俗语笑话(搞笑20个)
关于俗语笑话的笑话20个,大学时候,有一个妹子和我玩的不错,长得还可以,身材也不错。一天去食堂吃饭,她只打了一个素菜,我问她怎么了,她说觉得自己太胖要减肥,我啥都没说,要了两个肉多的菜,坐到她对面去吃。刚坐下我就能感觉她眼里的怨恨和愤怒,我淡淡的说了一句:看什么看,就是给你点的,还不快吃……然后,我们就在一起了。。
俗语笑话
1.这样才能保鲜啊一只动物要去参加讲笑话大赛。
一路上,它们都在讨论怎样讲更有趣,只有猫一声不吭的闭着嘴,到了赛场轮到猫讲的时候,猫从嘴里吐出一块冰出来,大家都非常惊讶,就问,这是为什么呀,猫呵呵一笑:这样才能保鲜啊。
2.MM的鞋带与偷酒笑话新编1、mm走在大街上,人山人海的
走着走着,后面有一女的拍拍她肩膀,说
哎,你鞋带掉了
mm低头看了下,不好意思地说,谢谢啦~
那女的说,
不用谢,是我踩掉的
2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天,酒还是被偷,只剩下了五分之一,他的肺都快气炸了
好友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字,看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理,就照办了。
第五天他哭了
桶满了…
等等,还没完
第六天,他在酒桶上贴了“不许偷酒,偷酒者重罚”
很多人都哭了。
3.不经意之间闹笑话.一对男女朋友相约去露营。到了晚上,男子觉得荒郊野外很危险,于是就拿了一根棍子交给女友说:你拿着这根棍子自卫我到外面去守营!
4.店员:“先生,买顶游泳帽吧!好好保护您的头发。”
顾客:“笑话!我这几根头发数都数得过来。”
店员:“可戴上游泳帽,别人就数不清您头上的头发了。”
5.发几个笑话~~一位外国朋友不知道中国人的“哪里!哪里! ”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里! ”不料,这位朋友却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮! ”
6.压制自己的怒火,不仅仅因为这是一个男人成熟的标志,也因为,俗语云:愤怒的鸟小
7.墨菲定理就是我国的一句俗语:关键时刻掉链子。
8.红字条张二这几年走霉运,年年都打官司。今年又是一年的官司,在除夕夜张二说:“今年又是一年的官司,俗语说新年新兆头,为了来年不受气现在我们每人说句吉利话。”
他的儿子都同意,张二说:“今天天气好。”大儿子说:“霉气少! ”小儿子说:“不打官司! ”张二觉得不错就写下来贴堂屋里。第二天,女婿来了读到今天天气好霉气,少不得打官司,这下全家全都呆了……………
9.鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了,还没有结束,真TMD罗嗦!(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰,还是我的老婆好,至少可以写假条报告的。
10.误人的俗语1.一个巴掌拍不响:中庸之道。
2.天下乌鸦一般黑:晕轮效应。
3.苍蝇不叮无缝蛋:以偏概全。
4.机会面前人人平等:不可能。
5.人挪活树挪死:不见得。
6.有则改之,无则加勉:杀人不见血。
7.我过的桥比你走过的路还多:论资排辈。
8.老乡见老乡,两眼泪汪汪:杀熟更甚。
11.大爱CF节目支持人:“现在就连线本台已前往XX省XX市XX区的XXXX小学门口的记者。”
记者:“好的,主持人,我们现在就位于XXXX小学的门口,可以看到,现在已经是到了学校放学的钟点,可以看到有家长陆陆续续的来接自己的小孩回家,也有三三五五的同学结伴回家,现在记者身后就有几名放学回家的小学生,现在让我们来问他们几个问题。”
记者:“你们好,我是XX电视台的记者,请问你们现在方便接受采访吗?”
小学生A:“现在可以。”
记者:“请问你们都玩电脑吗?”
小学生们:“是啊。”
记者:“那你们一般都干些什么?”
小学生A:“上上网,玩玩游戏。”
记者:“那你们都玩些什么游戏?”
小学生B:“一般都是玩CF。”
记者:“现在网络上一些不怎么网游戏的网友啊,他们不怎么了解像CF啊、无主之地啊、使命召唤啊、孤岛危机啊以及其他射击类型的之间有什么联系和区别?你能讲解讲解吗?”
小学生B:“其实很简单,向后面所说的几款游戏的基本操作方法都和CF大相径庭,而且都是沿用了CF第一人称视角的射击游戏,所以可以说,后面所说的几款游戏都是抄袭CF的。”
记者:“最近又有人在网络上称,其实像竞技游戏里的魔兽3啊、星际2啊、英雄联盟啊等等也是抄袭CF,这让其他的网友大呼不解,你能解释一下吗?”
小学生A:“其实这个不难理解,应为像魔兽3、星际2、英雄联盟等这些游戏里面都有角色是拿枪的。”
记者:“。。。。。。。”
12.自从清华4号教学楼被命名为“真维斯楼”之后,传闻又准备将6号教学楼被命名为“杜蕾斯楼”。预计此举将引起轩然大波。
13.都是我们家的吗?当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的儿子问我,这些全是我们家的吗?
14.屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。
小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来,“啪”的一个敬礼:“先生您好,请出示您的驾屎证。”
15.别人说两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆车,磕碰总是难免的。我信了!但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现,老婆是铲车,我是脚踏车,别说撞,就听见声音都能吓得直哆嗦!
16.马、王对笑隋朝时,有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒,酒酣耳热之际,姓马的人便嘲笑“王”字说:“你这个‘王’啊,原来本姓‘二’,只因为你漫天走来,所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字:“你这个‘馬’(马)啊,原来本姓
‘匡’,拗着你的尾巴往东北走,你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手,一时大笑尽欢。
17.要不要把他哭走爸爸埋怨道:“咳,这么晚了,你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊,有啥工作不能明天上班说吗?”
4岁儿子:“要不要我把他哭走?”
18.有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“国产的摩托车呀……。唉!”
下课了,我们才发现,是工人在伐木!
19.意料之中的事情往往不会发生,意想不到的事情却经常出现。------保险公司广告词
20.刚躺下,老婆伸手到我背部,老婆突然用手指在我背上一个地方画圆:“明天猪肉店会来一只黑山猪,你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来!”
我。。。
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