四川攀岩爆笑段子（推荐10个）换一篇

关于四川攀岩爆笑段子的笑话10个，今天和妈妈去买菜，旁边一个小帅哥和摊主说了句，来根胡萝卜，要长一点，直一点的。结果妹子我脑一抽，说了句，现在男孩子和我们抢男朋友也就算了，怎么连胡萝卜也和我们抢！！周围人都惊奇的看着我……。

四川攀岩爆笑段子

1。刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”

他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”

男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”

2。想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。

就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。

老婆：没有啊！是不是最近瘦了！

我：我说的是周长。

。。。

睡地板的滋味不好受啊！！！

3。好有才的恶搞冷段子熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

4。雷人爆笑小笑话一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃 哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

5。爆笑签名和IN语。人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

6。

没什么大不了。——丰乳产品广告

一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.

一湿，足成千古风流人物。

明月几时有，自己抬头瞅

东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟。

和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼不是鱼.

七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

世界最短的色情小说：“疼吗？”“疼”“那算了吧！”“别”

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上联：试问中国男奥有多愁 下联：恰似一群太监逛青楼

你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。

有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

此地禁止大小便，违者没收工具.

7。网恋赔偿清单认识你很久了，仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面，我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等，幽幽地怨，默默地咀嚼，深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血，不如我们清算。

1、以网络时间计算，我们共同度过86700分钟，距离说“嫁给我吧！ ”86400分钟，折合电信的计价单位1440小时，为此支付费用8640元。

2、你说，我的激情可以摧毁地狱，我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券，值多少？

3、我为你呕心沥血，精心打造情书两百余封。每封少则三五行，多则六七张，十分心意，百媚千娇，加起来也有数万字。虽不是字字珠玑，但打个大折扣，若一千字80元，你应付多少？

4、因你不经意的谈起，我放弃古龙金庸，牺牲莫文蔚王菲，我读《浮躁》、《国画》，背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”，那么多细密的心思曲曲张张，你应付多少？

5、与你约会，我长久地端坐电脑前，手指翻飞，四肢发麻，恶心呕吐，头晕眼花，坑坏了肠胃，熬酸了腰椎。上患肩周痛，下有肌腱炎，进医院前后花掉两千三，另加更换眼镜片。误工补贴算不算？

6、你说你要来（结果没来），我望穿秋水，辗转了缠绵，设计相逢，确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩，用掉六百。

7、在你遭到父母的误解，朋友的背叛，小人的暗算，领导的非难，在你破碎虚空，感受生命中不能承受之轻，我一直在你手边：倾听，排解，无私地奉献。按《甲方乙方》的标价，如何算？

8、由于心思全在你，我丧失了原则和立场，怠慢了工作和“三讲”，抛却了共产主义理想，向往小资产阶级情调，我对不起人民对不起党。这良心的谴责，终生的悔恨，你应付多少？

赔偿，我要你赔偿，精神的物质的，物质的精神的，千千万万，万万千千。可梦里的空，心中的洞，如何堵得上？

8。输的心甘情愿两位攀岩选手去参加比赛，可是比赛的场地却跟以往不同：墙面是平的，没有能抓的地方。一位攀岩选手被眼前的情况难住了。另一位却不见他皱眉头，他就象平时攀岩一样毫无阻碍的达到了终点。比赛过后，那位输掉比赛的选手问：兄弟，为什么你那么牛逼？是不是之前练过的？赢得比赛的选手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上练习的。那玩意，比这更难。....

9。羊：勤奋，有基层管理经验，兼具团队精神，擅长野外爬山、攀岩、漂流、洞穴探险，求旅行社相关职业。

10。变脸最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你有没去过四川？老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。

11。我爱四川话！老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。”

学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。

12。婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。

结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。

结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。

结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！