我忍着和他走到了街上，他指着前面的凉皮摊说，今天不吃麻辣烫了，凉皮吧！于是我跟他说，我觉得我们合不来分手吧。说晚掉头就走了，走了50米，突然发现他买的火腿肠还在我包里。于是拿着回去给他，他还站在原地，见我给他火腿肠，说什么也不要，说：“认识你这么长时间，也没给你买什么东西。这个你拿着吧！”

我：“你别生气了啦。”

女：“那你重新再找一个吧。”

我：“不行，我就是喜欢你。”

女：“可是我这么丑，你为什么喜欢我。”

我：“我就是喜欢你的丑啊。”

女：“那你可以找以个比我还丑的。”

我：“还真没了，感觉全世界就你最丑了。”