蒜头笑话视频大全（爆笑20个）换一篇

关于蒜头笑话视频大全的笑话20个，楼主：如何委婉地拒绝男生的表白？;回复：我妈说了太帅的男人靠不住。。

蒜头笑话视频大全

1。视频聊天在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

2。一点效果也没有老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”老公：“...”

3。要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。

4。从你眼镜里都看见了在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。

可突然质问我在干嘛？

我说：看电影啊

她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！

5。人丑还想视频的，请自重！！！

6。闹离婚民政局里一对夫妻闹离婚，然后就问他们为什么离婚，男说：我下班回家给媳妇讲了个笑话，她没笑，床底下的那个人笑了。然后女狡辩说：乱讲，床下面那个根本没笑，是柜子里那个笑的。工作人员……

7。大学生必读的笑话NO1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！

NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！

NO3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

NO4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～

NO5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！

我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）

NO6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！ ”

NO7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!

NO8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”

a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”

NO9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！ ”（

8。淡而无味有个很无趣的人，对别人讲的笑话，他总是摇摇头说：“淡而无味！”一天，有个捣蛋鬼要捉弄他，故意在他面前讲了个笑话，说：“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人习惯性的摇摇头说：“淡而无味！”

9。偏方与劫匪的笑话从前有一个人，他拉肚子已经很久了，旁边的阿三告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝，这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了，他去找阿三，阿三叹了口气说道:那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点，唉，我也就没有办法了。

10。经典笑话：在飛機上有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人.

飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.

于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:"美利坚和众国万岁!!"然后就跳下去了!

飞机继续飞.....

这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!

于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:"德意志帝国万岁!!"也跟着跳了下去!

飞机继续飞.....

这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!

中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,

日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:"好兄弟,我不会忘了你的!"

中国人高呼一声:"中华人民共和国万岁!!"

接着一脚把日本人给踹下去了!!....

11。作文：有意义的一天今天，妈妈清理冰箱的时侯，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽强的精神啊！我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人，这真是有意义的一天啊。

12。今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。

妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊！”

我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊！

13。小蒜头甲：我把头发扎高一点怎么样？

乙：恩---，像个小蒜头！

甲：给点鼓励的行不行？

乙：是个可爱的小蒜头！

甲：给点好听的行不行？

乙：是个漂亮的小蒜头！

甲：给点赞扬的行不行？

乙：是世界上最美丽的小蒜头！

14。宝宝，弯弯的月亮像什么？”“像蒜头”！“你再看看像什么？”“像我咬掉的饼干”。

15。在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！

今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”

“岳父，你养的这些鸡。。。”

老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。”

16。不接受异地恋说一个学校有多大，竟然可以这样！

5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。

被拒绝了，原因是：不接受异地恋！

17。郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。

18。湖北：《旧书》

我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

19。警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”。

“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”。

“在哪儿。”

“在脸上。”

20。脑残酸菜面昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！

后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”

当时，我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口！

之后就听到妈妈的教育声，和对面座上的笑的快趴下的女孩……