广东宏远吧百度换一篇

1。习惯注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。

今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？

我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……

2。古诗人新概念“卡拉OK”诗人----李欣：岁月高堂列明烛，美酒一杯曲一声。

“盲目自大”的诗人----陈子昂：前不见古人，后不见来着。

“温柔”诗人----秦观：柔情似水，佳期如梦。

“苗条”诗人----李清照：连卷西风，人比黄花瘦。

“近视”诗人----辛弃疾：众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。

“事与愿违”诗人----柳永：抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。

3。万能的百度某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办？

结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了？

然后我就看了看空调上面，果然就在这！

百度啊！你果然是万能的啊！

4。昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。。。

5。 交了,

接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美

在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....

就这样两天一换的...

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

我:....

最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩溃……

说个我老婆的事吧

前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开google，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+

现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。

他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！

他妈穿着那件羽绒服

6。作文题在另一面今年广东的命题作文是《另一面》。

某学生看到作文题目后，屏住了呼吸，默默在心里数了三声，把试卷翻了一面。

然后大骂：“另一面没有题目啊！”

7。广东的早茶很有特色，点心十分丰富。有一天喝早茶，朋友说：“广东早点虽好，就是服务员脸上没有笑容。”

我：“这不能怪服务员，怪你的长相缺乏幽默。”

朋友：“你的长相幽默，她怎么也不笑呢？”

我：“有可能没看见，见到我一定会笑，不妨试试。”

不一会，我用生硬的普通话给服务员提意见：“你们的艾叶糯米糍质量太差了，艾叶嚼不烂。”说着就从嘴里拉出一条长长的艾叶来，

服务员见状，卟嗤一声笑了：“艾叶不能吃。”

我装作不明白：“你怎么不早说呢？不知道广东人什么都吃，什么都敢吃吗？”

服务员又一次笑了：“先生：因为你不是广东人”

8。感觉我好像特别招广东小伙伴待见，不知道是不是因为我看起来很好吃。

9。拆“公局”为联清代广东各州县乡镇都设有公局。公局中有绅士、董事，主要负责管理乡人借钱讨债、打架斗殴、邻居口角等小讼事。如果利用得好，倒也是个百姓自治的办法。然而，那些绅士、董事们往往处理不公，甚至有人仗势横行，营私舞弊。顺德县某公局处理事情时尤其徇

私枉法，于是有人将“公局”两个字拆开，撰成一副对联为：

八面威风，转个弯私心一点

大模尸样，钩入去有口难言

10。“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”