有关发型的笑话段子搞笑换一篇

关于有关发型的笑话段子搞笑的笑话10个，1友情：《牛仔裤的夏天》 2初恋：《情书》 3孤独：《天使爱美丽》 4坚强：《隐形的翅膀》 5成长：《千与千寻》 6自我：《穿普拉达的女王》 7尊严：《成为简奥斯汀》 8母爱：《黑暗中的舞者》 9自由：《蓝》 10智慧：《律政俏佳人》。

有关发型的笑话段子搞笑

（1）、反映苦B生活的小段子a：你说咱们得穷到多大岁数？

b：那得看咱们能活多久了。

（2）、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”

她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

（3）、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。

段誉说：你好，我是段子。

孔子：不好笑。

（4）、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

（5）、爆冷的男女段子画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”“当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”

（6）、2023最新搞笑问答20条1、如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿……

2、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……

3、你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？— —我只想参加丫的葬礼！

4、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

5、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的……

6、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人……

7、刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量……

8、海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤…

9、你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会“` ——1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！

10、13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

11、 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！

12、你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！

13、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛

14、你心目中最想养的宠物是什么？？？——奥特曼

15、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

16、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道

17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是五粮液！

18、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

19、如果你相爱多年的恋人碰到

（7）、恶心搞笑,恶心到吐不喜勿入问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？塞牙了。。。

（8）、搞笑幽默签名档。光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。

（9）、搞笑谜语,活动下你的大脑什么东西可以顶天立地？

（10）、对付蚊子超搞笑妙招夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议：

建议一:1，看到（或感到）蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。

2，当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉，注意，要慢慢地。

3，当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！

因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝...........你滴地盘你作主！

建议二：把身上纹上壁虎

建议三：在床头醒目位置写上：谁咬我谁是小狗

建议四：抓一只活蚊子，先奸后杀，残忍地将它解肢，全程录象，在床头24小时不间断播放.

建议五：弄一碗新鲜鸡血，旁边写上：已消毒，请放心饮用

建议六：住在冰箱里。

建议七：挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死

建议八：在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死

建议九：喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死

建议十：和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素

清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝……，也太麻烦了吧，告诉你一个最好的办法，营养一点儿也不损失！

那就是日本吃法！

蚊子寿司！

先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去——真TM鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。鲜吧？希望你牙缝不要太大，哈哈。

我一般是等蚊子落在墙上,然后用玻璃杯一扣,然后用一张纸从杯子的下面穿过,再用手捂住纸把杯子拿下来,再扣在平的桌子上,再把纸抽掉.这蚊子就别想跑了.剩下的就看你怎么动刑了拿双筷子出来恐吓它，再不走，我就拿你加菜

我妈妈抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，认

（11）、古堡之鬼基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!

（12）、一女大学生糗事我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想自杀。以下是一部分实况录音：

我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)。

我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了……

然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，呵呵，逗死我了！

第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我的同学和她说话：

我同学：喂，我是某某区公安分局的，昨天晚上12点以后你们谁接的电话？

电话那边：就是我，怎么了？(还真巧，可能电话就在她旁边吧！)

我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，我们从他手机上查到，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？

电话那边：不认识啊？

我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？

电话那边：真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢(听话音，都快急哭了)！

我同学：哦，那好吧，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里？下午3点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了……

下午大约2点50左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样)，就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问：请问刑侦科刘队长在哪？

晚上11点半，我们又拨通

（13）、争孩子夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”

老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

（14）、两则经典校园笑话笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话

1在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头…… 当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…” (MM立马晕倒)

2.中午和同学路过校园里的浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！ ”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”（注意，别瞎想）

（15）、经典笑话：老头进城一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！ ”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。

瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。

打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下， 连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……

晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。

（16）、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，

男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”

我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”

没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

（17）、肯定有猫腻一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

（18）、办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。

男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头!

女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”

（19）、一对男女相亲

女：你是什么发型啊？

男：圆寸。

女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。

男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。

（20）、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。