小学生幽默风趣的笑话（爆笑25个）换一篇

关于小学生幽默风趣的笑话的笑话25个，楼主：发状态，大家看我的头像牛逼吗 ？;回复：像。。

小学生幽默风趣的笑话

1。经典恶搞小笑话5小段张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

2。祝笑话集里面的 活跃的 沉默的 热情的 深沉的朋友们 国庆中秋快乐!

3。

＆栗子树(诚实型)＆ 相貌出色，不喜引人注目，有良好的正义感，活泼风趣，天生的外交家可以作到上司的位子。但是在群体中常因不自信和敏感而轻易动怒，有时感到不被人理解。一生中只爱一次，不会轻易找到自己的伴侣 　

4。幽默笑人的风趣男女我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

5。经典笑话：征婚程序征婚启事：

年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。

程序介绍：

版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

6。幽默搞笑喝酒令祝酒词:

只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！

革命的红酒餐餐醉，喝得大家头碰头，见了老婆说没醉，还能喝上三大杯！

喝酒不醉最为高，好色不乱乃英豪，不义之财君莫取，忍气饶人祸自消。

喝酒五步曲：斟酒时斜风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。

今日酒，今日醉，不要活得太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。

酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你我酒醉，不行也对。

两醉汉走在铁轨上，一个抱怨：这楼梯怎么没个完？另一个哼了一声说：它的扶手还这么低。

两酒鬼相遇，一说：我苦啊！老婆花光了我的钱跑了。另一人说：你算好的了，我老婆花光我的钱还不肯走！

能喝啤酒喝白酒，这样的干部不能走；能喝二两喝半斤，这样的干部最放心；能喝半斤喝八两，这样的干部要培养。

你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！

先生：醉翁之意不在酒。小姐：酒之意不在翁。小姐：不在一棵树上吊死。先生：不让一人吊死树。

现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打磕睡！

想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。

一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！

一两二两不是酒，三两四两漱漱口，五两六两才是酒，七两八两扶墙走，九两十两墙走人不走。

一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！

早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开

7。有好多爸爸nm不就犯重婚罪小学生甲：今天老师告诉我们“一日为师，终身为父”。

小学生乙：可是你就有好多爸爸了，nm妈不就犯重婚罪吗？

8。某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。其他学生知道了，也来找他帮忙签字，签完字后学生们都买个烤红薯表示感谢。知道这事的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，一作家路过看见此景感叹道：“现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。”

9。数学期末考试成绩单发下来之后,小A问小B:“你得了多少分?”　

B说:“唉,25分。”　

小A说:“你可真不幸,回家肯定要挨打了吧?”

小B说:“你得了多少分?”　

小A说:“10分。”　

小B说:“噢,原来你比我更不幸。”　

小A摇摇头说:“不,我比你幸运,我想得70分,就在‘1’上加一横,想得100分,就在‘0’后加个0,而你却不能。”

10。周末虽然没有了闹钟的扰，但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。

11。安眠药颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：安眠药无效吗?

病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。

12。认识了一个结巴的人,觉得跟他说话特别地累。好心建议说:“你能不能把你的打字速度再练快一点?”

13。盲肠作用有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。。。”“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

14。老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”

小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”

老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”

小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

15。又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”

我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。。。”

她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”

这。。。这。。。这什么情况？！

16。戒烟有什么难的一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。忽闻一青年语：戒烟有什么难的。

众人惊异，无限佩服加敬仰，正俗计教。

青年接言：我一天之内都戒了三回了。

众人狂晕！！！！

哈哈！！

17。谁家驴那么酷今生交友无数，唯你在我心头深处，众里寻你千百度，暮然回首，你就在驴棚深处，吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布，哇塞，谁家驴那么酷！

18。听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～

19。一次摔跤，屁股上方有点疼，于是在家撅起屁股，对着镜子，自己贴膏药，手里拿这膏药，一点一点，越来越近，啪！他娘的，贴镜子上了。

20。平常的我是一个好脾气的人，但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话，那我就会降低自己的底线。

21。老婆就是储钱罐，虽然你经常往里面放钱，却有稳定的回报；情人就是老虎机，大把大把的钞票塞进去，也许连谢谢也听不到一句。

22。吝啬鬼临终叫：老婆！

老婆说：我在这呢。

又叫儿子，儿子说：我也在呢。

又叫女儿，女儿说：我就在床边。

吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。

23。那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”

只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”

24。贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！”

贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！”

贼甲：“老兄听到了什么风声？”

贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！”

贼甲：“那这年怎么过？”

贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”

25。多少个手指头今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话。她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会，说：“15个。”过了一会，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”