童话笑话大全 爆笑简短(推荐20个)
关于童话笑话大全 爆笑简短的笑话20个,饭店里吃饭。旁边一桌四个年轻小伙大声喊:“服务员把你们经理叫来。”;一会经理来了。他们指着一个盘子说:“看看,吃到最后,竟然有根头发,你给我们好好说道说道。不然……”;经理微微一笑:“几位,你们看清楚,那是盘子底画上的一条黑线。”;一小伙子捻起黑线上的一根头发:“你家黑线会玩分身术呢。”。
童话笑话大全 爆笑简短
一、办公室里的对话我们经理很忙,因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒,于是向经理报告:“我的电脑中毒了,怎么办?”经理曰:“那你自杀啊! ”同事:“……”(冒汗)后经解释为:自己杀毒。
二、具说这是最简短最污的对话
男:“哦”
女:“否”
三、班里转来一位! 新同学,老师让她做一个简短的自我介绍:"虽然我是新转来的,但是我未必会是最优秀的,未必会是最漂亮的,未必会是学习最好的!!!"
为什么下课后她被大家一顿爆揍?
四、雨霖玲(爆笑版 绝对经典)
月光惨淡,看黄色宜,四下无人。CDTV到处,劲暴时,心有余矣。性感只穿吊带,竟无人上前。恋QQ,万人罗聊,乌云障障耍疯骚。
多情自古没人要,更何况小胸不疯骚,今宵夜里谁陪?妓院里皆都有病,此去经年,应是残花败柳一株,便纵有千种疯骚,更与何人睡?
注:“罗”通“裸” “疯”通“风
五、爆笑的男女之间冷幽默周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”
六、这也忒早了点吧初中时,历史老师让一男同学回答问题,该男生不会,后座女生小声告知答案N次,最终被男生听到。老师感叹:“都说成功的男人背后有一个默默支持的女人,可是,这也忒早了点吧!”全班爆笑,那女生也羞红了脸。喜剧的是,后来,后来两个人真的走在一起了!
七、广告和球赛某国脚第一个广告:雪花啤酒,经典台词,雪花啤酒,一次两个,第一场比赛中国队0:2。该国脚第二个广告:LG空调,经典台词,LG空调,四层过滤,第二场比赛中国队0:4。该国脚第三个广告:三元牛奶,结果中国队第三场比赛0:3。
八、大吗嗓音真洪亮我一个同事说,她今天去银行取款机取钱,一个回族的阿娘在她前面,把卡放进去。
取款机提示请输入密码,那阿娘回头看了她一下,遮住嘴巴悄悄的说6个4。
取款机又说请输入密码,她又说是6个4。
最后一次取款机说输密码,她大声的说说了6个4听不见啊……
九、老婆不知道换过多少个手机,不是丢了就是坏了。
女儿问她:“您怎么这么克手机啊?”
老婆找理由说:“那也比你爸强,你爸克房子、克车、克钱,我总得克一样才平衡啊?”
女儿大声喊:“我就啥也不克。”她喊完,低头想了一会儿,补充道:“我克成绩。”
十、足球场一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁铧从地里翻出了一颗门牙。倒霉。他嘟哝了一句,继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。简直莫名其妙。农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁铧又从土里翻出一颗牙齿。这事肯定不对劲。他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信:我买下的地以前是不是坟地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。两天后来了一份电报:别生气,那里本来是个足球场。
十一、你对一个人最高级别的信任是什么……
“老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友”
十二、跟儿子去逛街,看到一双高跟鞋很漂亮, 我一时没忍住进去试穿了。
穿上走了两步,真心不好走。我不禁感叹道:“这么贵的鞋子,怎么不做得舒服点呢?”
服务员不屑地瞥了我一眼说:“穿得起这个牌子的人是不需要走路的!”
正当我有点尴尬的时候,儿子在旁边默默来了一句:“穿这个牌子的人都坐轮椅了么?”
十三、前天我刚到家,老婆看了我一眼:腰杆儿挺得这么直,发工资了吧?赶紧交上来!
昨天我给她端了盆洗脚水,老婆就说:看来没藏私房钱,来,给你这个月的零花钱一百!
今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿,老婆立刻说:你丫的,又想把赠品给你父母当新年礼物吧! @一片两片三四片
晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”
老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成,这叫年底冲量”
我:“救命啊,能不能减减任务啊!”@呦呦ta爹
唐僧师徒四人取经回来,唐太宗让宰相魏征给四人安排工作,较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信:
唐僧,无主见,做事一丝不苟,适合安排具体琐碎工作。
悟空,武功高深但遇事冲动,擅长打架斗殴,适合当枪头。
八戒:情商好,好吃懒做,宜任溜须拍马之闲职。
沙僧,忠厚可靠,任劳任怨,我留在身边,遇到向太宗进柬而太宗不准时,他可替我大呼“皇上,魏征说得对!” @一片两片三四片
当里个当,当里个当,
闲言碎语不要讲,咱说一说过年的事情一箩筐。
古人把年叫年关,这个比喻真恰当。
公司天天搞加班,为了年末冲销量;
儿子回家要学费,下学期的钱儿先交上;
再看一下成绩单,吓坏我的小心脏;
回乡之前先备课,咱要把那大款装;
房东过来提个醒,来年房租又要张;
老婆也不甘示弱,不能忘记丈母娘;
都说日子好的像过年,怎么一提俺就心发慌?@呦呦ta爹
结婚以后,女人会出现以下七大变化
1,辈分变高,动不动自称老娘。
2,眼光变高,我怎么就嫁给你了,这句话成为口头禅。
3,心胸变的宽广,整天猛吃,
十四、我和女友去见她家长,女友去厨房帮忙了。
简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”
我说“行。”
摆好棋盘后我找不到车,她爸:“小伙子你的车呢?”
我感觉事情没那么简单!
十五、一天在地铁上,看见一男的想和一美女搭讪。
男:“美女,你长得好漂亮啊!”
女:“恩,谢谢。”
男:“美女,你是做什么的?”
此女淡定地回答:“我坐地铁的!”
十六、多 嘴一个女人向丈夫诉说:我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大,她哭丧着脸说,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了,我就说……
那句话好像卡在她喉咙里。
你说了些什么呢?丈夫追问,你说的可是‘不在的好?’
比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?
十七、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答:那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。
十八、
你不希望对方坐在你身边。
男:这个位子没人坐吗?
女:对,如果你坐下,我的位子也会没人坐。
十九、我高中同学,军训时,夜半边用手掳自己头发边说:“完了完了,掉沟里......”
二十、黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞的到……
直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:我就要个女票!
黄牛。。。
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