关于养猪场的搞笑段子（推荐25个） 换一篇

关于关于养猪场的搞笑段子的笑话25个，小熊和穿山甲结伴到山外去，路上发生矛盾，穿山甲一气之下钻进山坡离去，留下小熊独自走在弯曲的路上。看到天色渐晚长路漫漫，小熊不由得悲伤的唱到：“当你在，穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头……。”。

关于养猪场的搞笑段子

1．重点不一样去年女朋友劈腿和一个猥琐男在一起了，前天那男的来消息说下个月就要和她结婚了，然后对我各种讽刺！怒火中烧啊，但是本着内涵段子的精神我还是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上过你老婆！

2．段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

3．性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

4．情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？

男：她没你难看。

男的发现说错话，忙说：你比她难看点。

女：你知道你属于哪种类型吗？

男：不知道。

女：欠抽型

5．昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”

那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”

真搞笑，就这记性还当服务员呢。。。

6．“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”

“那你是怎么回答的呢？”

“我没有回答，直接撕票了。”

7．领导下乡代表团到某农场视察。中午，农场设宴盛情款待，菜肴上齐，众人入席，唯独少了副场长。

小张，副场长哪去了？场长喊道。

在养猪场那边喂猪，他说马上就来。

快去叫他过来，真不像话！总不能让领导们饿着肚子等他喂完吧？

8．房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”

“那么这座房子缺点是什么呢？”

“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”

“那么，它又有什么优点呢？”

“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

9．大四面临就业压力，我屡次投简历都没有回应，于是拿起手机就打电话给同学：哥们，你家养猪场缺人不，我去给你帮忙！

只听电话另一头说到：缺配种的！

10．我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。”

图书管理员说：“你脑子有病吧？”

我说：“有没有更艺术一点的？”

11．有一天，某大学校长打电话给某位家长：“XXX家长你好，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”

家长：“您先说坏消息吧！”

校长：“坏消息是您的儿子的在学校十分女性化。”

家长：“那好消息呢？”

校长：“好消息是他现在是本校校花。”

12．关于会员的一切一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

13．手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。

14．最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈。”

一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”

尼玛！

15．犹太法典米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”

“米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”

“当然是那个满是烟灰的人！ ”

“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”

“见鬼！ ”米姆尔嘀咕了一句。

“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”史耐依问道。

“我这就知道了，是那个干净的人！ ”

“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”

“那当然还是那个弄脏了身子的人！ ”

“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”

“。。。”

“这就是犹太法典！ ”

16．单位领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。

到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。

剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。

上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。”

于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”

17．两个神精病的故事据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：老兄你累不累？

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：老兄你累不累？

另一个回答道：我累啦！我们回去吧！

于是他们又翻回去了......

18．养猪大户和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上，躲进卧室，想看她惊喜的反应。

等了很久，她下班回来，推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢！你咋这么着急呢？”

19．养鸡一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。

朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？

她说：我没喂东西给小鸡吃啊！

朋友说：那小鸡当然会死埃

女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？？

朋友：……

20．A：“每次看到你我都会想起一首歌。”

B：“什么歌？”

A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”

B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

21．香飘飘奶茶上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么？班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶，老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。我站起来后回答：“香飘飘奶茶。”然后就没有然后了。

22．枕头发芽了本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天。洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！原来是我荞麦皮的枕头发芽了！

23．别担心“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，表担心。”

24．那只狗不是我的楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：

“你的狗咬人吗？”

“我的狗从不咬人。”保安员答道。

于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。

“啊！你还说你的狗从不咬人！ ”楚阳向气愤地说道。

“那只狗不是我的！ ”保安员答道。

25．和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。