宁乡搞笑方言（爆笑剪辑段子视频怎么制作）换一篇

宁乡搞笑方言，楼主：吃货的最高境界是什么？;回复：是随便走进一家餐厅，wifi都能自动连上。。爆笑剪辑段子视频怎么制作

爆笑剪辑段子视频怎么制作

（1）、A：今天我和女神同学表白了！

B：她怎么说？

A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！

B：你有什么凌云之志？

A：癞蛤蟆想吃天鹅肉!

（2）、不知道就对了历史老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”

学生：“不知道……”

历史老师：“这就对了，你们什么都知道了，那还来干什么？”

（3）、错了丈夫：我说，这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！

（4）、真枪实弹电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”

“好极了！”导演半信半疑地说，“可是，我们怎样付得起那么多钱给他们呢？”

“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”

（5）、一个楼盘开盘，开发商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。

（6）、蝴蝶：把我制作成标本也是美的化身。

（7）、元春：有了网络，何须年年省亲？网上视频聊天，跟回家的感觉一样，还非常省钱。

（8）、的确很坑爹在百度搜了一下一路向西，发现一个130分钟完整版视频，花两小时下载。

打开一看，艹尼马，4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。

（9）、网吧、楼道和路上的搞笑雷人事儿网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！ ”他说好。 然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西碍…”

（10）、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。

我说：有意思吧？

爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？

我：我写的，哈哈哈哈哈。。。

爸爸：你能不能一天天干点正事？

（11）、不能便宜中国移动上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。

每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。

刚开始弄得我们莫名其妙。

问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……

（12）、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”

喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀？”

“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”

（13）、A：最近热播的武媚娘和神雕侠侣什么共同点。

B：都应该剪辑

A：不同点呢？

B：一个应该把胸部以下剪掉，另一个应该把女主角胸部以上剪掉

宁乡搞笑方言

（1）、今天我表演了个悲剧叫，我想和你在一起，然后朋友们都笑话我，说的演的不好，比较搞笑，然后我就和他们打起来了，可是打不过他们，所以，我想问你你看清这段话第二句了吗。

（2）、我好搞笑。曾经被伤的那么深,还敢奢求他的回忆里有自己。

（3）、别把自己看的有多重要别自作多情也别搞笑

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