1.“我四个月瘦了16公斤。”“求详细！”“我122天瘦了16000克。”

老公是个帅哥，去年一姐妹生宝宝的时候，老公死命要进手术室看宝宝出生。

说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也听说过这个观点。

现在一年了， 宝宝真的很像我老公，看来民间这个说法很灵啊！

宝宝昨天出生，我今天生日。

今天一好兄弟发来一条祝贺信息：你儿子就是我送给你的最好礼物，生日快乐。

这信息怎么越看越别扭。

商季子非常爱好玄学，带了很多钱云游天下，只要见到戴黄帽子的人，就下拜求教玄理。

有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋，便说：“我懂得玄理，你只要跟我出游，我就教你。”季子便怀着诚意跟随他去游览。

一天，走到江边，骗子估计有可乘之机，便说：“玄理在木船桅杆上，你上去找就是了。”

季子便将钱袋放在桅杆下，自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道：“爬上去！”

季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱紧桅杆欢呼：“找到了。”骗子拿了钱袋逃走。

季子下来后还是欢喜不尽。

旁观者说：“嘿，你发痴了！他是骗子，偷了你的钱溜走了。”

季子却连声欢呼：“他是我的教师，我的教师啊！这就是他教给我的玄理啊！”

祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？

2.今天跟两损友一起吃饭，吃到一半一哥们对另外一哥们说：你老婆这么丑，你当初怎么娶她了。这话一出，那哥们嘴里还吃着饭呢，两眼直瞪我俩，我看情况不对立马回了句，不丑啊，他开玩笑的。没想到这哥说了句：吃饭呢，别说这么恶心的事。我俩立马淡定了。

3.有一次去理发店理发。理完之后洗头妹给洗头。看她长的挺漂亮，就问她:你这么漂亮怎么在这洗头啊，这能挣多少钱？妹子:草，洗这几巴玩意能挣几个钱，我主要的工作不是这个。那你是做……等等，那你你刚才说啥？

4.最近睡觉老是感觉手脚麻痹，就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说：“没啥问题，感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字：睡你麻痹，起来嗨。

5. 美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩！男演员问：“哪位观众敢上来试试？”美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我脑袋！”

杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。

警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！”

杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”

警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”

一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。”

“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”

画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。

“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”

“是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。

当我还在一家公司做事的时候，与3M公司有一个合同，3M要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”

一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”

我说：“那要看盘上有多少数据。”

那个操作员真的信了。

学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”

实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”

学生（如获至宝地）：“懂了。”

一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！！

有个少年喜欢说反话惹人发笑。

一天，他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝，老翁说，“我有一斗酒，可是没有下酒菜。”

少年说：“杀我的马下酒。”

老翁说：“你骑什么？”

少年就指指院里的鸡道：“骑它。”

老翁笑道：“有鸡可杀，可没柴可烧。”

少年说：“脱下我布衫去煮烧好了。”

老翁说：“你穿什么？”

少年就指指门前篱笆说：“穿它。”

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”

“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

富婆：我心里好难过……

屌丝朋友：傻瓜，有我在，天塌下来还有我顶着……

富婆感动得稀里哗啦：我破产了……

屌丝朋友：这算多大的事？真是！！哦对了，我女朋友在家等我，我先回去了…

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…”

某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。

乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的？”

职员：“这还用问吗？”

乘客：“那火车为什么总是误点？”

职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。

乘客：“我是种地的，从乡下来。”

职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？”

有个女婿根据远方岳父的指示，将岳母房子出典，典赁成交时，赁方所出的房价不足。

女婿便写信催促岳丈道：“岳母房事要紧（双关义）要紧！早晚都在盼望您回来救急！”

在法庭上，律师问：

“夫人，离婚后您打算得到些什么？”

“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”

不能不知道:女孩子常用的双关语

我们还是当朋友好了——其实你还是有多余的利用价值

我想我真的不适合你——我根本就不喜欢你

天气好冷喔，手都快冻结冰了——快牵我的手吧，大木头

我觉得我需要更多一点空间——我不太想看到你啦！

其实你人很好——我不想跟你在一起

你人真的很好——我真的不想跟你在一起

你人真的真的很好——真的*头，离我远点

我暂时不想交男朋友——闪一边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半

我不想伤害我们之间的友谊——我们之间也永远只有友谊

我的心中牵挂着一个人——那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的

朋友才是长久的，不是吗——想当我男朋友，自己不照照镜子

我从来没想过这个问题——这根本不可能的嘛！别做白日梦啦

我不适合当个情人——废话，没有人会适合当你情人的啦

你给我个时间考虑——没给我时间，我怎么跑得掉......

我们的距离太远了——当个朋友就不错了，还想有的没的

可是......这样好怪......真的很怪——你这个丑八怪......怪成这样还想吃天鹅肉？

我觉得男女之间是真的有纯友谊的——对，没错，我和你之间就真的只可有纯友谊。

但你的温柔我会铭记在心的——情对！光温柔是没有用的，还需要钱钱......

其实我一直没有勇气接受你——看到你差点吓死......哪里还有勇气

你真的很可爱——你真的很幼稚。

你真的是超级可爱耶——*头！不要像小朋友一样啦！

遇到你，总会让我重温童年的快乐感觉——就像阿姨遇到小弟弟一样

我们应该给彼此一点缓冲时间——给你时间滚！你再不走我真的会翻脸了。

上次迟到真的很不好意思——先迟到给你看，下次我绝对不会早到！

别人都说你条件不错耶——我从来没这样认为过。

如果我们早点认识就好了——说不定你会早点觉悟

别急嘛，我们可以先作朋友——我可以趁这个时间找男朋友