12个搞笑段子让你一次笑个够（老爸买了冬虫夏草，我眼巴巴望着：“这是买给我吃的吧...）换一篇

老爸买了冬虫夏草，我眼巴巴望着：“这是买给我吃的吧，吃了有啥效果？”老爸嘿嘿一笑：“你要吃了，能润肠通便！”?我感动道：“老爸真好，还惦记我的便秘！”?他来一句：“这是给你老妈买的！”我失望：“那你还说我吃了能润肠通便，我以为是买给我的，治我便秘呢！”老爸一呲牙：“真能治你便秘，因为你要是敢偷吃的话！我会把你shi都打出来。”#搞笑段子#\u0002

一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一哥们对那女同事说：“我给你些钱，你把发票卖我吧。”女同事不解：“你要发票干吗？”哥们说：“女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。”突然女同事发现了什么打电话给男友：“发票多少钱买的。”男朋友惊悚：“这你都知道。”

新开的猪肉档，为了吸引人，他特意打了一个横幅，“本店猪肉，30元1斤，100元3斤。”果然，很多顾客看到这个标语来了。这天，又来了一个大娘，看到标语后冷哼了一声，自言自语道：“还好我数学好。”随即分3次买了3斤猪肉，花了90。摊主面带微笑目送大娘离开，谁知大娘走了几步又折返了，对摊主说：“老板这猪肉不新鲜。我要退货。”摊主拗不过只好把大娘的钱退给了他。大娘却指着横幅：“3斤100，少一分话我就投诉你欺骗消费者。”摊主：大娘就是大娘！

出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！我包忘拿了。”师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！”师傅不耐烦道：“又怎么了？”女士说道：“我的行李还在后备箱！”等女士离开，师傅松了口气，启动了车。这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”

前女友生了小宝宝，邀请我去吃喜面，(ps：为什么我的第一反应是喜茶出副业了！)我婉言拒绝了，想着好歹也是曾经相爱一场，就给她包了一个大红包。然后我们聊了起来，我说：”吃喜面我就不去了，看在我们相爱过一场，你给我发一张BB的照片，让我看看吧。“大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片..

上小学的时候家里养了一只小狗狗，9个月就和隔壁的公狗配上了，我妈就在家研究怎么能不让狗狗怀孕，最后想到了个办法，给狗狗吃避孕药，有一天放学回家路过药店，进去就和卖药的说，来盒避孕药，收银员表情挺错愕，我就补充了一句，“给狗吃的。”永远忘不了，出门时收银员那复杂的表情?........我拿着避孕药走向我家泰迪！

昨天下午吃的兰州拉面，特香！晚上睡觉时候，就做了个梦，梦见自己也会拉面了，成了拉面师傅，媳妇儿总缠着我给她拉面吃，对我敬佩的不行……正美着，媳妇儿突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼:“混蛋，咒老娘吃 屎是吧？”我一脸无辜:“没有啊！”媳妇儿瞪着眼:“还狡辩，我都听清你说的梦话了‘想吃不？就不给你拉’！ ”

有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5.6.7.8.9.10.11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。

媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？！”

一个大爷已经100多岁了，非常长寿。一个记者问“大爷，您这么长寿的秘诀是啥呀？您每天都吃什么呀？”大爷说：“早饭小米粥，午饭小米粥，晚饭小米粥。”记者又问：“大爷，那你有啥愿望吗？”大爷：“我想死。”?#妙笔生花创作挑战#\u0002