高手大笑经典笑话(精选20个)
关于高手大笑经典笑话的笑话20个,唐僧被蜘蛛静精抓走了,悟空和八戒去救他。救到半途快要打赢时唐僧突然大吼一句:“打死那蜘蛛!“可是悟空却把八戒打死了。唐僧说:“我地个牙啊!怎么把八戒打死了啊!”悟空说:“师傅,我也不想。可你说要打死那蜘(只)蛛(猪)。。。” 我当时在想:唐僧好。。。。。。
高手大笑经典笑话
1.经典笑话:搞笑对话小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听! ”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听! ”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听! ”
小鸡说:“你们聊,我先走了! ”
小兔说:“我是兔娘养的! ”
小猪说:“我是猪娘养的! ”
小鸡说:“我是鸡娘养的! ”
小狗说:“你们聊,我先走了! ”
0号陪练说:“外人叫我零陪,好听! ”
1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听! ”
2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听! ”
3号陪练说:“你们聊,我们先走了! ”
猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听! ”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听! ”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听! ”
熊说:“你们聊,我先走了! ”
浪客说:“人们叫我浪人,好听! ”
武士说:“人们叫我武人,也好听! ”
高手说:“人们叫我高人,也很好听! ”
剑客说:“你们聊,我先走了! ”
2.经典笑话:天才儿童老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”
小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”
老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开! ”
小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,
然后再喝汽水,果然拉肚子。”
3.经典笑话:急需男孩在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导! ”算准了时间两人来到诊所……医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来! ”。
4.三个经典笑话有一个美国人到澳洲去访问,这个美国人很高傲,谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观,当看到农场中养的牛时,说:“这就是你们这里的牛吗?”陪同人员说:“是的”。然后这个美国人说:“这也叫牛?我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员:“这是什么?”陪同人员立即说:“先生,难道您没有见过澳洲蚂蚱吗?”三个女人将要被枪决。 士兵带着第一个女的往前,问她的最后请愿,她回说没有。士官就说:“预备!瞄准! ”突然间,第一个女的大叫着:“earthquake!!!(地震)”每人都恐慌的环顾四周,第一个女的便趁机逃了。 士兵带着第二个女的往前,问她的最后请愿,她回说没有。士官就说:“预备!瞄准! ”突然间,第二个女的大叫着:“tornado!!!(暴风)”每人都恐慌的环顾四周,第二个女的便趁机逃了。 此时,第三个女的已经想通了。士兵带着她往前,问她的最后请愿,她回说没有。士官就说:“预备!瞄准! ”突然间,金发女大叫着:“fire!!! ”两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另一个人答道:我不知道,她从没提起过你。
5.经典笑话:没吃亏一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便
对站在岸边的青年说:
“我对鸭子开三枪,付你多少钱?”
“3英镑。”青年爽快地回答。
付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立
即应声倒在水面上。
“这下您可吃亏了! ”猎人对青年说。
“我没吃亏! ”青年回答,“鸭子又不是我的。”
6.对面青山绿更多!一个秀才早上去买酒,酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水,就问老婆:“西字旁边加几何。”老婆答:“北方壬癸已调和。”秀才怒:“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒,老板哈哈大笑:“对面青山绿更多!”
7.的,我知道。”师傅说:“噢他知道啊,他知道你问他去! ”
我们大笑。磁带接着说:“sorry,idon’tknow 对不起,我不知道。”
师傅气不打一处来的说:“噢你又不知道啦?! ”扭头跟我逗闷子,“你说这哪儿学得会啊,我们这么大岁数了,他这儿一会儿知道一会儿不知道的! ”
8.喝啥都是酒一外地人前来讨债,缠着经理不放。见不得脱身,经理便设宴招待。一番热情,外地人被灌得酣醉如泥,经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。
再来讨债,外地人接受前次教训,死活不喝。见客人死活不喝,经理自斟自饮。不一会,自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣,只好悻悻而去。
事后,有人问经理:“平时海量,今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢?! ”经理大笑说:“只要货款要不走,我喝啥都是酒?”
9.拿人寻开心的冷幽默一个人对幽默大师说:“我认识一个人,任凭你怎么逗,他都不会笑,你能吗?”大师不信,他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才,逗得现场的人大笑不断,可是,此人脸上毫无表情。大师正在郁闷,这个人大笑道:“先生,你上当了,他是个聋子。”
10.洗完头发,洗头发的帅哥帮我按摩,那帅哥边按边问:这力道可以吧?
我轻哼了声,说:好!
那帅哥又问:舒服不?
我又哼了一声,帅哥继续问:要不要用力点!
我哼哼着回答:嗯嗯,好的!
忽然,旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来!笑毛呀,神经病吧!
11.建造房子等等。小明是玩这游戏的高手,向朋友提出以下忠告:“无论你做什么,都不要生孩子。他们不会赚钱,只会吃东西。”
12.四大高手:项目来了招手,有了问题背手,干出效益伸手,话不投机动手。
13.看完《苹果》发现,男人靠不住
看完《色戒》 发现,女人靠不住
看完《投名状》发现,兄弟靠不住
看完《集结号》发现,组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现,老爸靠不住
看完《新警察故事》发现,儿子靠不住
看完《红楼梦》发现,祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》发现,师傅靠不住
看完《霍元甲》发现,徒弟靠不住
看完《无间道》发现,警察靠不住
看完《水浒》发现,领导靠不住
看完《肖申克的救赎》发现,出纳靠不住
看完《史密斯夫妇》发现,公司也是靠不住的
看完《无极》发现,馒头靠不住
看完《青蛇》发现,动物靠不住
看完《越狱》发现,牢房靠不住
看完《阳光灿烂的日子》发现,避孕套靠不住
看完《午夜凶铃》发现,电话靠不住,电视更靠不住
看完《疯狂的石头》发现,国际高手是靠不住滴
看完《长江7号》发现,地球人靠不住
看完《变形金刚》发现,外星人也靠不住
看完《黑客帝国》发现,一切现实都靠不住
到最后我们到底应该看什么?最后还是看《棒子老虎鸡》比较靠谱!
14.抓小偷一个小偷被警察追得急了,想翻过围墙逃跑。警察不紧不慢地说:“你别费神了,我从前可是踢足球的。”小偷一听,知道碰上了翻墙高手,只得无奈地束手就擒。
15. 悦来客栈是古代最大的连锁客栈。……
超级巨毒,解药,暗器都产自西域。
平时朝夕相处的人,只要穿上夜行衣,再蒙个面纱,对方就不认识了。
没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性,就是不大好用。
长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人,和他要拉好关系。
英雄配一把好兵器,好到从不用去保养修理。
在乱箭中,英雄要是不想死,就决不会死;万一中了箭,那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。
一定要象征性的打几下,才出绝招,并喷着口水大叫:去死吧!!
使出必杀技要做很花哨的动作,还要做上一两分钟,但敌人决不会乘机偷袭,尽管这是个好机会……
高手都无视万有引力,到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路,却会骑马。
大侠套餐:2斤熟牛肉+上等女儿红。(悦来客栈长期供应……)
好人从不下毒,坏人从不不下毒;但好人从不下毒却老被诬陷下毒,坏人从不不下毒却没人怀疑他。
大侠想显示自己的修为,往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败,后来悦来客栈开始供应树枝……
在一条笔直的街道被人追杀,尽管有很多事要做,但弄翻两旁的小摊是最重要的!
好人用暗器是形式所逼,多才多艺,一击必中;坏人用暗器是卑鄙无耻,旁门左道,扔死了都扔不中……
坏人千心万苦扔中了,还会被好人忍着巨痛放倒,并喷着口水大叫:卑鄙!
会有绝世佳人救起中暗器的英雄,日不久也生情……
当时社会治安不好,人人佩带危险器械……
菜市场杀猪的绝对是一胖子!!!!!
绝世神兵被麻布一层一层裹紧,绝世神人也被麻布一层一层裹紧……
主角一生坎坷或是一帆风顺,一生坎坷的会坎坷到死,一帆风顺的从不买彩票……
所有人都很有钱,铜板很少出现,一张
16.情不知所起,一往而深的同时:钱不知所去,一贫如洗。
17.我这里有个爆米花家有吃货小女2岁半,晚上躺在床上听着故事准备睡觉,突然坐起来摸着肚脐眼说:“妈妈,我这里有个爆米花。”
18.军营里过星期天,中尉连长告诉全体士兵说:“凡是要进城的人都要衣冠整齐,我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵,正准备外出,他第一个来见中尉,中尉一抬头,说:“你的头发太长了,理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看,里面挤满了人,轮到他要等很长时间。他灵机一动,马上回营房把皮鞋擦得又光又亮,飞快去见中尉。
“报告,中尉,”弗莱德把头抬得高高的,“请看,我的皮鞋擦亮了吗?”
“嗯,比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答,“你现在可以进城了,不过,要记住,下次外出,要先擦皮鞋,然后再来见我。”
19.母鸡一只母鸡正舒服的孵著蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你……你……你放屁!
母鸡:@#$*&……
20.A Present 凯特的礼物Kate: Mom, do you know what I'm going to give you for your birthday?
Mom: No, Honey, what?
Kate: A nice teapot.
Mom: But I've got a nice teapot.
Kate: No, you haven't. I've just dropped it.
凯特:妈妈,你知道我要给你一件什么生日礼物吗?
妈妈:不知道,宝贝,是什么呀?
凯特:一把漂亮的茶壶。
妈妈:可是我已经有一把漂亮的茶壶了呀。
凯特:不,你没有了。我刚刚把它给摔了。
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