2024年的祝福语（推荐20个）换一篇

关于2024年的祝福语的笑话20个，上学那会，几个朋友没事闲聊，都在说那个武打明星功夫好.有的说成龙，有的说李连杰，有的说甄子丹，吴京，还有说李小龙等等。这时班长发话了：你们说这些都有点远，就我交过手的来说，我觉得我爸最能打，想想都脸疼。哈哈哈哈！。

2024年的祝福语

1．斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。

经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”

情报局长：“报告总统，都是黄段子……”

奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”

中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”

奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”

中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”

局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”

奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”

中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”

奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。

中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”

奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”

2．最优雅的给你前任的祝福语最优雅的给你前任一句祝福话：

对前男友：祝你不孕不育，儿孙满堂；

对前女友：祝你结婚后永远做老大，姐妹无数！

3．

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4．它居然跟了两天！多可爱的狗狗说个邻居家狗狗的，农村养的土狗。农忙时候，一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。发动全家出去找，找了很晚也没找着，大妈可伤心。想着这养了几年的狗就这么不见了。到第二天晚上同村的一大叔来还架子车，发现狗狗也一起回来了。大妈忙问怎么回事？借车大叔说：你家这狗狗成精了。我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫，后来也不叫了。我走哪它跟哪，车子放哪，它就蹲哪看着。赶都赶不走。这不给你送回来了，它就跟回来了……

5．孩子八成是编剧的我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。

是不会笑得那么开心的。

6．某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。

他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”

这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”

7．孩子你太天真在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘——，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什么？难道叔叔他自己不知道？！

8．路见不平一声吼，抱住土豪不要走！

浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

沧海月明珠有泪，我给土豪锤锤背！

桃花潭水深千尺，土豪拉屎我递纸！

红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂！

9．蜻蜓怎么没有来上学老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

10．四个铁哥们走进一家饭店，落座后，甲首先说：“我一喝酒就醉。”然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”最后丁说：“我一看到老婆就醉。”

甲乙丙三人同时问道：“这是为什么?”丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”

11．就在我家机场帮忙我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....

12．爆笑开心小糗事。学校附近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。某日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！

13．物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……

14．怎么发现的贝蒂：妈妈是怎么发现你没有洗澡的？

贝莉：我忘了把肥皂弄湿了。

15．还是步行好有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只

有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就

赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！ ”

16．生日邀请女神今天过生日，刚才问我晚上有没有空，我心中暗喜难道她是要邀请我一起过生日，于是故作镇定的说：“有啊，怎么了？”然后她说：“太好了，今晚我生日聚会，很多朋友一起喝酒，你吃完晚饭来帮我们开车吧！”

17．媳妇儿算个屁啊上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。

后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”

这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！

我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。。。

18．有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真 会两个人好﹖

19．.....

物理老师是个大胖子，喜欢座着讲，椅子没了，就拿着仪器柜门（金属的）撑着屁股半座：“摩擦分为静摩擦，和动摩擦，动摩擦分为滚动摩擦和滑动摩擦......”

嘭！一声巨响（同学说有震感...）老师做到了地上。全班安静到了极点。过了大概20秒，老师拍了拍屁股上的灰尘说：“摩擦力太小。”

全班雷倒。

20．“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢?”“我看了她第二眼。”