销售紫砂壶幽默段子大全（夫妻荤段子笑话4则）换一篇

销售紫砂壶幽默段子大全，某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……，女：“对不起”男：(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”;回复：楼主再次打过去，女的：对不起，楼主一阵暗喜…，您拨打的电话已关机…“妈的，以后再也不找在10086播音的女朋友了。”。夫妻荤段子笑话4则

夫妻荤段子笑话4则

1、男女笑话三个一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么？”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能？我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

2、要菜一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：“有木须肉。”他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。”

拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？”

“有，摊黄菜好不好？”

“好，来一碗。”

拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。

他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。”便又问伙计：“有什么好点心吗？”

伙计说：“有窝果子。”

“好，就多来几个。”

拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！ ”就走了。

3、又囧又冷的笑话5条倾城1.爸爸：“其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了.......你是你弟弟...“2.john为什么翻译成”约翰“？ 我觉得翻译成”3.2023年中国电影回顾：(1). 影片《梅兰芳》观后感：我觉得《无极》是一部优秀的电影作品(2). 烂片分为2种，一种是赤壁上，另一种是赤壁下4.问：为什么猩猩鼻孔大?答：因为它们手指头很粗..5.“你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！ ”

4、小冷逗人的流行段子德国是一个令人钦佩的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格，自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格，自1914年以来场场不落，没有失去过发动参加世界大战的资格......

5、饭局三大要素：酒、菜、烟；

饭局三大纪律：让座、劝酒、抢埋单；

饭局三大特色：吹捧、忽悠、讲段子；

饭局三大主力：宾客，主人，陪客；

饭局三大功能：求人，密谋，庆功；

饭局三大注意：剩菜，剩饭，剩酒；

饭局三大境界：豪言壮语，疯言疯语，不言不语。

6、斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。

经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”

情报局长：“报告总统，都是黄段子……”

奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”

中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”

奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”

中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”

局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”

奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”

中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”

奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。

中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”

奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”

7、夫妻聊天电脑版夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。

妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？

夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？

妻：那你爱我什么呢？

夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。真的，即使“全屏显示”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？

妻：心底无私。像你似的，整天价患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？

夫：那谁让您是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！

妻：你是奔几，奔儿头！

夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。我也挑挑您的毛玻如果“允许拼接”的话，您的身高再“粘贴”5公分，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”……

妻：我的“对象层次”假设“上移一层”，可就该搜索能够“替换”你的“新对象”喽！怕我这个柴禾妞儿给您丢人，影响您的光辉形象，你可以“建立新文件”埃

夫：别价，建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过咱的苦中有乐的幸福生活吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？

妻：家里这么多活儿，谁干？请您“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服(夫：没有你的？)、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭，看罢电影只能一声叹

8、一对夫妻一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

9、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床？乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。

通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：

A、作者和读者

B、销售和客户

C、丈夫和妻子

大部分同学没有选正确答案C。

他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能！很明显是销售人员和客户去开房。

选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情？

此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们？这个问题我们不要深究了好吧？

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1、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

2、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

3、现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

4、其实，当你在分享与人笑的欢乐，尤其是在取笑自己的失误和弱点时，你同时也在向人们证明，不必为生活琐事上的不如意而烦恼。如今，人们生活、工作节奏加快，每天神经绷得很紧，如果下班回家，朋友相处，来上一两句幽默，或说件愉快的见闻，疲劳和烦恼就会烟消云散，人便感到一身轻快。

5、和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。　　

6、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

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