非常短又非常好听的笑话（精选20个）换一篇

关于非常短又非常好听的笑话的笑话20个，中午食堂吃饭时闲聊，一女同事说如果有钱了就开一个水果店，因为她喜欢吃水果。旁边一位男同事说要是按照兴趣来的话，我开书店。我想了半天，看样子只能开个妓院了。。

非常短又非常好听的笑话

1．将就的打早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

2．昨天跟男友逛街，我看见一件非常喜欢的衣服，于是让男友给我买，结果他怎么都不愿意。

我就站在那里哭，哭的大家都看我，结果那货看了看，说了一句：“哭吧，哭出来会好受一点！”

你妹的&"(&^"()

3．换靴子某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚

底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉

得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇

怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”

路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”

他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，

想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一保”

4．没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，真是太长了!(天涯大学校园)

6才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情……(天涯大学校园)

6在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～

6在认识我之前，我的女朋友们几乎都认为孩子是从屁眼儿生出来的……

70.一个女人在手淫，于是她就成了日本人!(天涯开心乐园)

7我说我长得实在太帅，上帝听到一巴掌就把我从5楼扇了下去:“跟你丫说过多少 ,

次，饭前不要讲这么恶心的笑话!”(日月光华)

7你们少吃点甜的，我有糖尿病!!!(饮水思源)

7很好，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!!!(水木社区)

7如果长相有限，请你自动下线;如果找我聊天，看你谈吐表现;如果换我下线，是

你谈吐下贱!(天涯娱乐八卦)

7当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时，她娇躯微颤，呼吸骤然停滞，她推开他

，用一种摄人心魄的语气轻轻问:“今晚……你吃了几头蒜?”(北大未名)

7我刚一拉可乐的拉环，也不知道哪位缺德地喊了一句:“fire in the hole!”我居然

把可乐扔向了人群……(北大未名)

7几个哥们在课间讨论女生的“size”:32A、34A……一女生过来好奇地问他们在讨

论什么，一哥们回答:电流!(兵马俑)

7给你根香肠充饥吧~

7孟德，令堂无恙乎?(谢绝译成现代文!天涯开心乐园)

80.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道:“请勿错殴本站工作人员

8日本小孩说:“你们北京小孩真幸福，城外就是大沙漠，出了城就可以骑骆驼看日

落了～”

8我非常讨厌狗，为了侮辱它们，我叫它们“小泉纯一郎”!(天涯灌水专区)

8不想做太阳，因为

5．好笑的一句话小笑话。香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

6．在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

7．长的漂亮不如活的漂亮，身上有钱不如身上有才，说的好听不如做的好看，等着被人夸不如闷声发大财，死要面子不如过的痛快，东想西想不如做了再说，难以选择不如随便瞎选。

很多时候就是这样，你以为重要的东西，其实都是束缚你的枷锁。人最重要的，只有两样：自信和洒脱。

8．一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！

第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！

只是对面传来一个标准的性感的男声：

“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”

可爱的小C马上说：好，好！

“请您将你电话上的键从1按到0。”

小C照做。

“好的，请您在按一遍，以便确认。”

小C又重按了一遍。

“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”

这还没完.小C被戏弄后气的一天没说话。

第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：

“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”

还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！

刚要放下电话，谁知对方说：

“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”

小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。

“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”

小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。

“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”

嘻嘻嘻嘻

9．哪道题不会“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来”

“老师，16题。”

“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！”

“好，还有不会的吗？”

同学们：“ 没有了……”

10．元帅一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

“……”

11．我会把你背到厨房去的“妈妈病了吗？” 儿子问道。

妈妈点了点头：“今天不能给你做饭了，走都走不动了。”

“不要紧”，儿子安慰说：“我会把你背到厨房去的！”

12．卖豆腐有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：“要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

13．18岁的女孩像樱桃，好吃、好看又很贵；

28岁的女人像苹果，大众水果，便宜，看起来也不错；

38岁的女人像菠萝，便宜，好不好吃就看你爱不爱吃，好看吗？自己琢磨；

48岁的女人像西红柿，——总还以为自己是水果！

14．女人若不性感就要感性，如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没了，那就只有不幸了。

15．关灯一天突然停电，工厂提前下班了。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。

晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”

16．贝壳：只因失去内涵，才被拖向沙滩。

17．三国人名造句

关羽：下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。

姜维：昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。

张飞：经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。

关平：咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了？

18．关心老婆老公下班回家后，发现老婆躺在床上。

老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？

老婆点了点头。

老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

19．请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。

20．老方丈离奇死在藏经阁，经法医初步鉴定，死因为阅经失调。