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有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。 第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”。

同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢？”我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗？”她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了！”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头冲了下。不说了，我要去修手机了！！

展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

三天的严格训练结束时，一群士兵又疲乏又肮脏，集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时，发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。“我刚下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！”主训官咆哮道。“我的确是立正，主训官。”士兵答道，“稍息的只是我的制服。”

半年前，单位小食堂承包给了个人，时间不长，就老有人因为饭菜难吃去找老板告状。但听说食堂承包人是老板朋友的儿子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂饭菜比不得家常饭，味道差些也是正常的！”这天中午，老板在办公室没回家，快到中午的时候他对秘书小马说：“今天不回家了，一会儿你去食堂给我打份儿饭！”饭打来了，我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼：“小马，快去食堂把那小子给我找来，这家伙太不像话了！”我们一听暗喜，心想这下老板终于要为我们出气了。一会儿，食堂承包人被找来了，我们忙侧耳倾听，只听老板先是激动地吼了几嗓子，接着又气急败坏地说：“你食堂的饭菜味道差点儿我不管，可是不能搞那么咸，我还纳闷儿呢，这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番，原来是你小子搞的鬼，这不是无故增加我的办公经费吗！”

听说住校的大侄儿要回家，老妈高兴的准备了满满一桌子菜。弟媳妇儿哭笑不得：因为大侄儿在寝室和自习课讲话已经被扣满三分，被班主任“遣送”回家反省两天。本想安慰几句别让臭小子挨揍，但看到他满脸掩藏不住的小兴奋，我才恍然大悟：“你是故意被扣分的吧？”

每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息！ ”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托！我又不是小孩子！还需要你们成天来说这些？这种事情我早就知道了好不好！ ”

有没有一种公司，能月入一万五，不用负责任何事，一年休息125天以上，职场关系融洽，做事指南一目了然，不用应对突发事件，弹性工作制可以下午1点再去上班，一周上4天，每年3次奖金每次至少2.5个月工资，有的话我想去这里上班。

怀疑女友和邻居有一腿，就偷偷用邻居给妻子发：唉，分手吧……女友回…我认识你吗？臭流氓！这下终于放心了