真正的爆米花爆笑段子(搞笑10个)
关于真正的爆米花爆笑段子的笑话10个,很多年以前读大学那会还需要去火车站排队买火车票。大一的第一个学期一个同学要买票,他只知道沿着马路一直走差不多半小时可以到火车站,结果走了很久也没找到,于是就去打车。上车后和司机说了目的地,司机说30块。同学一咬牙说可以,不过可不可以开快一点,自己赶时间。司机说保证最快速度给他送到。然后就是一个油门,转了一个弯,不到一分钟就到了!同学都惊呆了,说这么近你就收30,司机淡定的说你不是要快吗?快还不好,给钱!。
真正的爆米花爆笑段子
1.我是一个坚定的环保主义者,看到笑话集里这么冷的笑话段子,宁可穿着厚重的皮草,也绝不开空调!
2.十个爆笑段子,不笑不要钱01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好! ” 07.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃! 08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。10.玛
3.男女爆笑冷段子某女走进书店。问女店员:“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道:“八斤的?开什么玩笑呢,老娘活了半辈子人了,一斤的都没见过,还八斤的……”
4.经典趣味冷段子宴席之后,萝卜片冲萝卜雕花埋怨:“论身份,我们都一样,凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍,实在不公平! ”萝卜雕花笑着回答:“因为我比你挨的刀多! ”
5.朋友圈里的五大门派:微商、中医养生,鸡汤养神,段子益智,科学洗地。
6.牙膏的成分有一次上化学课,有一道题是牙膏的成分。
老师说:“牙膏的成分很简单,
田七牙膏就含有田七,盐白牙膏就有盐。”
突然一个同学说:“老师,那黑人牙膏呢?”
全班爆笑!
7.和同班一个MM玩足球和同班一个MM玩足球,我说:“我守门可厉害,外号铜墙!!”
MM说:“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射,你也射不进来!!”
说完我爆笑,MM一路猛追打我……
8.2023年爆笑英语高考作文甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:”我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问:”写的是什么啊?”
甲老师:”写一个王子和公主的故事。”
“不错氨乙说。
“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?”
公主回答 ‘yes”,
接下来的全部都是中文。
9.爆笑网语议女人女人如衣服。女朋友是风衣:飘忽不定,上下翻飞。妻子是内衣:贴身又贴心。小三是外套:外套要外穿,回到家里就得脱。情人是休闲装:外出娱乐休闲、消遣、或放松,就会套上休闲装。女秘书是西装:笔挺、锃亮,穿在身上,很有面子,有尊严。郑重提醒:衣服千万别乱穿。
10.吴京的台词生硬:“我要激发你的潜能”,“我一天不功成名就,内心就不能平静”
什么人都能在网上秀智商
《全程戒备》告诉我们一个道理,中国的警察纯属吃干饭的。特技化妆差强人意,有些人看完说觉得不舒服。台词太2了。吴京一开口就爆笑。哎。。。
还有,吴京饰演的内地专家来到香港调查 上司语重心长的对他说:孙浩 这次全靠你了 事成之后 给你双倍工资…… 我汗啊…还“事成之后“…你以为打劫啊…
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回复楼上:
难道这种片子还要体现警察的作用吗。。。你难道还是第一次看到这样的手法?还有。。。吴京一开口就爆笑难道不好吗?你知道什么叫商业片吗。。。来点笑料你反倒不爽了
11.老妈买了个好贵的包包,今天背来给我开家长会。
我一拎包好轻好轻。
我妈悠悠的说:“在包里放了点爆米花。又可以把包撑的好看,拎的还不累,饿了还能吃。”
12.看看这些专业毕业了都能干点啥工作呢?土木工程专业---搬砖的,园林设计专业---修草坪的、计算机专业---网吧网管,酒店管理专业---服务员,工程热物理专业---街边炸爆米花的,市场营销---摆地摊,物流管理---送快递。
13.一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。
女收银员说,“你是单身吧?”
该男子答:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”
该女子讽刺道:“没有,是因为你长得很丑。”
14.女友总说我小气抠门,其实是她贪吃任性,刚才在电影院非要我买爆米花,还说看着电影不吃爆米花受不了,真是奇怪,谁说看电影了,只是带她转转而已。
15.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.
石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了…
台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节。”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
阿松:“又再过几十年.”
阿柏:“清明节。”
众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会
16.俺敢揍你算不算老婆:“亲爱滴,你要敢冲俺发脾气骂俺,你才算真正滴男子汉!”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,胆小鬼!”老公一巴掌招呼过去:“亲爱滴,俺不敢骂你,但俺敢揍你算不算?”
17.恋爱就像春晚,一年比一年热闹,一年比一年无聊;
恋爱就像导演,叫喊艺术至上,其实以貌取人;
恋爱就像钢琴,最高雅的内容摆在最不高雅的人家里,真正的高雅者却享受不起;
恋爱就像闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,列车广播传来亲切甜美的女声:本次列车已到达终点站。
18.新兵刺杀训练酷热的夏天,班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。班长不得不下令暂停,向士兵们训话:“你们听着,这些稻草人就是你们真正的敌人,他们烧掉了你们的房子,杀害了你们的父母,抢走了你们的姐妹,偷走了你们的钱财,并且喝光了你们家里的酒,班长刚刚说完,一个士兵端着步枪,瞪着血红的眼睛,冲着班长大声问道:“班长,告诉我是哪一个喝光了我们的酒?”
19.只有长胸才能如妇要想成为一个真正的女人,首先你得有一个合格的胸部,
不然你永远都是一个小女孩,听说过长胸如妇吗?
就是这个道理,只有长胸才能如妇。
20.学电脑我的一个朋友是一个真正的电脑盲,心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通,他看的兴趣盎然,就站起身为他找书,他盯着电脑屏幕目不转睛的看着,发现屏幕上有一处污点,便伸出手去抹,不想屏幕突然一黑,(屏幕保护程序启动,我设置的是黑屏)他吓了一跳,忙摊开双手对我说:“我什么也没动,没动! ”
我淡淡的扫了他一眼说:“我知道你没动,要不怎么会黑屏呢?” 他疑为反话,声音提高一个八度:“真的,我只是看见屏幕上有一块脏,想给你抹干净,还没碰着呢,就坏了,真的没碰着,这不,这儿有块脏,我想给你擦了!! ”
说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点,不想臂肘碰到了鼠标,屏幕一亮画面显出,他又吓了一跳,非常奇怪的看着屏幕,不知所措,忽然他好象明白了什么,伸出手指向屏幕一个劲的点,居然没反应,他缓缓放下手,茫然的看着我:“我,我不学电脑了! ”
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