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悟空,你妈生二胎了
网友投稿唐僧师徒四人正在吃饭,突然“轰隆!"
一声巨响,吓了大家一跳,唐僧抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈生二胎了。"
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雨中行
网友投稿大雨天,丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后,提心吊胆的妻子终于巧妙地说:
“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”
丈夫摇摇头:“没用的,我把眼镜给忘在家里了。”
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先别急
网友投稿“一直喜欢的女神现在突然说愿意和我交往,好开心啊!”
“先别急,拖半年,女神肚子没大再说。”
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新杂志
网友投稿“我经常阅读《汽车之家》这种杂志,从中学习开车的本领,但是,我还是每年至少出两次车祸,请您为我出个主意吧.我怎么办呢?”
“这事儿好办,您暂时不要再开车了,等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。
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像雪花片一样精小冰冷的冷段子
网友投稿1.“我四个月瘦了16公斤。”“求详细!”“我122天瘦了16000克。”
2.葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。乐嘉:“这也太亮了吧!”孟非:“嗯,把灯关了吧,小哥。”葛优:“擦,就没开灯啊子。”孟非:“哦,咱们把帽子戴上吧。”3.迅哥问:“闰土,我们城里可多游戏玩了。乡下有吗?”闰土说:“有一款游戏,听说城里也蛮流行的。”“叫什么?”“《大家来找猹》。”4.两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快?他俩高呼:药不能停!5.这场在雨中进行的马拉松比赛中,赛前被人们看好的种子选手跑着跑着发芽了。 -
内涵笑话
网友投稿老公是个帅哥,去年一姐妹生宝宝的时候,老公死命要进手术室看宝宝出生。
说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁,我也听说过这个观点。
现在一年了, 宝宝真的很像我老公,看来民间这个说法很灵啊!
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生日礼物
网友投稿宝宝昨天出生,我今天生日。
今天一好兄弟发来一条祝贺信息:你儿子就是我送给你的最好礼物,生日快乐。
这信息怎么越看越别扭。
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寻找玄理
网友投稿商季子非常爱好玄学,带了很多钱云游天下,只要见到戴黄帽子的人,就下拜求教玄理。
有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋,便说:“我懂得玄理,你只要跟我出游,我就教你。”季子便怀着诚意跟随他去游览。
一天,走到江边,骗子估计有可乘之机,便说:“玄理在木船桅杆上,你上去找就是了。”
季子便将钱袋放在桅杆下,自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道:“爬上去!”
季子不能再爬高了,忽然明白了,就抱紧桅杆欢呼:“找到了。”骗子拿了钱袋逃走。
季子下来后还是欢喜不尽。
旁观者说:“嘿,你发痴了!他是骗子,偷了你的钱溜走了。”
季子却连声欢呼:“他是我的教师,我的教师啊!这就是他教给我的玄理啊!”
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吃个蛋糕合理吧?
网友投稿祖国就像我们的母亲,那既然是妈妈过生日,我买个生日蛋糕吃吃很合理吧?
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损人、雷人的二货,笑爆啦~
网友投稿1.昨天我同学和她女朋友分手了,是他女朋友提的,我同学就说,你信不信我捅死你啊,他女友更火了,他妈你要是能捅死我,老娘就不和你分手了。。。2.今天跟两损友一起吃饭,吃到一半一哥们对另外一哥们说:你老婆这么丑,你当初怎么娶她了。这话一出,那哥们嘴里还吃着饭呢,两眼直瞪我俩,我看情况不对立马回了句,不丑啊,他开玩笑的。没想到这哥说了句:吃饭呢,别说这么恶心的事。我俩立马淡定了。
3.有一次去理发店理发。理完之后洗头妹给洗头。看她长的挺漂亮,就问她:你这么漂亮怎么在这洗头啊,这能挣多少钱?妹子:草,洗这几巴玩意能挣几个钱,我主要的工作不是这个。那你是做……等等,那你你刚才说啥?
4.最近睡觉老是感觉手脚麻痹,就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说:“没啥问题,感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字:睡你麻痹,起来嗨。
5. 美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴,用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩!男演员问:“哪位观众敢上来试试?”美女站起来喊道:“我敢!不过你不许砸我脑袋!”
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飞得太低
网友投稿杰特在公路上驾车疾驰,速度快得吓人。差点出交通事故,可他仍然没有放慢速度,像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车,气喘吁吁地说:“喂,你违反了交通规则!”
杰特略带歉意地说:“对不起,我是不是开得太快了?”
警察说:“不是开得太快,而是飞得太低了!”
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毕业生和农场主
网友投稿一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:“你的种植方法实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果,我就会感到惊讶。”
“是这样的。”农场主答道,“它是一棵梨树。”
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不干净的布
网友投稿画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料,布店老板竟马上同意了。出价50列弗。
“50列弗?”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
“是的,不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。
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关于睡觉打呼噜
网友投稿上了大学以后,大家7个人住在一个宿舍里。一天,一个人在那里庆幸说:“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”另一个说:“你怎么知道的?”那人说:“这些日子我晚上起来,没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说:“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。
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新手的故事
网友投稿当我还在一家公司做事的时候,与3M公司有一个合同,3M要求我给他们写一份备忘录,讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头(磁头)的故障。“其实用户只需要定期清洗一下头,就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问:“你推荐使用哪一种香波?”
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘,在这之前他问我:“估计这盘会有多重?”
我说:“那要看盘上有多少数据。”
那个操作员真的信了。
学生:“计算机说:‘输入你的名字并按回车键’,我该怎么办?”
实验室助理:“那就输入你的名字并按回车键。”
学生(如获至宝地):“懂了。”
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打工和创业的区别
网友投稿一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐!!!
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骑鸡穿柴
网友投稿有个少年喜欢说反话惹人发笑。
一天,他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝,老翁说,“我有一斗酒,可是没有下酒菜。”
少年说:“杀我的马下酒。”
老翁说:“你骑什么?”
少年就指指院里的鸡道:“骑它。”
老翁笑道:“有鸡可杀,可没柴可烧。”
少年说:“脱下我布衫去煮烧好了。”
老翁说:“你穿什么?”
少年就指指门前篱笆说:“穿它。”
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要帽子
网友投稿一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”
“如果可能,我倒很愿意,孩子的母亲镇静地回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”
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女朋友在家等我
网友投稿富婆:我心里好难过……
屌丝朋友:傻瓜,有我在,天塌下来还有我顶着……
富婆感动得稀里哗啦:我破产了……
屌丝朋友:这算多大的事?真是!!哦对了,我女朋友在家等我,我先回去了…
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二货媳妇
网友投稿跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。
故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。
万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思…”