搞笑段子值得一看（都是一些老段子，个人比较喜欢，就收藏了，不喜欢勿喷...）换一篇

都是一些老段子，个人比较喜欢，就收藏了，不喜欢勿喷。

1.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

2.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首。

3.一个医生去看一个精神病人，那个病人嘴里老是重复着这样一句话：“弄个皮筋做个弹弓打你家玻璃。”一个医生看到后对他说，拉开窗帘向外看（有两个美女正站在对面笑）那个病人看后笑了笑，医生问他想干什么？他说，我想脱光她们的上衣。其他的医生说他还是个疯子，可是这位医生说，他要脱女孩子的衣服，这不是正常思维了吗？医生接问那个病人：“然后呢？”然后脱她们的鞋子和袜子。再然后呢？脱她们的裤子。再然后呢？病人不好意思的说：“脱她们的裤衩。“再然后呢？抽出皮筋做个弹弓打你家玻璃。

4.小明考完试回家拿考卷给老爸看

老爸:“数学0分！！”

小明惊吓中...

老爸:“语文1分！！”

小明颤抖中... ... 空气凝结、 气氛无比恐怖、 小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上、 他内心挣扎、战栗不安的等待世界末日的到来...

老爸:“小明啊、 你 ... 有点偏科呀！

5.一个非常有内涵的小黄段子。

A女：“我想和我男朋友分手。”

B：“为什么啊？”

A：“长的不行。”

B：“那就分啊!”

A：“可是又舍不得。”

B：“为什么？”

A：“真的长的不行！！！！！”

6.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

7.青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控 ，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强奸了一个小尼姑。” 禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。” “可是我有艾滋。” 禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！”

8.一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”

我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”

女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

9.一父亲没什么钱，但有四个儿子，快断气时将四个儿子叫到一起，从床下拿出一双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，二儿子看了看一把夺过来一下全部折断。

大儿子说：你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗?

父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了…我草…泥…马…这…是…乾…隆…用…过…的…，老值钱了。。。

10.晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你漂亮，你快跑，不用管我。

只见那女的边跑着边回头看，见色狼马上就要得逞，突然掉头回跑，上去一巴掌扇了那女的脸上骂到：我发现一有点好事你就他妈跟我抢。

11 . 陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！就那么一会儿不喝会死啊[流泪][流泪]

12．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

13．老公居然把我生日给忘了，我气坏了直接和喝酒回来的老公大吵一架。老公一句话都不敢说，第二天晚上回来，这货居然给了我一个锦盒，里面是条小狐狸黄金吊坠。我高兴得不行，但还是故意板着脸，问他：你说我是狐狸精？老公顿时慌了，说：我不是那意思，狐狸精哪里有你这么丑的……

14．同学A开宠物店，我们一群同学去他哪里玩儿，其中一个不怎么联系的同学B，他领的孩子看到A家的小金毛爱不释手哭着喊着就要，同学B说；“你看我闺女这么喜欢，要不就送我们一只吧？”我们都很生气，他人怎么这样！谁知A淡定的说；“既然你闺女喜欢，我送也可以，但是你得送我一样我喜欢的东西……钱！”

15．订完婚，富二代男友在汤品一城给我买了套新房。昨晚下班后，我在新房子里洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡。突然一阵SHI意来袭，就往马桶一坐。结果太滑了，就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！我拼命地挣扎还是出不来，男友听到我叫声立刻冲进浴室。当时那画面非常尴尬，最后他把我从马桶拉了出来，我真想找个地缝钻进去！

16．昨晚吃完饭，老婆准备赶回单位值班，这时我哥们来电，叫我去酒吧参加狂欢夜。然后老婆把我手机里的钱转走、钱包里的现金拿光，最后看到我的花bei里还有6312，她逼着我充了630元话费……现在问题来了，我就剩下一块二了，还能干什么坏事？

17．晚上去相亲，女孩选择了一家高端西餐厅，原本聊得挺好，结果一会会时间，来了她三波朋友，你说如果全是美女我也就不说了，关键人家还有男的。那男的还不自觉，坐下就点了一千多的红酒，我相亲吃饭的预算只有800块。这还不算什么，最可气的是，那男的来了后，相信的女孩就跟他聊个不停，完全冷落了我。旁边的美女服务员突然招呼他们，问他们要不要再来点特色菜和红酒，他们说尽管上。我看了一下菜单，至少过万了。如果服务员不是个美女，我当时真想打她。她却笑着说：“哥，让他们聊去，我们走！“我这才知道自己错怪好人了，我走了，等会他们结账的时候，一定会很精彩。最神奇的是，我和服务员确立了恋爱关系，她的理由很充足，说是见不到老实人被欺负。所以，老实人会有福的。

18．女友是医生，有一次我伤到了手，洗澡时她给我搓背，洗了好长时间都还在洗，我忍不住问她：“到底什么时候才能洗干净？”她平静地说：“洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下来，就能行了”卧！槽，你有多少意思？有我在吗？不是玻璃。……

19．一女生对一男生说：“分手，从来没见过你这么幼稚的男生。”男生：“我堂堂一个大男人，你居然说我幼稚？”女生：“别动，我踩着你影子了，走不动了吧？”男生：“幼稚，你放不放开，我还有事呢，”女生：“就不，我拿石头把他压着，我先走！”男生：“幼稚，我把它拿开不就行了！”

20．今天家里的菜盐放多了，不知道怎么惹到了老婆敏感的神经。她直接就生气了，开了门就跑出去。我就去追，在电梯里她不理我，我就逗她说：“美女，留个电话，晚上我请你吃饭吧。”电梯里的一个阿姨不乐意了，对老婆，说：“闺女，走！不要理他，我儿子单身我把你介绍给他。”我：“……”