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一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着， 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

A：“你的理想是什么？”B：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。”A：“啊？小偷啊！？”

年底了，数了数手里的私房钱还有600多，怕夜长梦多就想着把它花掉。去商店转了一圈看上了一款打火机，标价680元。回家跟媳妇儿商量商量借点钱，我对媳妇儿说：“媳妇儿，快过年了，我看见商店里有卖火鸡的，价格还便宜，咱家要不要来一只啊？”媳妇儿问我：“多少钱啊？”我说：“你就给100吧，不够我来凑。”就这样我顺利的买了打火机。可是一进家门媳妇儿就问我：“让我看看你买的火鸡！”我想反正已经买了谁让你不问清楚的，活该！于是我大模大样的把打火机拿出来让媳妇儿看了。媳妇儿接过打火机左看右看笑着对我说：“嗯，还行，不过这只火鸡太小了，我去换只大的吧！”于是媳妇儿拿着我心爱的打火机去商店换回了一只大大的老母鸡！

一年轻女子，天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

我隔壁村，有一个女孩就是从小练武，而且还是高手那种。后来结婚了，头一年总是被老公打的回娘家哭诉。她老公没练过武，还整天叫嚷着。你不是学过武吗？我专打练武的他爸问她，你学的武功呢？她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了，老公被打的那叫一个惨啊。

早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！

以前我和我妈说，我觉得人长得好看最重要，什么学识啊，有趣啊，在美的面前不堪一击。我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死!所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。

小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来，然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

昨晚路过小超市，见有象胶搓衣板卖，家里用木头的坏了，就买了一块。拿着进小区，邻居小吴就问我：叔，你这么大岁数了，还自备刑具啊？……我说怎么一路人看我的眼神不对呢？

手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板熊了。女友想了一下，把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说：“用你的小虎牙使劲咬。”女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给他们老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”