推理段子经典语录(橘凉发布)
老公:好看。
老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!
老婆:那衣服好看吗?
老公:不好看。
老婆:那你就舍不得给我买。
2、非诚勿扰经典语录非诚勿扰上,女嘉宾说我负责貌美如花,你负责赚钱养家。男嘉宾说:我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?
3、经典语录有妞不泡,大逆不道,
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚,
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了,
屁股翘翘,要完还要。
4、爆笑菜贩子语录一次骑自行车去菜场买菜,我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声喊我:“唉!唉!唉!自行车放一边去,别耽误我卖菜! ”我回头说:“我就要在你这里买菜。”老板马上变笑说:“那你停这里吧! ”(变得好快,可以演电影去了。)
一天下午想去买排骨。我说:“老板给我两条排骨。”等到切下来一看没有多少肉。我说:“老板啊!你这肉也太少了啊! ”老板说:“你要的是排骨啊!你要是想要肉,就买里脊就好了,干嘛买排骨! ”我:……(说得真有道理。)
早上去买菜,因为很久没有去菜场了,不知道猪肉已经涨价了,以前去买的时候是八块一斤,现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道,就说卖肉的:“你的肉也太贵了,我以前买才八块一斤啊! ”卖肉的也说了:“二十年前猪肉才几毛钱,你去买吧。”我:“……”
我又说:“猪肉涨价这么厉害,白菜才一块钱一斤。”卖肉的又说:“白菜一块,土豆还八毛呢,你能炒出猪肉味?”我再次……
早上去菜场买虾,看着虾很新鲜,因为是活的,于是就问老板。我:“老板!你这个虾多少钱一斤?”老板说:“三十! ”我说:“太贵了!能不能便宜点啊?”老板说:“十五! ”我说:“哇!你一下子就便宜一半啊! ”老板接着说:“十五半斤! ”我:“……”没说一样!
一次买牛肉的时候,我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”老板说:“当然检验了! ”我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”上当了。
5、另类搞笑雷人语录我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!
6、经典搞笑个性雷语语录每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。
7、经典幽默妙语录!爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了,我和哥哥很庆幸。
8、经典笑话:电话录音顾客:“喂,是技术服务部吗?”
技术员:“是的。我能为您做点什么?”
顾客:“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢,请问我如何到您那里修一下?”
技术员:“对不起,您刚才说是要修茶杯架吗?”
顾客:“不错。它原来就安装在计算机的前部。”
技术员:“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话,那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”
顾客:“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的,上面只有一个‘4X’字样。”
这位技术员此时不得不把电话挂断,他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
9、消息(超暴笑)这是一个很经典的外国笑话。
一个富裕的地主赶路回家,路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。
啊,管家,正在返家的地主高兴的招呼说:老伙计,你好吗?家里情况怎么样?
不妙呀,先生,管家说:喜鹊死了。
哎呀,可怜的喜鹊,地主说,他终与去了吗,恩?他是怎么死的呀?
它吃的过饱死的,先生。
它是撑死的吗!贪吃的鸟!那么它喜欢吃什么?
马肉,它吃的过多了,先生,是马肉。
不会吧。地主说:哪来的马肉让他撑死呀?
你父亲所有的马,先生。
什么?马都死了?
是的,先生,它们工作过度劳累死了。
为什么让它们过度劳累?管家?
驮水,先生。
为什么驮水
用来救火呀,先生。
火,什么火?
啊,先生,是把您父亲的房子烧了的火呀。
啊,天那,房子失火了吗?究竟怎么发生的?
我想是火把引起的火吧,先生。
什么火把?
您母亲葬礼上的火把呀,先生。
什么?我母亲死了?!!!!
是的,在那以后她就死了,真可怜!
在什么以后?!!!!!!!!!
你父亲去世以后,先生。
父亲……也死了吗……
是的,他听到那件事之后就不行了。
什么事呀……上帝……
您的银行破产了,您一分钱也没有了,先生,我也要离开你了,再见了,先生。
……
10、亲,你真聪明啊考试作弊传纸条被发现了,老师一步步向我逼近。
我急中生智,后来我的做法在全校成为经典。
我把纸条放在鼻子上用力一下,很潇洒的扔到垃圾桶里。
监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。我聪明吧。
11、闺蜜:“我在夜市摆了个摊贴膜,需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说:“我也不会贴膜呀,也帮不上忙呀!”
闺蜜淡定的说道:“没事,不用你干啥,你就在我旁边坐着就行,无聊的话,你就低头玩手机看段子,然后别忘了穿个吊带上衣就行!”
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12、生活、校园里的幽默段子.感冒了,怕去医院太破费,于是对老婆说:“熬点姜汤喝吧。”老婆说:“姜太贵,咱们还是去医院吧……”
13、含蓄爆笑的男女段子家里买了张新床,丈夫感慨:“这张床可够宽的,能睡三个人。”妻子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”
14、朋友圈里的五大门派:微商、中医养生,鸡汤养神,段子益智,科学洗地。
15、好的段子,就像性感妹纸的热辣短裙,总是越短越好。。。
16、上海理工的推理前几天填表格需要用到学校英文简称,但是我不知道,便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人,说到:推理一下么!麻省理工叫什么来着?
答: MIT。
那我们上海理工就是SHIT!
17、俗话说的好:虱子多了不觉得痒。照此推理,苍蝇多了你会不觉得乱,青蛙多了你会不觉得嚷,温度高了你会不觉得热,蚊子多了你会不觉得痒,汗多了你会不觉得脏,蝉多了你会不觉得响。看,夏天是多么励志的季节呀!亲,多多锻炼,空调别开,蚊帐别挂哟!
18、逻辑推理教授的女儿是全校男生的梦中情人。
一天,教授为学生讲解逻辑学:“书在桌上,桌在地上,所以书在地上。”
教授讲罢,让坐在前排的一个学生举个类似的的例子,学生道:“我爱你,你爱你的女儿,所以我爱你的女儿。”
19、男人偷腥时,智商仅次于爱因斯坦;女人捉奸时,推理仅次于福尔摩斯……
20、逻辑推理老师:什么是数学?
学生:数学=文学+音乐
老师:何以见得?
学生:因为歌德巴赫=歌德+巴赫,歌德巴赫是数学家,
歌德是文学家,巴赫是音乐家,所以数学=文学+音乐。
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