够了！看我这模样，我还愁找不到媳妇？换一篇

1、晚上，一身酒气就回来了，老婆见了一下子就火了。我看要出事，赶紧道歉，可是不管怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，这还有有转机，可以花钱消灾啊！马上高兴的说：“好啊！我陪你去买！”然后，我们一起去了楼下超市买了个搓衣板回来！

2、晚上肚子饿，走到一卖炒饭的摊子，老板打鸡蛋的时候，是个双黄蛋！！就在我心花怒放，暗自感叹自己运气好的时候，那老板把其中一个蛋黄挑出来了，我去！这也太扣了吧！

3、晚上我去大哥家吃烤五花肉，是用瓦片烤的。两岁的小侄子特贪吃，我帮忙烤的五花肉都让他给吃了，我一气就说他，这是小猪佩奇的肉……我话还没说完，他一脚把瓦片踹飞了，还哭着喊着小叔把小猪佩奇烤了……大哥还纵容小侄子说，你去看好你小叔，他今天不赔一只小猪，他走哪你跟哪，别让他跑了……最后，请他们一家子去吃了海鲜大餐才完事。吃完我去结帐，我大哥早就结完帐了。

4、我把媳妇花了28000买的迪奥口红送给了公司女秘书。媳妇知道后气疯了，和我大吵了一架。最后她一气之下回了娘家，我急忙带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您千万要留她多住几天啊！”丈母娘白了我一眼：“我如果能受得了她，还能把她嫁给你啊？”

5、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！。表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

6、我和男同事一起出差，害怕老公会多想，就瞒着老公。结果老公从别人那里知道了，和我大吵一架。最后我气不过，就回了娘家住了几天。晚上和我妈睡在一起，我说：妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。我妈说：当然可以了，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，而且还整天花它妈妈的钱……我：可以了妈妈，我突然就感觉自己困了。

7、我了个去的，今天住宾馆，晚上下楼开车去买零食，发现有一辆轿车好停不停的刚好横在我车后面，把我给气的，好在车上有一个挪车电话，我照着电话拨过去，是一个男的接的电话我开门见山的说，您的车能不能挪一下，刚好挡着我车出不去了，那男的说不好意思车是我媳妇儿开的，问停哪了，我告诉他在某个宾馆之后，他好像非常生气的说一句马上过来，然后就挂了电话，兄弟们我是不是做错事了。

8、我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是，我生日的时候，妈妈表示：她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确——传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

9、我们村里一位大叔卖了100头猪，瞬间成为百万富翁。有钱之后大叔变坏了，经常去酒吧喝酒。他老婆生气的说：“如果你再去泡酒吧，那我也天天去泡酒吧！”大叔：“千万别去，男人去酒吧是找磁极的，而女人多半是受磁极的！”

10、我是南方妹子，身高一米六，在山东上大学。最近我喜欢上了学校一米九六的学生会会长，但是一直没有勇气表白。今天中午去食堂吃饭，我鼓起勇气上前搭话道：学长，你长这么高，有没有喜欢的人呢？学长摇了摇头：没有，我打算找身高差30cm左右的女朋友和我一起最萌身高差！我脸顿时红了起来，孩羞地问道：那你找到了吗？学长有些沮丧：没有，两米二的女生实在太难找了！

11、我在火车站外面，走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨，他愣是把我周围的人要了个遍，就是没有想跟我要！我气不过，拿出钱在手里晃晃，给他炫耀，乞丐说：“哟，行啊哥们，要的比我还多！”

12、我在浪淘沙网吧打LOL，男友坐在旁边无聊就一直干扰我。没想到因为他，我送了人头被队友骂，我就生气的跟他吵了一架。他突然把我抱起来，说：你不道歉我就不放你下来！我说：那你就一直抱着好了！三分钟后，男友已体力不支，自言自语道：这次就算你道过歉了，我原谅你了。然后就把我放下来了，还不停地大口喘气……

13、五年前，我20岁，我妈就忙着给我相亲：你看看这叫小芳的姑娘，人长得好还老实，是个......我气冲冲的打断我妈的话：够了！看我这模样，我还愁找不到媳妇？我妈叹了口气，摇摇头走了。五年后，我才明白：妈，那叫小芳的姑娘，怎样才能联系到？

14、媳妇儿她老板每年生日，晚八点都在群里下红包雨，二百二百的扔啊，媳妇儿手速太慢一个都抢不上，把她气坏了……晚上八点，我：把手机给我来试试。我的手速可不是盖的，才两个包就抢了30多，我一高兴打出几个字发了：李总威武，生日快乐。媳妇儿打我一拳：我们老板姓赵。我…………我的老板姓李。

15、现在的人好胜心太强了，机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我得比你更贵！”然后众人也不登机了围观两个女人现场开箱晒货。