妈妈，小狗把我的皮鞋咬破了（2023年最新）换一篇

两个精神病人在聊天。病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”

总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱，先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上班，结果累个半死，下班实在骑不动了，最后打车把车子拉回来的。尼玛，还多花了钱。

朋友在国外留学，看上一姑娘，于是去女方家里求婚。未来岳父：“想要娶我女儿容易，但是，必须再加一个。”朋友疑惑，问：“加什么？”未来岳父：“娶我大女儿必须把二女儿一块娶走！”

丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。 妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。

“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的人，这样才有男子气概。”

收到短信：“你有快递，麻烦你到小区门口拿一下。”我回：“你帮我送上来吧。”快递员：“你下来取吧！你们这小区没电梯的，你还住9楼！”我回：“我家里就我一个人哟。”5分钟后，我打开门，签收了快递。快递员喘着粗气：“大哥，你能别取个小姑娘的名字吗？”

哥们：咱们关系怎么样？我：很铁！哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：60块。哥们：靠，都很铁的关系你才借60？我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。哥们……

儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。”妈妈：“要狠狠地惩罚它一下。”儿子：“我已经惩罚过它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”哈哈！

老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以为什么事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱”