新手摆摊吆喝搞笑段子（爆笑15个） 换一篇

关于新手摆摊吆喝搞笑段子的笑话15个，和朋友一起到饭店吃饭，看到菜单上有一菜名叫：情人的眼泪，18元一份，大家都感到好奇，就要了一份。服务员把菜端上来，大家都哭了，md太坑爹了，原来是凉拌洋葱！。

新手摆摊吆喝搞笑段子

一、生活中的爆笑小段子男：嫁给我吧，亲爱的。 女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！ 女：我是水仙花呀。

二、新收集的爆笑签名和段子。感情刚出现满月，居然出现了天狗！

三、真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

四、现在的人啊，连最基本的信任都没有，一点风吹草动，就幸灾乐祸。周立波再不是玩意儿，可他还是我们的同胞吧？今儿我看见最可气的一段子说，“听到周立波吸毒被抓的消息，终于感觉有点年味儿了”。

缺不缺德呀，他吸毒你瞧见了？从车里搜出了枪和毒品，你就能断定他吸毒？万一人家是武装贩毒呢？

五、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”

我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”

闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”

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六、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”

“那你是怎么回答的呢?”

“我没有回答，直接撕票了。”

七、很会搞笑的年轻人。诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星

八、7个情侣间最有情调的搞笑笑话一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！ ”

九、lz妹子说个初中的……当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。

老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

十、BT鹦鹉搞笑话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……

"女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

十一、不下驴有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往

哪儿走？”

宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”

宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩——我的驴下了头牛。”

“驴下了头牛？它为什么不下驴？”

“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”

小伙子这才醒悟是自己的过错。

十二、有钱就是任性啊中午老婆对我说：“今天中午咱们出去吃好吃的吧？”我纳闷的说：“吆喝？今天是咋地了，太阳从西边出来了？难道我做好事儿了请我吃饭啊！”。之后我俩很高兴的就去了，吃完结账的时候我故意假装掏钱，我那个二货老婆大手一挥说道：“今天老娘高兴我来结”。我：“我很好奇，今天居然这么大方？”老婆：“这有啥的，哦， 对了，上午给你洗西装的时候洗出不少钱呢”。 哈哈 逗死我了。

十三、骄阳似火的玉米地里，一黝黑汉子一手扶着掘头，一手用搭在脖子上的毛巾擦脸，看着远处焚烧秸秆的浓烟，愁眉紧锁的他陷入了沉思：

秸秆发电项目怎样才能立项？

村里的三个寡妇的个人问题怎么解决？

18亿亩红线如何才能保住？

钓鱼岛怎么才能夺回来？

此时，传来一位妇女的吆喝：“死鬼，咱家的猪跑翠花家猪圈配种了，快点去看看吧。”

十四、观棋不语真君子，此话一点也不假。

在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看岀了问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！”

十五、[email protected]因风化龙

大家好，现在播报我们家庭天气预报

今天是：1月13日，是我期末考试出成绩的日子

早上7点：家里艳阳高照，其乐融融，送我上学

中午11点30：奶奶看到我的成绩，天气转阴，微风3级

中午12点：爷爷遛弯回来，狂风大作，伴有雷声。

中午12点20分：妈妈回来，梨花带雨、雷声大作，风力8级。

傍晚5点30分：爸爸回来，暴风骤雨，伴有惨叫声，风力12级，震感强烈，能明显感到楼层晃动。@呦呦ta爹

赶集，有个卖汤圆的，大喇叭吆喝“好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！”，

于是买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！我顿时火冒三丈，跑到汤圆摊前理论：亏了我没走远！你自己尝尝，是人吃的吗？奸商！赶紧退钱给我！

汤圆老板：哥呀，我卖了这么多年汤圆，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，赶紧走吧！@一片两片三四片

那些说钱难赚的人都是没头脑的

上个月，我媳妇花80块钱买了两条秋裤，开车花20块钱油钱，赶到我农村老家，送给我父母，我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪，夸儿媳妇孝顺，临走，爸妈塞给我媳妇2000块，我一算，我靠20倍的利润啊！

昨天，我依样画葫芦，花80块钱买两条秋裤，到城里的丈母娘家，丈母娘一看秋裤就恼火了，把我赶出家门，说我糊弄他们，晚上媳妇知道了，又哭又闹，没办法，我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉，我靠，利润-1000％@呦呦ta爹

张小妹：“王大姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”

王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”

张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”

王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”

张小妹：“最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公”<

十六、不作死就不会死早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”

十七、家教偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，一MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”

我狂晕！

十八、做文章儿子：爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！爸爸：那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。儿子：你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。

十九、某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。

小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：“怎么还有个花椒在里面。”

二十、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”

小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”

一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜！”