搞笑发儿子的朋友圈怎么写说说(精选10个)
关于搞笑发儿子的朋友圈怎么写说说的笑话10个,楼主:刚刚,就在刚刚,看到qq空间里,一个少妇的说说,孤单了就会寂寞,寂寞了就会犯错。看完了之后,我知道我送她老公帽子的机会来了!;回复:确定进的不是自己老婆的空间吗?。
搞笑发儿子的朋友圈怎么写说说
(1)、公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”
那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。”
尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公室!
(2)、南瓜的故事有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在客厅的角落里,大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋,瞧见客厅角落多了个东西,就走了过去。他反复摸那口袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小偷被搞得浑身上下很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!”
(3)、带四岁的小表妹回家,上六楼。
她死赖着要我抱她上去,我不抱,她就站那儿不动。
于是乎我俩大眼瞪小眼,老半天了,
这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去,
边跑边喊:“自己走就自己走,把我累死了,看你怎么向我妈交代!”
(4)、够厉害,不得不对你刮目相看!朋友对我说:“找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的! ”我问:“那你的标准是什么?”他说到:“标准不高,只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:‘这女的怎么会看上他啊/”
(5)、丑女看球赛有位长得丑的女孩在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。
朋友问道:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”
丑女答道:“那样我才能看到男人向我冲过来。”
(6)、蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦,大象小姐整天都乐呵呵,蚂蚁不满意,对大象说:你瞧人家女朋友都娇滴滴的,时不时为男朋友流个泪啥的,你怎么从来不哭?是不是不在乎我?
大象小姐听了很委屈,忍不住就掉下一滴泪,然后。。。然后蚂蚁先生就被淹死了。。。
(7)、宝宝的梦是甜的本人幼师,昨天上课教幼儿儿歌,“宝宝睡在小床上,宝宝的梦是甜的。”
我问:“小朋友,宝宝的梦为什么是甜的呢?”
一个洪亮的声音从角落里传出来:“因为摸着咪咪睡得!”
我瞬间石化,孩子,这答案真犀利!
(8)、发汗妙法有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友,一进屋发现医生正在替他治玻最后医生说:“不要紧,只要出一身大汗,他的烧就会退的。”
阿布·纳瓦斯笑道:“这好说!今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭,他一定会急出一身大汗来的。”
(9)、不方便一次,一名女员工正在卫生间中,有人打来电话找她。
王大豪在电话里告诉对方:“你的朋友正在方便,现在不方便,等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗?”
对方没明白:“现在到底是方便还是不方便?”
王大豪耐心地:“正在方便,所以确实不方便,等方便以后就方便了。”
(10)、对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B說:“哎。。。听说你老婆可是不让你喝酒啊。”
B答:“我在家就像是老虎。我会怕她!哈哈。”
不久他老婆从外卖菜回来!
B突然大叫:“快。。。武松回來了!帮我把桌子收拾一下!”
(11)、儿子看见小伙伴在下象棋,觉得非常好玩,他回到家里对妈妈说:“妈妈,教我下象棋吧。”
“行。学象棋要有耐心,双方都有7种棋子,每种棋子的走法都不同,你要一种一种地学。”妈妈慢慢地说道。
“不!我不学走法,专门学怎么赢。”
(12)、两个人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的,确实是这样,”
他一脸的自豪,“他们简直是最幸福的孩子,你知道,我从未对他们施以暴力,除非我被迫自卫的时侯。”
(13)、坚持不住了儿子感冒了,我带他去医院打针。护士一针下去,儿子就嚷上了:“阿姨,快点啊,我坚持不住了!”护士则是温柔地劝儿子:“小朋友,你要乖啊,很快就完了!”谁知儿子着急地说:“阿姨,我实在坚持不住了!对不起啦!”话音刚落,儿子放了一个大臭屁!
(14)、清明,哥们儿说:“走,陪我去上柱香。”
我问:“你给谁上香呢?”
他说:“我儿子。”
我:“瞎扯淡吧,你都没结婚,哪来的儿子?”
他:“我女朋友怀孕了,上星期刚打掉!”
我。。。
(15)、......
周末那天,玩了一下午还不下来,妈妈就想了个办法,她偷偷切断电源之后,跟儿子说:停电了!电脑不能玩了!你去看电视吧!
然后,儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了......
(16)、网吧、楼道和路上的搞笑雷人事儿网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧! ”他说好。 然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西碍…”
(17)、搞笑幽默笑话四则经理表扬飘亮的女秘书:"好啊!你打字进步了,竟然只错了六个字!"女秘书立即娇声娇气的说道:“那你给我加薪吧! ”经理清了清喉咙,接着说:“现在我们看第二行。”一女士长得很胖,她有一个习惯,一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因,她恨恨地回答说:“这小东西,这么爱吃甜的,腰还这么细,气死我了! ” 儿子:“爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换新皮袄! ” 爸爸:“嘘,小声点,nm妈就在隔壁! ”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼,过了一会儿,老头钓到了一条鱼,富翁却什么动静也没有。他不解地问老头:“我用的钓具都是名牌货,为什么钓不到鱼?” 老头想了想说:“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
(18)、你的丑已经超越了你的搞笑天赋上高中时,一天上课坐我后座的女神不停地打嗝,场面很尴尬。我那时长得丑,平时女神根本不理我,心想这是个好机会,给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝,她肯定会感激我。于是我回过头去,刚想开口,女神看看我,止住了打嗝。
(19)、我走上了做鸭的不归路(搞笑)那一天,夜黑风高。我思忖了良久,最终鼓起了勇气,决定去做鸭。我知道,现在的女性,尤其是白领未婚的女性,对于鸭子的渴望与喜爱,已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当,做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了,他做鸭之后越挣越多,现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕,因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险,但为了钱,我豁出去了!我没想到,我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了,他们经常来问我做鸭的情况,生意好不好,赚得多不多。起先我有些想保密,但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人,以女性居多,她们最喜欢我的脖子,不过也会有男性来光顾,看来男性喜欢鸭子的也不少。最让我印象深刻的,是与一个“辣妹”的经历。那天下雨,客人稍微少一点。正在清理卫生时,我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来,她长得真是标致,身材更是火辣!只见她冲我盈盈一笑,轻启朱唇,说道:“有鸭子吗?”“有!有! ”我赶忙回答道,“你要哪一种?我们这的鸭子品种多,你要什么样的都有,绝对能让你满意! ”她上下打量了我一下,我心砰的一跳,心想她不会是不信任我吧。这时美女冲我问道:“够辣吗?”够辣,绝对够辣!又麻又辣,保证让你感觉很爽! ”“好吧!那给我……”我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩,希望能做成这笔生意。“那给我半斤绝味鸭脖,半斤绝味毛豆,再来半斤鸭翅吧。”美女真有眼光,你点的这三样都是绝味的招牌产品,保证你吃了之后还想要! ”“老板你可不许骗人,如果好吃的话我还来! ”美女冲我嫣然一笑!
(20)、搞笑谜语,活动下你的大脑什么东西可以顶天立地?
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