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话不多说，直接上菜。#搞笑

当年从泰山回老家，坐大巴车，上去之后人还没满就在那等着，隔壁车一直在用喇叭喊：大家都系好安全带啊！一定要系上！反观我们这司机师傅，一直低头嗑瓜子啥也不说，后来车上人满了，师傅打开了车载电视，放了十分钟的片……全是不系安全带出了车祸人仰马翻的，放完之后头也没回，开车就走，我回头看看，好家伙全部系的整整齐齐……

小时候一直不明白，为什么男人们都喜欢林黛玉那种女人，看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭，有什么可让人喜欢的。直到我和女友吵了一次架后，躺在骨科医院的病床上，我突然明白了，男人们为什么喜欢林黛玉?

有一次我跟我老公打起来了，我用拖布把打他都打断了。当时是铁了心的要跟他离婚，他说明天就去离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了，那年孩子才两周，半夜我醒了一看人没了，我给他打电话第二天中午才接?他说：“在外面旅游呢?你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离，要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们?咱三口好好玩几天。”第二天我就屁颠屁颠的也去了。从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑 跑了两次以后我就不敢提离婚了 太他妈废钱了，跑一次花一两万。?你这老公也太好玩了吧，居然还把孩子带上。那就还是挺顾家的

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

有了你以后，我相信命运的安排；有了你以后，我相信缘份的注定；可能这所有一切都是在冥冥之中牵引着你和我。真想生气地说：我上辈子我欠了你多少啊！

记得那天晚上，你梦到了自己拥有了一双梦寐以求的可以飞翔的翅膀，我就轻轻地扇动着翅膀然后轻轻地来到你的面前----然后踢你一脚说：别做梦了，笨蛋！

等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。

我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了…

哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看更贵的！”

中国灵魂六问：配钥匙师傅：你配吗？算命先生：你算什么东西？食堂阿姨：你要饭吗？快递小哥：你是什么东西？上海垃圾分拣阿姨：你是什么垃圾？滴滴司机：你搞清楚自己的定位没有？

熬夜不辛苦，熬夜工作才辛苦。早起不难过，早起上班才难过。生活里任何事都很简单，但只要是被逼着做，任何事都会变得很痛苦。

大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”?一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

判断是否上年纪，可以根据你买到新的“玩具”之后，从入手到拆包装之间的间隔。年轻：明知道回家路上没法玩，还是在车上就先把包装拆了。初老：买了但没玩的东西越攒越多。年迈：快递到了，好久不拆包装就那么放着。

我一哥们儿相恋多年的女友跟高富帅跑了，于是他整天把自己关家里，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了1个3，一边出牌一边狠狠的说道：“妈的，拆散一对是一对！”

今天的搞笑段子就写到这里了，喜欢的小伙伴给个赞就行。#搞笑段子