抖音笑话段子没对象怎么说（精选15个）换一篇

关于抖音笑话段子没对象怎么说的笑话15个，今天坐地铁上班，人比较多，没有扶手的地方，我便把手揣在裤兜里，感觉有纸厚厚的，拿出一看，有几百块钱，心想:媳妇总算可怜我了，给我零花钱，我又往旁边的裤兜摸，媳妇真爱我，还给我买了爱疯5S。心想回家一定好好“干”。结果我被两警察带走了。TM的我摸的别人的包。

抖音笑话段子没对象怎么说

一、十字形胎记我和小陈是从小一块长大的老朋友，他左手臂上有个奇怪的十字形疤，我小时候就见过了，据他说那是个胎记，出生时就有的，这样的胎记虽然少见，但是多年的相处，我也早就见怪不怪了，直到那年暑假……高二那年暑假，有一天，我去小陈的家里，当时只有他一个人在家，父母和姊姊都外出工作了。我看见他拿着户口簿，问他做什么，他说待会警察要来查户口。我闲来无事，就顺手拿起他家的户口簿，随意翻看，结果发现一件奇怪的事。咦？怎么你还有个哥哥啊？我看见户口簿中，长子那一栏登记着另一个名字，但是这栏的底下写着“殁”。“听我爸妈说，是五个多月时就死了。”小陈淡淡地说。我们认识这么久了，他从来没提这件事。不过更奇怪的事情是，小陈的名字，和他那位死去的哥哥的名字，同音不同字。“是为了纪念他吗？”我问。“不，因为……我就是！ ”后来，他告诉我当年发生的事，当然，这都是他爸妈后来才告诉他的。当年陈家的第一个孩子夭折的时候，陈妈妈因为受不了这个打击，精神变得有点失常，整天不吃不睡，只是守着孩子的遗体，喃喃念着：“缘份尽了吗……缘份尽了吗?……”就在遗体将要火化的前一天晚上，她突然发疯似的拿着刀子，在死去孩子的左手臂上深深地划下个十字形的伤口，说：“缘份还没经…还没……你一定会再回来的……”说到这里，小陈静静地看着我。而我的目光，自然停落在他左手臂的胎记上。“所以，你可以想见，我爸妈看见我这胎记的时候，心情有多激动，他们认定我就是哥哥投胎回来的……”

二、清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？

三、看到饭店的wifi密码是zlygdsx，感觉很奇怪就问服务员：“你家密码怎么这么难记啊？”

服务员笑着说：“不难记。是再来一个地三鲜。”

我一边读一边输入密码，于是服务员帮我点了一个地三鲜。

四、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。

“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。

“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同 性 恋。”

五、办法一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？

我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。

六、老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。

后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！”

七、美女们听哥说句话：如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名！让他天天叫nm！

八、

当我们读小学的时候，读大学不要钱，

当我们读大学的时候，读小学不要钱

我们还没参加工作的时候，工作是包分配的，

我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死的工作做

当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，

当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了

当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱，

当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜

当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶到媳妇，

当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇

当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的，

当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的

当我们没找工作的时候，小学生也能当领导，

当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所

当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的，

当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的

九、ice：“你是干部，政策你比我们清楚，还是交代吧！”

我：“身为一名领导干部，我最看不得那些受穷受苦的人，现在不是有一句话叫精准扶贫吗，今晚这么冷的天，我看到路边有群众衣不遮体，上边露着半个胸，下边露着大腿，在寒风里冻得瑟瑟发抖，我心里不忍啊，于是把她叫到屋里，帮她暖暖身子，顺便再给她点扶贫款。”

pol.ice：“尼玛，嫖小姐都能被你说的这么冠冕堂皇！”@呦呦ta爹

凤姐登台相亲节目。

凤姐大声的说道：“台下的男嘉宾们，请用一首歌的歌词形容我的美，说不定我会被感动的。”

男嘉宾甲：“丑八怪，能否别把灯打开，我要的爱出没在漆黑一片的舞台……”

男嘉宾乙：“猪，你的鼻子有两个孔……”

男嘉宾丙：“你也说聊斋，我也说聊斋……”

凤姐：“……”@呦呦ta爹

儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖

儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”

父亲怒：“你个小逼崽子给我闭嘴，自己考试不及格被nm赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”@呦呦ta爹

我刚到一个新单位，听同事们说我们领导人非常关心下属。

听同事们说，领导非常关心他们的脚部健康，经常给他们穿小鞋。

还有，领导也关心同事们的眼部健康，动不动就给他们上眼药水。

最让我期待的是，领导喜欢让我们吃饭的时候打包，听同事们说，领导经常说，信不信我让你们吃不了兜着走。@呦呦ta爹

富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸；

富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸；

富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族；

富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流；

富人有

十、晚上，妈妈说：你明天出去的时候戴个口罩吧。

我说：为什么？明天又没雾霾。

我妈说：你都二十八岁了，还没有对象，有脸出去见人吗？

十一、职场里的男女之间，表面上玩笑开得越大，实际上什么事情也没有；有时连句玩笑话都不说的男女，说不定背地里已经搞到一块儿了。

十二、请大笑一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。

轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。

这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”

“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！ ”

十三、爆笑奇葩出没,笑翻有木有1、a：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。

b：不方便。。。

a：你在做什么？

b：我正在方便，现在说话不方便。

a：那你方便完干啥去？

b：去吃方便面。。。

a：额。。。

2、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…

不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。

3、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。

姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。

老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。

4、进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！ ”

我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？

领导说：“为什么现在不想了呢？”

那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！ ”

5、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。

我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。

然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？

十四、无厘头，可以说非常雷人，堪比冷笑话。

十五、3个读书时期的笑话！！！很经典的`~`1 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，

因为他都买散装的放进中华烟盒里了。

2 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我

们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦

当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。

2 MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞

念念有词。我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班

体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳

粘了个耳塞。

十六、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

点评：刘兴亮认为，这是利用段子最成功的推广案例。

十七、悲催男女的小段子四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”

十八、“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”

“我知道啊。”

“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”

十九、为什么一定要谈恋爱，是游戏不好玩还是段子不好看？

二十、荤段子笑话五则,让你笑呵呵一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”