兔耳朵发夹怎么戴好看（成人笑话大全）换一篇

下面是关于兔耳朵发夹怎么戴好看的笑话，同事一女的，相貌就不說了，謙虛那種！又抽煙，又喝酒，還愛吃零食。自己還重來不買，要不到就伸手在我荷包里來拿，有一天，我故意不穿內褲，把長褲荷包袋給剪掉去上班。

兔耳朵发夹怎么戴好看

1．相声《我忍不了》这个节目可以叫《两个胖子来撕逼》《一个胖子嘲笑另一个更胖的胖子》《胖子的自相残杀》《穿得再好看你也是个胖子》

2．一夫一妻是优良国策为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！

如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。

再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！

而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！

3．让你们好看有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。那人一听很不高兴的说；哼；想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。

4．这么金贵的屁，着实不是一般人敢放的呀这么金贵的屁，着实不是一般人敢放的呀

被女友逼着去陪逛，来到一家首饰店。女友：“哎，快来看，这项链真不错，小姐，拿出来我看看。”男友站在一边，一句话也没有。女友是左比划，右比划：“小姐，镜子呢，我来戴上看看……哎，看看啊，你说我戴好看吗？”男友依然在一边，一句话没有。女友：“尼玛，不就一条八千块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了……”男友抹抹汗叹了口气：“尼玛，一个屁八千块，这屁我能放吗？”

5．耳朵帽跟围巾大象：今天天真冷啊，看我，刚买了个耳朵帽。长颈鹿：可不，冻死了，今天出来我特意找了条围巾戴上了。

6．一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。

我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗，

他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思…

7．病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。

8．

深夜，小偷误入老姑娘的闺房

小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，中国的偷窃水平怎么可能会有提高？小偷皱起眉头，忧心忡忡。

摸到最后一个房间，居然听见里面有哗哗的水声，小偷大吃一斤，附耳上门一听，原来这是卫生间，里面有人在洗澡。于是，小偷转过身去，蹑手蹑脚，打算离开。此时，突然：

1　门突然打开，一位女人穿着透明的浴衣，丰乳肥臀，倚门含笑，摆出一个S形的pOSE，柔声问：你是怎么在茫茫人海找到我的？这么藏，都被你无情地揪出来，然道人漂亮一点，活着就该这么累？

没话说，这是""姐姐

2　门迅速打开，凌空飞起一脚，将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来，一个白皙的身体已经高高跃起，重重地压在小偷的身上，小偷发出惨叫，正打算反抗，不想双手已经反扣在背后，一个声音在耳边响起：你小子，还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢，还是打算明天跟我到局子里录口供？

对，是女警察。

3门没开，但一个权威的声音从门后面传出来：请留步，君有疾在JJ，不治将恐深。不如你进来，我给你看看吧。

很显然，是女医生。

4门打开，裸体女子戴着佛字帽，单掌胸前一鞠躬：阿蜜脱福，凡事都要讲究一个缘字，施主来得早，不如来得巧。救我一命，胜造七级浮屠。说罢，单爪闪电出击，控制小偷的命根。

应该是尼姑。

5　门未打开，里面传出婉转动听的英语：STOp，SIR，既然你已经COME了，为什么还要GO，然道我真的那么SHIT，不值得你来DO？

疑似英语系的女研究生

6门突然打开，一把油光发亮的大

9．公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。

小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。

没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！”

小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。少妇又开口了：“以后我们天天来这里好不好，一起散步。”

小王心里美得真是。。。这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡回来好吗？”

小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他发现和他一块去捡的还有一条哈巴狗。

10．就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

11．本人是大专，专业是商务日语。

依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”

我随口说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”

12．儿子回到家，对父亲说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”

父亲一听高兴了，问：“他们都是怎么说的？”

儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’；又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’。”

13．1）维多利亚型：

此类女性多出现在一些经典品牌的广告中，多是消费品，比如人头马，力士香皂，特点是气质高雅，美丽端庄，估计至少也是是国外的什么什么公爵家的夫人或小姐，有着尊崇的地位和巨大的财富。让人有可望而不可及的感觉，羡慕的女人只好买点人家用的香皂使使，男人只好拼命挣钱了或自甘堕落了。

2）另类酷女型：

此类女性多出现在一些新兴品牌的产品中，比如手机、随身听等电子产品，他们头发长短不一，颜色各易，穿着新潮而休闲，或短裙长靴，或肥裤吊带，内八字的长腿，配上零零碎碎的装饰物，脸上再有些日晒妆、深眼影应是最好的了……。她们的生活就是在未来，在数码和电波中，别指望她能和你同享田园之乐，陶渊明整个一老冒儿……。

3）馋嘴女孩型：

个人以为这种女子最搞笑，天使一般的面孔上要突出一双明眸和一张性感大嘴，不过那都是有用的，明眸用来瞄视身边或男朋友故意藏的美好食物，性感大嘴用来在人家小朋友面前敞开吃之。可叹的是她们这样却身材还那么好，真真是没天理了……。推理是由于她们的大脑进化程度和现代科技不成正比，而且缺少了文明社会的教化导致的。

4）倒霉女孩型：

嘿嘿！！……主要是针对卖卫生巾的，把个化学实验样子的片子和一个活泼女孩从高兴到不高兴到高兴的片子揉杂到一起后的产品。大有铺天盖地只趋势，真可叹那么多造纸用的树木伯伯的悲惨命运，和我国那些没有课本的小朋友们！

5）漂亮妈妈型：

主要是一个富裕的家里有个漂亮而年轻的妈妈，而且善解人意，不睡懒觉，把小baby的生活照顾的好好的，就是妈md年龄轻了些，叫姐姐还差不多，您猜怎么着——最高兴的是爸爸，就是不知道爸爸挣多少银子每月，偶像呀！

6）慈母型：

最让人肃然起敬的角色，

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