搞笑段子（张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”张无忌：“回...）换一篇

张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“已经剩下一小半了”张三丰：“那，现在呢？”张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”张三丰：“好，你可以去参加高考了…”

我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去。嫂子气的没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？…侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：等我以后长大了老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就无语中…

有一次去买衣服，店里有个买衣服的小姐姐，300块钱的衣服非给人80砍价砍到老板都爆炸了，把她赶出去了，然后老板越看那衣服越生气，问我就那衣服80给你拿走，看到就气的不行！我？？？？？

小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。哈哈！

认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。我：“姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？”

装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。“装甲就是一切，”他结束了自己的演说。一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道以前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头太小的缘故吗？”

一天，小A质问老师，老师你让我们戒烟，为什么自己还抽烟？老师在讲台上看着小A重重的叹了口气说：“为什么我让你们戒烟！因为我怕你们自己抽烟的时候，把自己这个“草包”点着了。

我有个医生朋友说，病人家属经常探望病人喜欢带些骨头汤，其实这种做法是错误的。骨头汤里并没有含有多少营养，钙，蛋白质几乎微乎其微，然而却含有大量对病人康复不是很有利的油脂类物质！那我就问了，难道骨头汤真的一点用处都没吗？朋友答，当然有！它能让你变成肥婆啊~

屋里突然停，屋里一片漆黑。老婆：“老公，你把你右手边的蜡烛拿过来。”老公：“这么黑，伸手不见五指，我怎么分的清那边是左边那边是右边啊。”

“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！”

媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？ 老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！ 媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？ 老公：那也不行，万一她骗我呢。 媳妇：真TM保本！

今天跟一个聊了许久的妹子表白，哪知道回我信息的是个男的，问我啥事？扎心之下去刷朋友圈，一刷就刷到前女友跟老公抱着孩子的照片。一气之下扔掉手机去煮了碗泡面，等待的时候又去刷视频，不过两三下又刷到前妻跟一个不认识的男人靠在一起，下面写着祝福我吧，大家元旦快乐！我看看手机再看看锅里的泡面，忽然有些吃不下了……

结婚当年，我和我老婆都想管家里面的钱，然后就约定，今年谁赚的钱多，以后家里谁管钱。为了以后有钱用，我一口气打了三份工，还把我家后面的那片树林给砍了，那年我大概赚了30万，本来以为稳赢的局。但我最后还是输了，我老婆那年打工只赚了3万多，但她回了一趟娘家，帮岳父大人捶了几下背，岳父大人直接丢给了她30万，两个大舅哥，一人又给了5万，结果她带了四十万回来。

对他们说这些话，你是找打：对唐僧说：今天就让我送你上西天！对曹操说：曹丞相，咱们万事俱备只欠东风了！对孔明说：丞相不必发愁，俗话说，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。对林冲说：我实在是被逼迫上的梁山！

去吃饭点了一大桌子的菜，吃饱后看见桌子上还剩好多的肉跟菜，我叫服务员过来打包。服务员就是不让我打包，这给我气的：这都是我自己吃剩下的菜，又不是别人的，为什么不让我打包？为什么？给我个合理的解释！服务员：女士，因为咱这个是自助餐，这个解释完美嘛？