笑话段子神经病去银行取款（　　每天早上一杯新鲜空气。发布）换一篇

1。新近搞笑小段子注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……

2。银行只贷款给有钱人，真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上，这是一个悲伤的事实。

3。这孩子不是一般的聪明收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”

于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……

4。银行冷笑话：吃进去了某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。

一中年男子来电：“我我我……”

“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”

“我在你们的机器上没有取到钱！ ”

“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”

“不，机器吐钱了。”

“那您为什么没有取到钱哪？”

“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。” 我晕！

5。行业口头禅领导：研究研究。首长：同志们好，同志们辛苦了！士兵：为人民服务！公安：把他拷起来！交警：驾驶证！医生：拍个片再说！教师：站起来！宾馆经理：先交押金！学生：什么时候放假呀？歌星：出场费多少？家长：考了多少分，第几名？小姐：大哥玩玩不？按摩：做个保健吧！村支书：谁不交提留谁是狗日的！运动员：感谢教练的培养，球迷的支持，队友的帮助。外国冠军：我是最优秀的。中国冠军：戒骄戒躁、继续努力。秘书：好好好，马上照办。工商局：交钱！出租司机：上哪？灌煤气的：再不灌就没气了。卖虾的：再不买就没活的了。售货员:发票写什么？车站卖票员:后面排队去！烟草零售商:要真的还是要假的？zf办事员:明天再来！电视记者:你当时是怎么想的？村干部:不服你告去！城管:再狡辩,就加倍罚款！保险公司:材料不全,不予赔付！银行:网络故障,不能取款！超市:偷一罚十！`网上发帖的：自已顶！网上回帖的：顶！网上潜水的：什么玩艺！欢迎补充哦.....

6。电灯：不知咋回事儿，我就是喜欢过“夜生活”。自动取款机：咱啥都差，就是不差钱儿！砖：风水轮流转，今日到我家。过去流行拍马屁、拍皮球，现在居然流行起拍“我”了。

7。神经病女士银行取钱（笑不死算你厉害）一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 "兹派xx同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面n多个零元。落款是"""c.p中央办公厅"""。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算了.(~估计保安也是很闲).果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是文明用语,要到建行取钱...

8。每个男人心中都有一个狐狸精.　

经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。

扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！

每个成功男人的背后都有个折磨他的女人

神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟

若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强

出租车司机，司机中的战斗机

车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

你们这是烟花之地吗，我买烟花的。

有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候

如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了

严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...

动如脱兔 静如死猪

真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上

把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！

要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

房价越来越高，所以，好男人越来越少……

始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质

9。新小马过河的故事有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩个神经病，咱们走桥。”

10。爆笑小段子，伴你开心过五一。那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。

11。相声段子甲：唷，这不是小王吗？

乙：唷，是老李，最近忙什么哪？

甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？

乙：托您福，还硬朗着呢。

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊？

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：(小声)我怎么不知道？

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

乙：你给我滚！！

12。子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

13。上帝，我一句玩笑话，你还当真了乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨：“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道：“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”

14。笑话没讲完老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”

小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”

老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”

小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”

15。趣话1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。2. 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？