一分钟笑掉大牙儿童儿童笑话（爆笑20个）换一篇

关于一分钟笑掉大牙儿童儿童笑话的笑话20个，发现个现象，胸大的跑起来根本不遮着，而那些没胸的捂的死死的，大哥打姐们发现没有？求解释。

一分钟笑掉大牙儿童儿童笑话

1．爆笑儿童笑话并不像牛

母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”

智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”

母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”

智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”

吃不着

一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”

老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”

“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也

吃不着!”

换装

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。

“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间

里竟换了12次。”

“你的妹妹?她多大了?”

“3个月。”

记性差

儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”

父亲:“怎么不好?”

儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

加深印象

父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:

“你头顶上是什么?”

儿子想了想说:“头发。”

“头发上面呢?”

“屋顶。”

“屋顶上面呢?”

“瓦片。”

父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??

儿子吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”

哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

2．虽然早已过了儿童的年纪，但我还是喜欢儿童节，每到这一天，我都会站在学校旁的拐角处，看着他们穿着花花绿绿的新衣裳，心里充满欢喜。

当他们经过我身边的时候，我会对他们说：“孩子们，识相点，交出今天的零花钱！"

3．《回家过年》

瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你TM谁？

少女离家少妇归，乡音未改娃成堆，村里小伙来看见，怒问孩他爹是谁。

4．今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！

整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。

5．我觉得问题儿童研究中心就应该把你当课题研究了。

6．情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女。

妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。

愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。

劳动节后是儿童节……还要给他生孩子！

儿童节后是建党节，于是悲催的发现这一切竟然是组织上早就安排好的！人生步步是陷井啊！

7．以下内容请低调阅读，以防您的笑声影响到他人！请勿在进食时阅读，以防喷饭！请勿在喝水时阅读，以防呛着！牙齿不好的朋友请闭着嘴阅读，以防笑掉您的大牙！

8．.倪萍她二姑~！

—还挺生动！罚款20！

—成心吓唬我！谁不知道您呐！飒爽英姿一支警花，对咱的哥关爱有加，压线不扣超车不罚，都说您是大姐，我看，胜似亲妈！

—我有那么老吗？

—小亲妈！

—直接到银行去交款！

—真罚呀！ ……那您多保重！天黑路滑，一脚蹬空~少俩门牙！

—回来！你说谁少俩门牙？

—不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看 哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！

—你可够贫的！

—我们家贫农~！

—把本子给我。 掉扣驾照一个月！

—别介！您扣我俩小时我就挣不回钱来！您是不怕！您多美啊~马路一站 没人敢惹，家里受气 外边儿撒火，见人不笑 脸上没褶儿，汗水一擦 鼻涕一抹，老远一看 拔丝苹果。

—那也没你们自在啊~！没听说么？的妹的哥 天天飚车，挣钱不少 接触人多，小道消息 四处传播~。什么李连杰是李连英的堂弟，刘德华大爷刘罗锅，赵本山要在黄河上面飞板车儿，美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅~！

—这谁这么缺这是，宣传这个！我有那工夫吗？我们一睁眼就欠人200块钱车份钱！不服你开回出租你试试！

—我开车！你站岗啊！

—站岗站的比你好的有的是！你看高速公路上那穿着警服的水泥人哪个都比你直！而且人家刮风不摇~下雨不跑~偶尔脑袋上落只鸟 人家态度依然良好~~！

—你要这么说啊~咱俩还真就换换~最近我们大队正在开展换位思考活动。咱俩也换换位，我 开回出租，你 当回交通协管员 怎么样！

—这么做行吗？

—我们大队长一大早就开出租去了！没看警服都搁那儿了么？

—这谁的车这是！开走！在过会儿我就给你拖走！请我吃饭没用啊！

—你这是？

9．

横扫千军：扫帚的最好广告词

笑掉牙：一种简便的拔牙方法

哭笑不得：买牙刷被搭配一支鞋油

聪明绝顶：卖生发灵的商人最不愿意听的一句话

捶背：花钱找打

鞋商：希望每个人都长着四双脚的人

沉默：你可以永远不说错话的一种方法

下棋：一种拼的你死我活的斯文活动

潜艇：沉船不是事故

耳环：牵挂你的人是我

钓鱼：你知道我在等你吗

小心眼：保护视力

人见人爱：钞票里面的人

引而不发：过期的炮竹

吃软不吃硬：牙口不好

梁山：走投无路时，唯一可去的地方

西游记：四个出国打工仔的自述

10．笑掉牙齿话说有一位老大爷最喜欢讲西游记，有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。

那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”

11．笑掉牙齿话说有一位老大爷最喜欢讲西游记

有一次讲到尽兴处，可能是气流太大只见他的牙齿

飞了出去，那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”

12．笑掉牙约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。

吉姆：怎么？他牙都笑掉了？

约翰：不，他说那根本不是笑话。

吉姆：那怎么？

约翰：我打了他一拳。

13．

001 创业：有条件要上，没有条件创造条件也要上。

002 党的女儿：我代表党，代表人民宣判你的死刑。

003 少林足球：做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀？

004 阳光灿烂的日子：古伦木，欧巴！

005 卡拉是条狗：只有在卡拉面前，我才觉得自己有点人样……

006 开往春天的地铁：我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。

007 苏州河：如果有一天我走了，你会象马达那样来找我吗？

008 花样年华：如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？

009 重庆森林：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？

010 无间道：往往都是事情改变人，人却改变不了事情。

011 阿飞正传：这一分钟，你和我在一起，因为你，我会记得那一分钟。从现在开始，我们就是一分钟的朋友。这是事实，你改变不了，因为已经完成了。

012 饮食男女：人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅。

013 东邪西毒：如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否会赢，但是我很清楚，从一开始，我就输了。

014 少林足球：大家不要紧张，我本身是一个汽车维修员。这个扳子呢，是我工作时用来上螺丝的，很合理吧？

015 大话西游：爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛，干嘛这么认真呢？需要吗？

016 河东狮吼：从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我、骂我，要相信我。别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你

14．我还以为我妈呢一妹纸自习课睡得正香，班主任进教室发现她正睡得香。

过去推她，没反应，使劲摇，扭头继续睡。

班主任又推，该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”

全班爆笑，妹纸惊醒“唉妈呀！我还以为我妈呢！”

15．这次应该不淡了吧？真实的故事。和朋友吃卤面，每碗面都应该赠一个卤蛋。但是他的碗里没有，朋友顿时感到心里不平衡，叫来老板：“老板，我的卤蛋呢？”老板没听清，问：“你说什么，没听清！”朋友重复道：“蛋，我的蛋！”老板“喔”了一声离开，一分钟后，老板颤巍巍地端来一小碟“盐”，道：“这次应该不淡了吧？”

16．罚站校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”

他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。”

校长问：“那你为啥乐呢？”

他说：“老师和同学还在教室呢……”

17．信息量好大昨晚去做大保健（大家懂得），问一姑娘：一次多少钱啊？姑娘：一次200块。我：啥？一分钟200，你特么怎么不去抢！

18．洗澡某长准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。台下哗然。

19．为了加强精简工作的透明度，现将取经团各成员基本情况公布如下：

（一）体貌特征：

唐僧：眉轻目秀，唇红齿白，温文儒雅。

八戒：鼻直口阔，方面大耳，相貌和善。

沙僧：浓眉大眼，卷发虬髯，虎背熊腰。

悟空：尖嘴猴腮，驼背，故意把头发染成黄色。

（二）性格特征：

唐僧：性格温和，通情达理。

八戒：老实憨厚，不喜欢惹事生非，尊重领导。

沙僧：勤劳朴实，性格内向，尊重领导。

悟空：蛮横霸道，经常欺负弱小，喜欢恐吓别人，连""""都不尊重。

（三）工作态度：

唐僧：负责思想工作，一路对徒弟尽心教导。

八戒：负责喂马，从没让白龙马饿着。

沙僧：负责行李，能做到行李不离肩，未曾遗失任何重要物品及文件

20．服务饮料时，乘务员MM问：:“您喝点什么？”

旅客：“有牛奶吗？”

乘务员MM：“有。”

旅客：:“有酸奶吗？”

乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。”