幽默笑话：晚上女同事喝高了 结果把裤子都挂破了换一篇

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在等红绿灯，就靠着信号灯杆子刷手机。入了迷，绿灯亮了都没注意到。过了一会，一个憨憨就开着电动车停到了我边上。我眼睛一撇，发现边上有人，于是我抬头一看，才发现变了绿灯。我有点疑惑，就对他问道：“你怎么不走。”他说：“这不是看你也站在这里不动吗？你咋不走。”尴尬的我没敢对上他困惑的眼神，直接溜之大吉。

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公公退休后在家呆着无聊就去了一家公司当老总司机。这天公公开着车送老总去应酬，他把车停在门口等着。最后老总喝大了，站在车旁给公公打电话，说道：你不用来了，我坐出租车回去。然后，他就晕乎乎的上了车，还跟公公说：你这司机挺面熟啊。到了公司之后，他问：多少钱？然后公公说：不用了。老总点了点头夸赞道：你这人不错，比我那司机好多了！

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下班回家，婆婆说：老师念叨你闺女表现好，吃饭都自己吃还光盘！我听着也高兴，可是，为啥我在就要我喂饭，于是我板起脸说：为啥要我饿着，先喂你吃，我也饿你知道么，你自己吃不行么？!豆宝义正言辞地说：因为我想你减肥！严肃不过3秒，老公爹无情的笑了，婆婆抿着嘴憋笑不说话！

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跟新来的外蒙古同事一起出去办事，下午五点多经过一个公园。公园里有好多小可爱，我就跟那些小可爱玩了一会。回去的路上同事突然问我；哥有好多人为什么叫你霹雳火啊？我说我性如烈火，所以给我起外号霹雳火！同事接着就是三连问，霹雳火跟性如烈火有什么联系？看你性格很好啊，为什么说你性如烈火？那你跟那些小朋友为什么又无限温柔？傻弟弟啊，我该怎么跟你解释啊。

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家里拆迁后，我就辞职开着车去跑顺风车。昨天半夜接了个单，到了之后才发现是前女友。我假装不认识，把她送到目的地。前女友拉着我的手问：“车是你？”我点点头：“嗯！”前女友：“我们真的回不去了吗？”我沉默了，说：“想回去也行，加多20！”

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儿子三岁，特喜欢作死。昨晚老公躺床上玩手机，儿子看到，对爸爸讲，我要收拾你，我去拿衣架打。咚咚咚去客厅拿了衣架跑到房间，指着我俩说：给我去墙边罚站，不然我就打你。我平静地问他：你说的谁？儿子答：你，赶紧去墙边罚站，不然我打你。我火了，夺过衣架，揍了他一顿，然后让他罚站。小样，三岁就作死！

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有次，我和朋友打麻将，一直输，就叫女朋友，去楼下买包话梅，给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅，还是一直输。后来一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。

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新房子装修好了，准备往墙上挂幅画，爸爸的朋友送了一幅画，说的那个名贵啊，说是古代那个谁谁谁画的，总之就是价值连城的样子。爸爸留他在家里喝酒，他推辞着说，不了不了，一会儿喝多了我就该告诉你这画是近期的啦，告辞！

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和媳妇吵架了，一直在冷战，昨天下午吃饭的时候，媳妇突然去上厕所，我吃着感觉菜有点儿淡，我就把包里的盐拿出来撒在菜里面，搅了搅！儿子用大眼睛瞪着我~就在这时，媳妇从厕所里面走了出来，刚一坐下就准备拿着筷子夹菜，儿子一直盯着他妈妈，媳妇快把菜夹到嘴里了，儿子急了：“妈，你别吃……这菜里有毒！

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晚上单位聚餐，一女同事喝高了，送她回家，看到门口的树，她一个劲上去，就往树上爬，说是要跳钢管舞。那个劲大啊，拉都拉不住啊，裤子都挂破了……