搞笑段子大全沙雕笑得肚子疼（#夏日生活打卡季#今日份幽默沙雕的搞笑段子分享来咯...）换一篇

#夏日生活打卡季#

今日份幽默沙雕的搞笑段子分享来咯，搬好小板凳吧：#搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#冷笑话#\u0002

1.老师：谁用最短的话来讲述《水浒传》。小明：嫂嫂，请自重！老师：《西游记》呢？小明：嫂嫂，张开嘴！老师：《三国演义》呢？小明：嫂嫂，请上马！老师：这个老师你来当！我滚出去。

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2.小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

3.小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！ ”

4.刚才看见一穿裙子的美女在等公交车，有一四五岁小孩跑过去蹲在美女裙子下面看啊看……看……美女直接来一句看什么看，你能行么。当时小孩来一句。。我替爸爸看的。 nm，这是谁家小孩教育的这么……

5.朋友是一个典型的吃货，拿着麻辣烫上楼梯摔倒了脸着地了麻辣烫一点都没撒……我过去扶他，他说别动（我以为摔坏了疼呢）。他说你先把麻辣烫接过去！别撒了…

6.一次上物理课老师跟我们讲：

两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻。为什么它们都死了?

甲学生：老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。

老师：说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。

乙学生：妈的，竟然是舌吻，果然该死!

7.小学时，在路上捡到一个钱包，交给了失主，失主问：“你叫什么名字呀，我让你们学校表扬你！”我说：“我叫洪岭金。”失主说：“真是一个做好事不留名的好孩子。”

8.一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽……

只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！”

9.火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。

窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。

这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”

10.每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。来 听叔叔的话，把她们先让给我，好吗”

11.蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对，诶，使劲，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了，腿出来了……”

12.早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，‍只要你让我不爽了，老子照样扇你！

说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

13.去年家里买了几条热带鱼，冬天水冷，就在淘宝网上买了条加热棒，放在水里给鱼加热，谁知道买了一条质量很差的加热棒，漏电了，我永远忘不了我妈跑到我房间里对我说：“闺女，水开了……”

14.在机场，有一个女孩对着登机口，跪在地上大哭：“你为了出国就可以这样抛弃我吗？最后一面都不见，偷偷溜走，有本事你走了，就不要后悔！”这时一名工作人员走过来，把女孩扶起来，体贴地对她说：“美女，对不起，这是国内航班，你可能哭错地方了吧？”

15.我很喜欢我家隔壁的女孩，有一天她来找我，说她家的灯坏了，请我帮忙换一下，机会来了，我赶紧就去了，换完以后，我随口问了一句：“你有没有男朋友？”她回答：“有。”我说：“有为什么不让你男朋友换？”她很爽快得回答我：“我怕他被电死……”

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