一美女同事下班后来我宿舍玩，有一搭没一搭的聊了半天她突然问我2023年换一篇

1.经典女友爆笑冷笑话，女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象？我说急个毛埃 结果他来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”

3.糗事青年爆笑笑话，刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重，第一个上去一看说：我胖了10斤。第二个上去：我也是。两人恨恨地蹬了一脚地磅，走了。

4.我和男友在出租车后排坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说15元钱，男友就开始翻钱包找钱。我兜里正好有钱，就一边掏出20元钱给司机，一边对男友说：“不用找了。”男友还没反应过来，只听司机说了声：“那就谢谢了啊。”

5.一美女同事下班后来我宿舍玩，有一搭没一搭的聊了半天，她突然问我：你做饭吗？我愣了一下，指着角落的米袋说：我单身，虽然有米，不过很久没做饭了……美女同事浅笑嫣然的看着我，小声的问：你就没想过我们把生米煮成熟饭吗？我顿时反应过来，骂道：原来你是来蹭饭的!桌上有方便面，你要吃自己拿!记住把红烧牛肉味的留给我!

6.女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！

7.儿子问：“惊蛰是什么意思？”妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”

8.飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦?”

9.眼看就要过年了，这手头有点紧呀！忍痛出售此坐驾：宝马血统，真皮座椅，座椅加热，零污染，360度全景天窗，定速巡航，四驱，两座，中央差速，全时四驱，全地形模式，非承载底盘，声控自动挡！控制方式：前进：得儿驾~~~~。刹车：吁~~~~。零油耗，百公里只需一捆草。。。有需要的速与我联系！

10.兄弟女朋友需要配一副眼镜，知道我是从事过略有了解，就问我:配眼镜有啥注意事项么？我耐心的回复他:看配啥眼镜喽？还有最好本人去验完再配最准！兄弟忸怩的应到:老花镜。