网络经典搞笑段子
一、孔子在路上遇见段誉,孔子曰:你好,我是孔子。
段誉说:你好,我是段子。
孔子:不好笑。
二、喜欢玩的叫贪玩,喜欢喝酒的叫贪杯,所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。
三、 《赤壁(上)》的“萌萌”和“略懂”给观众留下了雷人印象,而下部中不少台词将继续成为经典“段子”。
四、最新搞笑大便词典疲倦:“大便时不知不觉就睡着了。”
值得:“在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。”
节水:“在树林里大便。”
罗嗦:“拉完了站起来,站起来又想拉。”
余威:“你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。”
结巴:“拉兔子屎。”
爽快:“一锤定音。”
细心:“冲水之前先用棍子敲碎。”
怯场:“比赛之前总想去大便。”
分享:“开着门大便。”
狂喜:“便秘持续四天之后一泻为快的感受。”
灵巧:“能及时避开马桶里溅起来的水。”
卖力:“青筋暴露,双颊发紫,全身发抖。”
闹鬼:“感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。”
精明:“从不占用下班时间大便。 ”
习惯:“每天都很准点,到时间必须大便。”
飘忽:“拉不出来,但又总觉得有。”
幸运:“马桶底部留下类似急刹车的痕迹。”
不幸:“裤子脱下来之前已经结束。 ”
干净:"不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。 "
卖弄:"冲水之前一定要让大家去参观。 "
幽灵:"马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。 "
勇气:"闹肚子的时候尝试着放屁。 "
淘气:"一边大便一边画海螺。 "
风险:"第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次? "
虚伪:"好像是在大便,实际上连屁也没放一个。"
远见:"吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。”
着急:"一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。 ”
顽固:"老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。”
突然:“在没有任何心理准备的情况
五、那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么,你TMD双身的?怪胎啊!
六、搞笑菜谱1、有次去饭馆吃饭,菜谱上有道菜叫“猛龙过海”,觉得新鲜,于是点了一道,结果盘子端上来一看:一碗清汤,上面漂着一棵葱。
2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”,上来一看,居然是黄豆炒黄豆芽。
3、我点过一个“雪山飞狐”,就是炸龙虾片(白色),上面有几个很小的炸虾皮。
4、我点过一个“走在乡间的小路上”,就是红烧猪脚,然后边上镶点香菜。
5、有一次和同学去巴山吃饭,然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”,然后就随口问服务员这是什么,结果服务员说:“就是煮花生米和炸花生米! ”
6、有一次在大庆,看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传,有道菜叫做“波黑战争”,特别奇怪,问了问,原来是菠菜炒黑木耳!
7、某日在宴宾楼吃饭,点了道“悄悄话”,端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
8、我点过一道菜叫“绝代双骄”,就是青辣椒红辣椒;还有“红灯区”--辣子鸡块。
9、有一个叫“心痛的感觉”,其实就是一杯白开水(50元)。
10、有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有,于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”,瓷杯里放温吞水,呵呵。
12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜:
两个黄鹂鸣翠柳,(韭菜上俩鸡蛋黄)
一行白鹭上青天。(一片菜叶上铺一行切成片的蛋白)
窗含西岭千秋雪,(四根韭菜围一框,里面洒点碎蛋白)
门泊东吴万里船。(清汤上浮两蛋壳)
七、手机是苹果是周杰伦,清高孤傲但确实才华横溢。
黑莓是陈奕迅,我行我素但无可取代。
诺基亚是刘德华,无明显缺点,一直很努力。
摩托罗拉是黄秋生,有经典但总出烂片。
三星是吴镇宇,产品有那么一点邪气。
西门子是张国荣,是传奇,但需要我们永远回味。
HTC是郭富城,总想证明自己,可每次都一样。
八、经典笑话:如此聪明上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”
一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”
九、我们是害虫有一个广告由来已久,记得里面有一句十分经典的歌词,在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子,三五成群,昂首阔步地唱:我们是害虫,我们是害虫……有个同学在课堂上唱,结果让老师请了出去,直到下一节上课,也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……
十、CEO之将进酒君不见风险投资海外来。
流入网站不复回。
君不见纳斯达克狂下跌。
朝才上市暮吐血。
人生得意须尽欢。
莫使期股空对月。
发明网络必有用。
千金散尽还投来。
狂烧钞票且为乐。
提起上市我心悲。
加COM市值升。
网络梦今已停。
与君歌一曲。
请君为我侧耳听。
身价百万不足贵。
登上《财富》才算行。
今日网站皆寂寞。
惟有上市留其名。
IT昔时风光乐。
出手大方恣欢谑。
首席何为言少钱。
径须再把眼光捉。
BtoB、CtoC。
模式变换战鼓擂。
潇洒重新走一回。
十一、网络痴呆症的前兆1.半夜3点起床上厕所顺便查e-mail。2.在手臂刺青,而且告诉你的朋友们,这个纹身最好用netscape3.0来观赏。3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。5.为了能免费上网,你愿意在大学里多混好几年。6.你每天以9600的速率开怀大笑。7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。
十二、赵敏为什么会选张无忌1、张无忌懂足疗。
身陷地窖的张无忌曾抓住赵敏的足踝相要挟,想那赵敏是高干子女,桑拿足疗自然是见识过的,能拿捏如此精妙力道的小子还能叫他闪了?
2、张无忌是孤儿。
没有婆婆挤兑,不需要侍侯公公,简直就是天上掉下来的大馅饼埃
3、张无忌通医术。
看个病多难哪?不认识个把大夫想吃点对心思的药都不成,不花钱就能请个家庭保健大夫,万一失业了,不是还可以偷着给人家拉拉双眼皮治治不孕症啥的?一本万利嘛!
4、张无忌出过国。
人家留过洋,冰火岛!那可是从北冰洋上漂回来的呀!这年头,镀过金的就是佛,说出去多好听埃
5、张无忌武功好。
不说别的,用乾坤大挪移搬煤气罐,啧啧!
6、张无忌无不良嗜好。
不像令狐冲爱酗酒,也不像韦小宝吃喝嫖赌样样鬼精,连段誉那股子书生的酸气都没有,到哪里找那么好的人。
7、张无忌有恐女症。
欠了小昭,伤了芷若,苦了殷离,恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、张无忌不懂电脑。
从而没有真正意义上的情敌。
9、张无忌是汉人。
蒙汉通婚,相当于跨国之恋,后来的后来可兴这个了。
10、张无忌不写文章。
至少不会无聊到去做网络写手,此乃千好万好头一好啊!
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