列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“先生，你的票子？”

“票？什么票？我没有票子！”

“没票？那你打算去哪里？”

“我什么地方也不想去！”

“那你为什么上这列火车？”

“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”

前些时，据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的E-MAIL。比尔.盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。

原标题：高考暴笑作文集 第二集

高考暴笑作文集 第二集

都是出自于天津卷《愿景》——谁叫这个题目太叫人摸不着头脑了！

1.我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。(孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？)

2.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。(深刻！)

3.我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。(做？！抖……怎么就给做了？！)

4.海子说：我想找一所房子，面朝大海，春暖花开。(您老省省吧！如今海边花园别墅贵着呢，您找到了也买不起啊！)

5.泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。(你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？)

6.汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……(他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！)

7.醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……(苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！)

8.在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……(好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。)

9.当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。

10.韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……

11.居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了…… (居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！)

12.司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……(所以……怎么样？！)

13.司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……(我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！)

14.司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……(令人发指啊！我已经彻底无语了……)

15.我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。(干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！)

16，一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。(掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝虐到了唐朝—— 求求莘莘学子们，你们就可怜可怜这位老人家吧，他已经受够了……)

17，因为，猪＝吃饭＋睡觉，我＝吃饭＋睡觉＋学习；所以，我＝猪＋学习(真的……我很感动，这就是劳动人民朴素而深刻的辩证法)

18，时间就像一杯浓硫酸，可以腐蚀一切东西……(同学，你在学校是化学课代表吧？)

19，朋友，以即死的心情面对你的愿景，它就会离你更近。(谁还敢……)

父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”

孩子：“差不多吧，爸爸。”

父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”

孩子：“是，已经做得很正确了。”

父亲：”嗯，这还差不多。”

两个外地人乘车来到一个小城市，在一家旅馆投宿。店主象通常所做的那样，问他们姓名、职业以及要在此处住多久。这两个外地人说：“我们是格劳克城的著名医生。大约要在这儿住四个星期。但您不要将这告诉任何人，因为我们要在这里做一个试验，我们需要安静。”
好奇的店主问：“究竟做什么试验？”
“在格劳克城我们做出了一个奇迹的试验：将死人重新搞活过来。这种试验，我们在那里用了三个星期时间。现在我们要在这里，在另一种条件下重做。”
显然，店主立即将这奇怪的故事传开了。开始人们对此只是一笑了之；但这两个外地人的行动却渐渐地引人注意了。他俩经常到公墓去，久久停留在一些坟墓前，其中包括一个富商的年轻妻子的墓。他们还同人们交谈，询问有关这位年轻太太和其他葬于此公墓的死人的情况。
整个小城渐渐处于一种奇异的不安之中。首先是那个商人比尔，他真的相信这种神奇的试验会成功。他同城里的医生交谈，现在连医生的脸也严肃起来了。三个星期的时间快要过去了，肯定要发生什么事了。
第三个星期的周末，这两个外地人收到了商人比尔的一封信。“我曾有过一个像天使一般的妻子，”他写道，“但她重病缠身。我很爱她，也正因为如此，我不希望她重返病体。你们别扰乱她的安宁吧！”信封里放了一大笔表明是作为谢礼的钱。
在第一封信之后，其他的信接踵而来。
一个侄子继承了他叔叔的遗产，很为他死去的叔叔再复活而担忧。一个在其丈夫死后又重新改嫁了的女人写道：“我的丈夫很老了，他不想再活了。他已得到了他的安宁。”……这些信的信封里也都放着一笔钱。
两个外地人对此一言不发，夜里继续他们的公墓之行。这时，小城的市长进行干预了。他当市长不久，而且很想长期当下去，不愿再跟死去的市长会面。他向这两个外地人提供了一大笔款。“我们的条件是，”他写道，“你们不要再继续试验下去了。我们相信你们能将死人搞活，我们还可以给你们一份试验成功的证明，你们立刻离开这个城市吧！”
这两个外地人拿了钱和证明，收拾起他们的行装，离开了这城市。“试验”成功了。

一位记者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你是不是当过奴隶？” 行者问。“是的，先生。”黑人回答。

但是，你们在战争后不是以获得自由了吗？”

“不，先生，”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后---我结婚了。”

“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”

“没关系，我还有一把。”

一个穷人去走富亲戚，无毛皮衣服，只能穿葛麻做的单服。这人爱面子，恐富亲戚见笑，冬日里带上一把扇子，席间不住摇扇，对众宾客说：“我这人就怕热，即使冬日也喜欢取凉。”

酒席完后，主人看出了穷亲戚的做作，便请他留宿，并迎合他的做作劲，用单被篾席，在池畔亭台的风凉处搁铺，让他住下来。这穷亲戚不便再改口，只得暗暗叫苦。

半夜后，天气更凉，穷亲戚只得披了薄被起来走动以御寒，不料失脚跌进池中。主人来看他，惊问怎会跌入池中的，穷亲戚冻得直打哆嗦、但还是死要面子说：“我怕热怕得厉害，即使冬月里睡在凉亭中，也还想洗一洗凉水浴。”

家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。

某日，女神约我去郊外踏青。车行至某美景处，女神突然说：“白云深处有人家”。我以为她看到乡下美丽风光有感而发，也回说了句：“黑土遍地是青山”。然后，女神车上一路无语。第二天，我把小学语文老师家的窗户给拆砸了。

求救，我男友那方面相当冲动，动不动就有欲望，有时候吃饭吃得好好的就把我摁在饭桌上OOXX，勺子碗碎了一地都不管，还有时候我上网上得好好的fj8ap3ujfdsai-jigj9sa930asdasdwrvdfgh

我一朋友很喜欢看小说，终于有一天，他女朋友爆发了：你就知道看小说，再不陪我玩我就去撞墙。

朋友看看她笑笑，一把把她搂到怀里继续看小说，她说你这也叫陪我玩啊？

朋友慢悠悠的说话了：我这是不让你去撞墙，现在的药费可坑人呢…

张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。

他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。

张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”

“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”

1.小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！
我爸至今都很感动啊！
然后我妈说：“那么点大不认钱，要是给她个糖，她早就叫了。”

2.晚饭前，爸爸：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒”
“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢”
“真窝囊，要是我啊！！！”
妈妈拿着铲子厨房出来了“说！要是你怎么地？！”
“要是我，我早洗完了！！！”

3.我：爸，这个萝卜怎么炒？
爸：放锅里炒。
我：我是说用什么东西炒。
爸：用炒菜的铲子炒。
我：-_-! 我是说锅里放什么。
爸：放萝卜！

4.在超市排队付款时有个，小朋友指着一精致小盒ＴＴ喊：“爸爸，我要吃这个泡泡糖！”
当时孩子爸爸淡定的回了一句：“不行，儿子，这个油太大，不好消化！”

老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

1.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

2.一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！晕死我了

3.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

4.有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

5.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

6.给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”

7.给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”

8.老虎不发猫，你当我是病危呀!

9.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

10.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”

我老婆姓王，生了个儿子，居委会老王说：“子随母姓比较好。“

于是，我就答应了。

等等，好像哪里不太对，真的不是因为你也姓王么。

去吃早餐，发现经常吃的那家又没开门，问他家邻居是不是不干了。

他家邻居笑嘻嘻的说：“哪儿啊，这小两口结婚三年了，净忙着挣钱也顾不上生孩子，这不，他们家老太太不乐意了，从乡下赶来监督他俩生孩子。。。怀不了孕老太太不让出门！！”

有个人喜欢喝酒，一次赴宴见酒杯极小，便做出呜咽的样子。主人惊问其故，那人答道：“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病，一次朋友邀他赴宴，那酒杯也跟您府上的酒杯一样，他不慎吞咽入口，活活憋死。今天我又看见这样的酒杯，叫我怎能不哭呢？”