莫名心酸的爆笑段子（和朋友喝酒的爆笑段子）换一篇

莫名心酸的爆笑段子，听说在女澡堂的男搓澡工工资特别高，而且待遇超级好，于是乎我打扮了一下跑去应聘，单凭这八块腹肌便直接入职，入职的第一天接受搓澡师傅的训练，只见那师傅翘个二郎腿看着自己左手一块毛巾又手一把刀说：“欲练此功，必先自宫。”。和朋友喝酒的爆笑段子

一、和朋友喝酒的爆笑段子

（1）、MM让我看她撒尿的地方去MM家里,MM笑对我说:"给你看我撒尿的地方."

我大概脸上露出了不该有的表情,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着厕所说:"那~~~"..........

我狂倒~~~~~~

去MM家里,MM笑对我说:"你给我看看我的内裤."

我弯腰掀裙,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着阳台说:"那~~~看晾干没有"..........

我狂倒~~~~~~

去MM家里,MM笑对我说:"你摸摸我的胸罩."

我马上伸手摸她胸部,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着阳台 说:"那~~~看晾干没有"..........

我狂倒~~~~~~

去MM家里,MM笑对我说:"我们打KISS."

我马上亲她,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着她家的小狗说说:"它叫KISS,它又把我拖鞋到处叼,教训教训它"..........

我狂倒~~~~~~

在我家里,MM笑对我说:"我们玩3P吧"

我把MM狂K了一顿.

然后,MM委屈地说:"我不过是叫玩3只小猪的游戏嘛,3PIG."..........

我狂倒~~~~~~

在BBS上,MM笑对我说:"我们去找BT吧"

我忙到处找BT,被MM狂K了一顿.

然后,MM指着楼主对我说:"靠~这么个大BT你都看不到"..........

我狂倒~~~~~~※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org

（2）、情侣之间的爆笑雷事儿今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“nm常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”

（3）、我怎么看不见了前天晚自习学校停电。

正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”

全班爆笑。

没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”

（4）、斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。

经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”

情报局长：“报告总统，都是黄段子……”

奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”

中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”

奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”

中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”

局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”

奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”

中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”

奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。

中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”

奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”

（5）、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

（6）、纹脖子上吧琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，

谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，

结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”

（7）、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”

（8）、我给你们表演个魔术我的同学们一起去喝酒，有一个兄弟醉的很厉害，他来到旁边的宿舍。开门，站在门口，说：“我给你们表演个魔术！”他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来！

（9）、.....自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听

５＜飞机燃料＞

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”

“我也是，不过……”“不过什么？”

“你起来后放过屁吗？”

“没有。”

“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

６局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

（10）、一点小，老王赢朋友的老婆胸太小，晚上他把手放在上面，念念有词：大，大，大， 老婆拿开他的手，吆喝到：买定离手，开了，二点小，庄赢。 接着他把老婆的手放在丁丁上，说：大，大，大， 老婆又道：买定离手，一点小，老王赢。

（11）、完全理解汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？”

朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”

（12）、我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。

后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。

一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。

老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？

一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…

二、莫名心酸的爆笑段子

（1）、内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

（2）、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

（3）、愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

（4）、如果相逢是缘，这份缘又总是来去匆匆，缘来缘去就像海面的浮萍，短暂的相聚就面临各分东西，情感也许是最脆弱的，经不起暴风雨的侵袭，碰触了就痛了，阡陌红尘有多少刻骨的爱恋飘散在风里，又有多少相思散落在雨里，寂寥的午夜，一腔思绪赋予瑶琴，那凄美的清音，奏出的是心酸，音律缭绕处回荡的是想念。

（5）、伤感的情话说说 每一句都很心酸

（6）、：我好像不认识你了 说起来都心酸

（7）、爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐，爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑，爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点，爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情，爱，是一种感情。

（8）、爱情不论短暂或长久，都是美好的。甚至陌生异性之间毫无结果的好感，定睛的一瞥，朦胧的激动，莫名的调怅，也是美好的。因为，能够感受这一切的那颗心毕竞 是年轻的。生活中若没有邂逅以及对邂逅的期待，未免太乏味了。人生魅力的前提之一是，新的爱情的可能性始终向你敞开着，哪怕你并不去实现它们。

（9）、有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候觉得等待不苦，苦的是没有结果的等待，到最后受伤的是自己。

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