不开心你给我讲个笑话
关于不开心你给我讲个笑话的笑话25个,奇葩朋友不会喝酒,前几天这奇葩第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:“我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。”说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。。
不开心你给我讲个笑话
1。几个小笑话1.某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。” 2.八十岁老头娶二十少女,不久少女怀孕,老头带少女去医院检查。 老头问医生:是不是我的? 医生:我先给你讲个故事。 一个人拿着一把水枪在森林里,遇上一只恶虎,那人慌张一抬枪,老虎死了。为什么? 老头:肯定有人在后面放冷枪!? 医生不语…… 3.下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。 一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?” 小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。” 4.一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。 一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股想要去摸抚它的冲动,你说我该怎么办?
2。侯宝林未来得及说的相声一个口音很重的县长到村里作报告:
"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"
3。买火车票的爆笑笑话,火车票卖的就是这么快~乘 客:请问到南京的硬座票还有吗?
售票员:有。
乘 客:那卧铺呢?
售票员:没有。
乘 客:那我要两张硬座吧。
售票员:没有了。
4。又一则爆冷的笑话有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
5。积怨在美国南郊的一所大学里,一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》,得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的,”教师开始说道,“你大概不知道,我也毕业于这所大学,也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业,为的是我们能在需要的时候浏览一下,你现在也是如此。应该说,你本人很走运:你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士比亚的作业。当然,现在您感到吃惊的是,我为什么给您打‘优秀’。我的朋友,因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”,而我总觉得我应当得‘优秀’。”
6。新来的同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:“谁的橘子放我桌子上了。”
一个老员工:“是给你发的。”
他:“为啥给我发。”
老员工调侃道:“因为你长得帅呗。”
他看了看这个老员工,怀疑的问:“那为啥你也发了?”
7。当年二逼事一哥们,小时候,和他爸抓鱼,抓了好多,没地方养,就先倒在浴缸里。他就趴在浴缸边玩鱼。他爸玩心也很大,说:“要不要坐在浴缸里玩啊?”然后哥们就被扒了衣服,丢进浴缸里。鱼在身边游来游去,哥们很开心。结果,据说,鱼饿了。他不说我们也知道咬哪了。
8。孩子八成是编剧的我想告诉编剧:在外抗战三年的将士,从妻子手里接过刚满周岁的孩子
是不会笑得那么开心的。
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