幽默笑话：女同学约我一起打游戏换一篇

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到学校送餐，结果被在拍毕业照的学弟认出来了。他很热情地介绍我给他的同学们认识。一口一个学长的，叫得那叫一个起劲。于是大家起哄让我跟他们一起拍毕业照，还被安排跟校长坐在C位，校长听着同学们称呼我为学长，于是询问我是哪一届的学生？我憨憨地说道：“我不是你们大学毕业的，我连高中都没读过，我跟那个学弟是中学校友！”

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媳妇的一个堂妹，我那堂小姨子，名字叫婷婷，长得也确实亭亭玉立，这不疫情期间丢了工作，在我家住了一个多月。这小妮子挺懂事的，和我也很亲热，姐夫姐夫的叫个不停。今天她终于找到新工作了，我送她到新公司。下车后，她突然问我：姐夫，你是哪一年的？我答：87年的，怎么啦？她掰着手指算了算：87年，属兔子，原来如此，看来有些俗话还是说的很准。然后，狠狠的瞪了我一眼，走了。真是莫名其妙。

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一回公婆家，闺女就嗨皮的不行，满院子撵鸭追鸡，院子里整天鸡飞狗跳的。婆婆还笑眯眯劝我别拦，让她追着玩。我就没多话了。今天要回城了，隔壁的李大爷过来了，说来送送。我感动地想乡里人真是纯朴呀！正准备去泡茶，李大爷说：“这几天我家的鸡啊，被吓的一个蛋都不下。太好了今天，你们终于要走了！”

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昨晚在家吃饭，一个陌生号码发来短信，老婆一把枪过我的手机，点开一看，一大堆暧昧的词句。当着我的面老婆拨通那号码，传来一个娇滴滴的女声：“喂~”老婆怒目圆睁：“你是谁！”电话挂了，再打过去，无法接通。老婆一下子炸了，又打又骂，我虽莫名其妙，但还是先把她哄下来，陪她逛街散心，买了个手提包给她。回到家，我越想越不对劲，趁老婆洗漱时翻她手机，那个号码赫然出现在她的“联系人”里。果断拨打过去，轮到我炸了，那女的张口就说：“怎么样？包包得手了没？”

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结婚十年了老婆总说我们的婚纱照拍得不好看，不但妆画的夸张，还有些杀马特的感觉！我一直没告诉她拍婚纱照那个化妆师是我前女友！当初说好的价格最低效果最好呢！全都是套路！十年了我老婆一生气就拿相册拍我！

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有个哥们，二了吧唧的，有一次被人问起年龄，因为刚过完年还没适应新的年龄，突然懵住了。那人看他犹豫不决的样子，又问他属什么的？这时旁边有人接了一句记得他是属猴的。哥们立刻反驳道：净扯！去年我就属猴，今年怎么还能属猴？

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前段时间一家人去吃火锅，吃完火锅宝宝（4岁半）盯着楼下的玩具店说：一会下去了给我买个玩具，老公说家里玩具太多了不买。宝宝说：那爸爸，咱们把外套脱了去楼下马路边吧。我说你们去马路边脱外套干啥。宝宝说：我和爸爸打一架啊，我打赢了他就听我的！

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我跟老婆是老婆她小姨介绍认识的。今天跟老婆吵架她小姨劝我道：当初我真不应该把给外甥女介绍给你！她配不上你！其实啊在她之前我还打算把一大美女介绍你！我一下眼冒金光：大美女！谁啊？她小姨？就是咱们村接连克了三任丈夫的金莲啊！要不我再给你介绍介绍做那第四任啊？我去跟老婆道歉。

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中上级领导来单位慰问。大家跟领导介绍自己的名字和分管业务工作。领导听了几个，笑着说：好啊！有虞有杨还有牛，都是我爱吃的！正说着，下一位介绍者突然不说话了，尴尬一笑，说：领导，我这姓不好，我还是不介绍了。领导愣了一下，笑着说：我猜一定是姓史吧？没事，我知道了！该同事脸一下子红了，摇着头说：我不姓屎！我姓查。

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女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？