你贵姓笑话(我竟然都不知道自己有老婆了!老婆,你贵姓?)
高三时,大家弹劾语文老师,一哥们拿着大家写的弹劾意见书对我说:“你是新转来的,外来的和尚好念经,学校更重视,你先签,等会我们大家都签上!”特么的我竟然信了,此后的一个月里教导主任天天找我谈话:学习辣么差,号召力还挺大……我……是被骗的啊!
约了老公在某某超市门口等……一下的士,看到老公背对着门口正在打电话……我蹑手蹑脚地走到他身后,捂着他的眼说:老公,你猜猜我~是~谁?他转过身时,我懵逼了,是个陌生男子,他背影和老公很像,还穿着我老公常穿的那款白色体恤衫!他含笑着打破了僵局:我竟然都不知道自己有老婆了!老婆,你贵姓?汗,我要找地缝!!!
老妈不知道从哪找到个“去湿气”的方子,煮了一大碗黑黢黢的水端给我喝!我一脸懵逼的问她:“我又没病!喝什么药?!”老妈瞪我一眼:“你不是整天嚷嚷自己不是胖是水肿么?给你去完湿气就瘦了!”
哥们新交了个女朋友,带回家吃饭,开朗大方,给老爸又是倒酒又是点烟,老爸老妈乐开了花,老爸高兴掏出一千元当是给女朋友的见面礼,女朋友毫不羞涩接过钱说了一声:“谢谢老板。”他爸醉醺醺的回了句:别总是老板老板的叫、跟你说多少回了、以后叫哥哥就行!!!
下班回到家,看到媳妇正在教训儿子,媳妇对儿子怒道,你说你咋那么笨,数学满分一百,三分怎么考的!一听到儿子就考三分,我也气得上脚就准备踹他!然而媳妇发觉我要干嘛的时候,一把把我推开 ,面容变得更加愤怒:你干什么,凭什么打我儿子?我反问道:你不也在教训他?媳妇:他是我儿子,我打他骂他是我的事,其他人谁都别想欺负他! 我……
睡觉前老婆问我:“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗?”我:“当然不一样了,抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。”老婆立马给了我一耳光:“你不是说我是你的初恋吗?快说你特么还抱过谁?”
年前开朋友面包车去乡下,超车时和一现代车擦了一下,我没驾照吓坏了。这时现代驾驶员下来看了一下说:“兄弟,都是小问题,报警也麻烦,我有急事赶时间,吃点亏给你一百块钱算了。”我准备接钱呢,感觉不对,这么大酒味,你酒后驾驶啊,不行,要赔我500。他翻了翻口袋,只有两百多说:“就这么多全给你了,拜托”。我准备拿钱走人呢,交警来了,你们两个把车靠边停……就到这吧,毕竟刚从里面出来,先回家了。
回到家,我很饿了,看到桌子菜盖子里,摆着我最喜欢吃的梅菜扣肉,我赶快盛饭,一大碗扣肉都吃的精光。吃完准备刷碗,发现那碗扣肉碗底下压着纸条:闺女,这碗扣肉热几天了都没人吃,你要是还没吃饭,过来***海鲜酒楼,我和爸等你……
第一次去男友家,那晚吃的是海鲜大餐,我最喜欢吃海鲜啦!席间,他妈妈还一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里,吃海鲜不用自己动手的感觉简直太好了!她一直剥,我一直吃,根本停不下来!直到,男友在我耳边说:是剥给小侄女吃的,我转头看一眼坐我旁边的侄女,一脸幽怨,那一刻……地缝在哪?
朋友是个女汉子,一次他妈妈吃鸡骨头卡了喉咙,紧急送到医院,挂了急诊。大家都知道医院的规矩,里里外外上上下下的检查过来,不说要做手术,结果进去几秒钟就出来了好了,朋友跳着脚骂大夫:这么简单的问题,要多少钱直接说,何必让人又痛又急上上下下的跑......
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