我跟幼师说，冒充女友一次2万，她应允了，结果不到半年...换一篇

开心一刻：我跟幼师说，冒充女友一次2万，她应允了，结果不到半年...

1：那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。

2：暑假在饭店打工，一天晚上，老爸带着客户过来吃饭，我端菜进去，老爸突然冷嘲热讽起来：瞧瞧，这年头，学习不好就来这里打工，还笨手笨脚的，于是客户也开始起来嘲讽我，越嘲讽越起劲，最后端完了菜，老爸来了一句：儿子，坐下来一起吃吧。我永远也忘不了客户那惊讶的表情。

3：第一次去村里 。看到满树的桑葚， 高兴坏了 。可惜就是够不到 ！伯伯说:可以捡地下的吃 ，刚掉下来不脏 。看着满地黑色的斑点 ，不情愿的捡起一颗放在嘴里 ，味道很差， 疑惑的看向伯伯？ 伯伯说:首先桑葚要找熟的吃 ！其次你吃的是羊屎……

4：明小时候，晚上总是哭着叫妈妈帮他做事，妈妈困极了，说:“不要叫我妈，不然我就不认你了。”一会儿，小明说:“ 王太太，麻烦你给我倒一杯水。”

5：一个姐妹半夜10点打电话给我，一直在哭，我问怎么了，她说刚刚从酒吧回来，喝了点酒，在路上包包被抢了。我赶忙问：“人受伤没有，在哪里，我来带你去报警！”她说人没事，已经回到家了，包包里也没什么值钱的，不用报警了。我弱弱的问了一句：那你哭的那么伤心干嘛？她哭的更伤心：我连包包都不如！

6：女朋友前两天切菜的时候切到手了，她寻思得拍个照纪念一下，结果发现手太黑了，就打了个光。然后她发现衣服不好看，又换了套衣服。衣服换好了，觉得，素颜拍照不好看，又去化了个妆。等她忙活完后，发现伤口都快愈合了……

7：刚才坐地铁，有一个少年刚刚跨进车厢里，滴滴滴声就响起来了，之后一旁有个小哥说超重了，他噢了一声之后就退了出去。然后车门就关闭了。

8：我跟小幼师说，冒充女友一次2万，她应允了，结果不到半年，她就成为了我的正式女友，而我也不用给她一分钱，因为所有的钱都上交给她了。

发布于：石家庄