下面是关于笑话段子哄女友开心的笑话，有一次去男友家等公交车，来了个年龄和我差不多的人好像在和我讲话，我就和他聊了起来。聊着聊着，感觉不对。为啥和我聊天都不看我一眼。当他掏出手机挂电话时我才发现，我当场石化，当时我想死的心都有了。。。

1．你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

2．名人名言：开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹！------沃兹基硕德

3．八戒跳了下去．唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳

呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一

旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四

人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟

空：１９４９年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：２５０万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐

僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？

......八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中

又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

4．有个房事经验多的女友真伤不起终于和女朋友开房啪啪啪了。开始前她第一句话就是原来男人的丁丁也可以长得千姿百态啊。尼玛，你到底用过几个？还能不能愉快的爱爱啦...

5．带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。

电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”

6．面包和月饼面包深度近视，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。

这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？

7．朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。

8．现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

9．段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

10．看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。

老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”

11．一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！

12．

·有点害羞，但曾在分别街头，大声说我爱你。

·同你去庙里求签，轻轻抓住你的手一同跪下。

·言而有信。

·从来不迟到——你迟到他不生气。

·拥抱很久，很紧——每次你起身时几乎是需要慢慢推开他

·睡的比你迟一点，醒来早一点。

·朦胧醒来轻呼你的名字——没有呼错。

·记得你的生日，鞋号，密码，最怕的事。

·你很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑你。

·笑起来很像个坏蛋——其实不是。

·不舒服时，请假带你去看医生，回来路上买冰淇淋作奖励。

·开车决不喝酒，让你系上安全带。

·帮你做家务，每天，边做边聊天。

·常常帮助别人，没有为什么。

·答应你，永远不，然后永远不。

·一边吹口哨一边修马桶。

·说：希望你是他的女儿。

·雨天散步背你过积水，说：你还可以再胖一些啊。

·吵嘴时不会一走了之。

·错了会认错。

·你说笑话他笑。

·逛街时你看中同一款式三种颜色的裙子，

·他说：都试一遍好了。

·试鞋时，他把你的卡通袜叠好塞进上衣口袋。

·常常说，有我呢。

·事情过了才告诉你，轻描淡写。

·指甲整齐干净，喜欢你替他剪指甲。

·你做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。

·小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥上来。

·轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。

·与人争论像是在解释。

·和你下棋， 允许你悔棋。

·他其实很早就对他的父母说起你。

·喜欢运动，带你去健身俱乐部。

·穿十年前的牛仔裤仍然合身。

·他养了一条大狗，他的狗喜欢你。

·吵架时你要他还给你送给他的维尼熊，他坚决不还。

·吃你吃剩的东西

1、假如A和B都长的很帅。A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳，看美好的风景。

B事业有成，但是不能陪你去旅游，只能让你买买买。

请问：这2个男的和你什么关系？你搁这儿看半天！

2、这年头小偷真是太强了(经典)第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁,干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么,再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话：“你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得......

第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。“废话,当然是钱了“小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说：“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼说：“你没有钱,还凶什么凶０说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！

第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？“

第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪“叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪......“乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚

3、

一人周末借车郊游，朋友的妻子顺便搭车。路上遇到警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的”

问：“车上是你老婆？”

答：“也是朋友的。”

警察感慨：“多好的朋友啊！”

4、“老公 你看我的身材属于前突后翘不？”

“嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”

“你TM给我滚。。。”

5、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。

丑男： 虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。

美女： 这个社会，不是说上进就能生存的。

丑男： 我还有清华大学的本科学历。

美女： 学历不代表能力。

丑男： 我还有一米八的身材。

美女： 身材不用太好，关键要健康。

丑男： 我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。

美女： 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。

丑男： 我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。

美女： 既然你那么诚恳，我们交往试试。

6、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。

问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”

营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

7、当你正值青春时，女生都喜欢大叔。当你好不容易成长为大叔时，女人们又喜欢上了小鲜肉。

8、男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。

9、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？

老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。

老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？

老公：同上。

10、皇上你在耍我吗有一天，皇上问身边的太监：“你用一个字来形容我！”

太监说：“喳！（渣）！”

随即就被拉出去斩了！

11、那天60岁的奶奶买了件旗袍，

自己十分满意，说很大方，孙子在旁附和： “奶奶买衣服就喜欢大方的。”

姑妈接口：“那是因为你奶奶只会用‘大方’这个形容词。”

12、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

咽喉肿大怎么办需要做手术吗，楼主：昨天做完事点了支烟，不小心把老婆烫了！;回复：漏气了。。算命搞笑段子河南版全集

算命搞笑段子河南版全集

（1）、端午节到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。

我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”

他说：“有一本《屈原全集》。”

我：“什么全集？”

“屈原全集。”

我当时就怒了：“全集就全集，秀你妹的汉语拼音啊？”

（2）、现在的一点苦算什么经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？

（3）、换个地方

霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动……”

弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

（4）、一个打扮入时的女子深夜漫步街头, 一巡警问道:"干什么的? "

女子答:"做记者工作的" 巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "

女子羞答道:"晚抱的"。

巡警：“哪家晚报？”

女子羞答道:"和男晚抱"，

巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”

女子羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”，

巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，

女子羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！”

巡警：“好的，一定一定 ”

（5）、 小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话

（6）、一个河南人死后来到天堂，守门人问他：“你为什么选择天堂？”

河南人说：“因为我害怕地狱黑。”

（7）、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。

段誉说：你好，我是段子。

孔子：不好笑。

（8）、一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”

我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。

不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！

我说她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？

哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。

我%^&$%^&原来段子也有毒！

（9）、问：据说坊间流传着你很多段子，你听说了吧？说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。

答：其实也没啥段子，不过有个现成的段子：一妞，病着，一半是海水抑郁，一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔，被拒载，改伊兰特不靠谱。上车坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，问妞去哪儿？妞说随便。的哥问随便是哪儿？妞说：生命的尽头。的哥说：八宝山不去。妞说：那就生命的源头。的哥说：你MB我也不去，下车！

（10）、学日语原来可以这么搞笑！

（11）、情侣搞笑对话女：旁边女的长的怎么样?

男：她没你难看。

男的发现说错话，忙说：你比她难看点。

女：你知道你属于哪种类型吗?

男：不知道。

女：欠抽型

（12）、悟空不要怪为师老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。

他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。

答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。

到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

（13）、赛诸葛一算命先生自号“赛诸葛”，有人问他：“你有什么本事敢自命赛诸葛？”算命先生振振有词地说：“诸葛亮字孔明，鄙人字洞明，请问是孔大还是洞大？”

（14）、不信算命来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。

某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。

于是来福很不耐烦地回头喊一声“干什么？”

算命先生很正经地说：“先生，你...裤子拉链没拉！”

（15）、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。

结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。

老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

咽喉肿大怎么办需要做手术吗

（1）、失恋就像动了一次手术，过一段时间伤口愈合了不疼了，可是伤疤还在。你看到伤疤的时候还是一样的会痛，因为当时伤的太深。

（2）、他大她快二十岁，他对她很好，百般呵护。他们认识不到一年，他就执意要娶她，她卻犹豫不決，因为小时候一场手术意外造成她不孕，她不想耽误他。终于她鼓起勇气向他坦诚不孕的事实，他说“我知道，当年那刀就是我开的，这些年来我一直在找你。”

（3）、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

（4）、曾经爱过一个人，打电话写情书送早饭，打开水送礼物上下班，最后还是分了。有个留言说：这些事情谁都能做，不是非你不可。这次你做完，下次换人做，都不会记住你。你需要做的事花时间让自己变得更好，而不是总和对方赖在一起，要让其他人都比不上你才是硬道理。

（5）、时间会冲淡一切，没有过不去的事情，只有过不去的心情。每个人都在人海茫茫中，学会思考人生.一辈子不长，要做好三件事：不自欺、不欺人、不被欺。那些得不到的，与之擦肩而过的，不必装作若无其事，哭就大放悲声，伤后痛定思痛，然后再往前走，前头总有风景。

（6）、要做的事情总找得出时间和机会 不要做的事情总找的出藉口。---张爱玲

（7）、不要因为寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，到最后你怎么办

（8）、问你一个好傻的问题，如果我喜欢上了你，该怎么办?

（9）、当孤单已经成为一种习惯，习惯到我已经不在去想该怎么办，也许心烦意乱，也许没有人作伴。

（10）、咽喉里带着没来由的血腥，每次呼吸都牵扯心痛…

（11）、十一、再牛的贝多芬也扼不住我为你诵诗的咽喉，再牛的肖邦也弹不出我为你清唱的夜曲，再牛的莫扎特也谱不了我为你祈愿的乐章。一首唱不完的歌曲，只愿与你静静分享。

（12）、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年。

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下面是关于变穷光蛋幽默笑话段子的笑话，今天上班，我说感觉最近电脑变重了，一呆萌女同事说，那是因为你电脑里面装的东西太多了……，同事们惊呆了，次奥，给跪了……！

变穷光蛋幽默笑话段子

一、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”

喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀？”

“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”

二、风趣段子里的雷人爆笑事儿。ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。

三、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！

四、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！

女：穷也TM能让说的那么有爱意。

五、生活中校园里的幽默笑话两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

六、借钱还钱的幽默笑话同事老李向小王借了70块钱。

老李还一百元的，小王没零钱找不开。

老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”

结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

哈哈，乞丐啊~~~

爆笑幽默笑话

手术爆笑段子，记得以前有一次面试，先笔试，最后一道题是要求在3分钟之内写出100个A，这还不简单，我三下五除二就搞定了，然后交卷的时候我偷偷的瞄了一眼其他人写满密密麻麻答案，再看着我写的“100个A”陷入了沉思。。区分东北三省的口音搞笑段子

区分东北三省的口音搞笑段子

1。搞笑英语阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？“

总机：“JUSTAMINUTE...“

阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂断了电话。

2。老板你这么搞笑，应该去说相声“大哥，一回生，两回熟，给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子，你这菜，端过来一回是生的，两回也是生的。”

3。生活里的搞笑雷人事。一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！ ”众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！ ”

4。去闺蜜家，她居然在看书。。。

我问她为啥这么勤奋。

她说：以色事人，色衰而恩绝。

我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

5。爆笑的短信段子--男人的陋室铭《男人的陋室铭》：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”

6。子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

7。包大人你什么口音阿早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”

包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。”

白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”

8。口音多伤人啊一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了， 拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙(常杀)人”。 凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。

9。中文真难老外同事喜说中文，有基本了解，唯发音、声调掌握不好，口音难改。那天，很高兴地对我说：hi，民天晚上你会有屎吗? 如果没有屎，我和我太太向和你一起吃一堆便粪……。

10。我以后就填长江以南初中有个老湿是一暴躁老头，一次在办公室帮老湿整理东西。

那老头突然发飙一顿狂骂，问其原因，答：“这个学生籍贯特么写的是东北三省。”

11。本屌属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧！！！

12。亲家公这三个字听起来很正常，亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看，发现区别是公母。用公母来区分两个人，还挺有意思的。

13。一位生物老师给学生讲了怎样区分狼与狗。

老师：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。

讲完后，老师在教室里闲转，看看学生的课堂笔记，只见一个上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴”

手术爆笑段子

1。内涵段子撩妹情话_句子, 亲爱的，你是我得宝，抓住时光的脚步陪你到荒芜。

2。因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。

3。热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

4。妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”

5。．妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”

6。冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

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1．找到了对付老婆的必杀金句经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句。那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！

2．马云金句：“如果你不热爱，哪怕8个小时你都嫌很长，如果你热爱，其实12个小时不算太长。”其实他说的是睡眠。

3．一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服，看了几眼，有个说什么什么牌子的衣服有气质，有个说什么什么牌子的衣服很优雅。。。

我叹了口气，发了句：衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道。。。

一片寂静，两分钟后，我被T出了该群。

4．原来我是这么的优秀原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man。比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少。比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好…。看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……。

下面是关于夫妻有趣的笑话的笑话，有一次在外边和闺蜜在外边吃东西，看到一个男生的眼睫毛很长，就和闺蜜说好羡慕男生啊，好多睫毛都很长，闺蜜不屑的说，那他们腿毛也长啊，你怎么不羡慕。从此不能直视睫毛长的男生。

夫妻有趣的笑话

一、年龄问题里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种

年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问

题说笑话。”

第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的

各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统

提出一个可预料的问题。

“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最

近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在

古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这

种处境中您能履行职责吗？”

解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于

年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我

希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了

政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”

二、笑话集原创笑话精品展第一期有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱氨售票员说：“50元。”老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”老大也进了电影院，蹲在地上。旁边的人问：“大爷你干啥呢？”大爷说：“别说话自己整自己的”电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。(zhao917212947)

三、店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”

女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”

四、背靠背有一所学校，很老旧了，宿舍更是住过了一届又一届的学生。又是一个新学期开始，小月成了里面的一员，住校生活是很有趣没错，可是............

每到晚上，只要小月躺着睡觉时，就会听见有人在她耳边说：“背靠背，背靠背.....”她吓了一跳，她睡的可是下铺，乱恐怖的！！可是她稍稍一翻身，那恐怖的声音就没有了，还真是奇怪！！于是以后小月睡觉都侧着睡，因为只要她一平躺着，就会听到恐怖的声音！！

直到几个月后，学校要改建了，小月她们全都搬了出来，宿舍也被拆了。人们在小月床下的位置挖出了一具尸体，那具尸体是趴着的。也就是说，只要小月晚上睡觉平躺着，就正好和那具尸体背靠着背........

五、一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。

六、老婆：让你杀个鱼这么费劲！你跟笨蛋什么关系？

老公：夫妻关系……

儿童笑话大全

有关双十一的笑话，同事两个儿子，大的六岁睡小床，小的三岁和他俩口睡。晚上爬在老婆身上XX时，被起夜去尿尿的小儿子看到了，他装做睡着了趴着不动，儿子就推他，你压死妈妈了。他还是不动，儿子推不动，就把大儿子叫了起来两人一起推，他翻身躺着还装睡，小儿子自语道：奶奶的，我说咋推不动原来有个橛子拌这着呢。。云南方言笑话视频大全爆笑

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1．爆笑小笑话,伴您过春节.两名pol.ice做在警车里，一位老police对一名新上岗的pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？”新来的pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......”

2．爆笑雷人,这些人真会玩火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。。。

3．囧人爆笑,就这样被坑了路人甲：老板，这多少钱一串？老板：4块钱一串。路人甲：多少钱？老板：4块。路人甲：多少？老板：10块。路人甲：哦，来一串。

4．四川男司机暴打女司机，看完第一个视频我愤怒了！看第二个视频后我更加愤怒了！然后我马上打开第一个视频来消解我的愤怒！

5．在网吧跟人视频在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。

对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。

出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……

6．女生说要洗澡你怎么回答？

直男式回答：哦，去吧。

暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。

调侃式回答：画面太美不敢想象。

撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。

高情商回答：我不介意和你视频。

沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。

7．五个短笑话人们常说的四大傻×是什么？（百度知道） 悬赏分：0-解决时间：2023-2-115:07提问者：用户名v-门吏三级 最佳答案：相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！ 一个人说家乐福里卖老虎，没啥； 两个人说家乐福里卖老虎，也没啥； 当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！ 母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”儿子道： “那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。” 鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”

8．荷兰人的笑话有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：“你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊？”那个荷兰人就很生气的说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”

9．老虎、运畜车与大蒜和酒等讽剌小笑话老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！ ”

10．央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？

11．方言——地方性综合大学的官方语言，区别于普通话，说明说话的人不是普通人，而是本地人。

疯子——外贸系学生对历史系学生的称呼，计科系学生对哲学系学生的称呼，中文系学生对外语系学生的称呼。。

图书馆——一个书的殿堂，在这里，书受到了如此的尊重，以至于桌子上放了书后，旁边的椅子就不能坐人了。

爱情——一种精神病，最好的治疗方法有两个：毕业和婚姻。

周末——停止逃课。

教室——在这里，某个人的到场使他得到了满足感，而某些人的缺席也使他们得到了另外一种满足感。

外语广场——一个练习外语的地方，以前叫外语角，云南大学首先采用了这个名字。顾名思义，一个广场有四个角，即：英语角，普通话角，云南话角，以及海南话角。

食堂——一个定时高价出卖食物，免费赠送沙子、昆虫的地方。根据马克思的说法，食堂里的人都是一些无法无天的亡命之徒。(见《马克思全集》第一卷536页：“。。。如果有300%的利润率，他们就会践踏人间的一切法律。。。”——作者注)

内在美——另所有丑女孩足以拥有自信并战胜自卑的优良品质，尽管她们并不一定具有这种品质。

女人——一种比男人更高级的动物，这种动物的存在使达尔文的进化论受到了前所未有冲击。男人和女人并不是从同一个物种进化而来的，据说，她们来自水星。女人有很多种，很难分类，但根据外表、身材和年龄可大致分为两种：少女和妇女。

时尚杂志——女人最喜欢看的书，也可以分为两类：教女人怎么穿衣打扮的，和教女人怎么对付男人的。

大学——一种教育机构，教的是政治、哲学和历史。

学院——大学里的独立的分支机构，教的是厚黑学和现代足球。

12．带方言说话的人口普查员某君家养了两条狗。

正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：“干什么的？”

那人口普查员说：“俺是人狗（口）普查的。”

“啊？人口普查的？”那人口普查员没听清，就随口说了声：“嗯。”

那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：“5个！”

然后人口普查员就走了。

有关双十一的笑话

1．我记性不好总会把同一个笑话说好多遍，但是总会有人愿意不厌其烦的听我说吧。

2．有时候，在充满假话的氛围里，一句真话容易成为一句笑话。

3．以前总是笑话别人，相爱的人怎么可能不能在一起呢，后来终究明白，相爱的人在一起才真奇怪。

4．三十一、 那些你觉得要放弃的时候正是你应该加倍努力的时候。

5． 总有那么一个地方，一个人，让你心动，留恋不已。总有那么一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心……《第四十一封》

6．一片两片三四片，片片相思把你念;五片六片七八片，片片柔情把你恋;九片十片十一片，片片愁云难相见;百片千片万万片，一片真心永不变!

7．所有关系变淡的原因，一个不说，一个不问；或者一个问得尴尬，一个答得敷衍。

8．一见钟情这种事，浪漫，但不一定长久。日久生情这种事，很难，却更难分开。一见钟情永远和外貌有关，日久生情永远和习惯有关。越缓慢的爱上一个人就爱的越长久，爱情可以有一瞬间，但真情却需要用时间浇灌。

9．后来，有关于你的事情，我全靠听说。

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长笑话短笑话的区别，楼主：你对现今高房价有什么看法？;回复：太高了，看不清……。什么笑话能逗女朋友开心

什么笑话能逗女朋友开心

1．足球与爸爸托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

老师过来了，摸着托比的头说：托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？

托比犹豫了一会儿，说：我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？

2．老婆问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”

我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”

“看到了！”她开心地回答。

“我给你买了同样颜色的牙刷。”

3．大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。

4．女：不表白咱们还是好朋友。

男：那表白了呢？

女：表白了我就是你女朋友，笨蛋！

5．相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？

看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。

接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！

泥妹。。。

6．在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。

7．爆冷囧事,谁能逗得住谁？上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，nmb”然后外教微微一笑回到：“nmb，too”乐呵呵的就走了。

8．逗来逗去,谁能逗得过谁和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。“我买双，你呢？”“我买单！ ”“去吧。”

9．回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！

10．一句笑话断了根指头作为家庭主妇的小杨，近来十分郁闷,过年期间,她也没有兴致玩,这到底是怎么回事呢？原来，去年12月20日那天，因为一句笑话，家住纳金路的小杨与房东老大爷起了争执，她的右手小指竟被老大爷咬断了。

当天下午，小院子闲着的人都在外面晒太阳，小杨一边扑打晒在院子里的被子，一边和邻居搭腔。大家正谈得高兴，突然，小杨对着房东老大爷开了一句玩笑：“大爷，大年三十那天的房租不交可以不啊？”一句玩笑话，老大爷却当了真。

“怎么能不交呢！你就天天想占便宜，天底下哪有这种便宜事！ ”老大爷顿时火冒三丈。见老大爷把玩笑当了真，小杨也没多说话，自个儿上了二楼的房间。可是，房东老大爷并未善罢甘休，对着小杨大声骂得没完没了。本来性格就刚烈的小杨也来气了，“你骂谁呢？一句玩笑就当真了，还能不能让人和你说话了？”小杨也骂开了。看到小杨气势上来了，此时的老大爷更加来劲儿，两人的对骂声将邻居的劝架声全然淹没。

“你有本事下来，咱们面对面单挑。”房东老大爷摆开了阵势。小杨也不甘示弱，“下来就下来，谁怕谁。”

然而，让人没想到的事发生了，下楼后，两人吵了几句，竟然动起了手。“啊！我的手指断了。”随着小杨的一声尖叫，整个院子静了下来。只见小杨的右手小指直冒血。

原来，小杨伸手去挠房东老大爷的脸，不料小指一下戳进了房东老大爷的嘴里，气急败坏的老大爷一用劲就将小杨的小指“分了家”。最后，在邻居的帮助下，小杨被送到120进行治疗。

11．蛇妈妈和小蛇小蛇：“妈妈，我们没有脚，不会被人笑话残疾吧？”

蛇妈：“我们没有脚却能跑得飞快，这可是一门武功绝学，他们羡慕都来不及呢，怎么会笑话呢。”

小蛇：“那我们武功绝学叫什么名呀？”

蛇妈：“无影脚。”

小蛇：“太棒了。对了，妈，如果我们遇到敌人时，该如何用无影脚制敌呢？”

蛇妈：“逃。”

12．和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，

男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”

我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”

没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

13．蛋碰石头鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不和你比，我跟鸡蛋比。”鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”

14．两个同学在对话，一个对另一个说:”你手好小啊”。

手小的同学说：“手小的人能抓住钱！才能挣钱”！

然后一二货同学插了句：“对，手小幸福啊！手小了摸什么奶都感觉大”。。

15．干一番大事业甲友：“想不想和我去干一番大事业？”

乙友：“想啊，干什么？”

甲友：“我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走……要饭去！”

长笑话短笑话的区别

1．爱你的芬芳，远远飘香永不忘；爱你的倔强，执着牵手永不放；爱你的姿态，淡淡生活中发亮；爱你的目光，伴我地老到天荒！又是情人节了，仍然想告诉你：我爱你！ 我们从相识到现在；从沉默到关怀；从未知到信赖；从陌生到关爱。我们走了多久，等了多久？何时能牵手？将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝哈哈笑话。今生我注定和你相遇相爱相知相许只要在一起什么苦都愿意今生我注定和你相遇相恋相守相依拥有着你我就觉得充…

2．相爱，就是那么简单的一个微笑，一次不经意的回眸，一句不上心的玩笑话；在乎，却成了两个人的主题，一颦一笑，一举一动，很在乎，却在在乎里不经意的伤害另一个很爱你的人，不爱，可以狠心说拜拜，两个简单的字，或许可以让听者为此疯狂。

3．一天一点信息，证明有个人在思念着你！一天一点问候，证明有个人在关心着你！一天一点笑话，证明有个人在逗你开心！一天一点祝福，证明有个人在钟情着你！因为我希望你永远都是最快乐的！

4．谁会是谁的终点，谁会是谁的唯一，谁会是谁的挚爱，告别的年代，分开的理由，终不需，诉说出口。不要问为什么放手，为什么妥协。宿命像张网，到处是挣不开的丝网。即使挣开有什么意义，如果真的要颠覆整个世界，去成全一场爱恋，得到与得不到，便没有丝毫的区别，不是吗？

5．四季更替的季节，我感伤的呤唱，久远的日子里一行又一行的涂上思念的颜色，千言万语终成一纸黑香，梦自手边穿过，在清冷的红尘中衰伤的坠落，陌路天涯，无怨无悔的默语区别了张扬的誓言。

6．没必要给自己太大的压力，压力需要随时释放；没有必要给自己太高的要求，圣人和凡人的区别，就是懂得放下！放下后没压力，你就会幸福生活开心工作。

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1.今天逛完街，喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情侣，两人点好奶茶往里走，女的走在前面，有个妹纸正在结账!奇葩事发生了，那男的抱了那女的，妹纸抬头看着他没说话，我估计是吓呆了吧!然后那男的说了句对不起，我以为是我女朋友。瞬间无语… 哥们，你女朋友该作何感想

　　2.看到有人说在外面买水果什么的，称不准~~我能告诉你们，当我要买那个东西前，我会把我手机放在称上，称一称，大概差多少吗!!!!屌丝女伤不起啊

　　3.家有6岁萌弟一个，中午爸妈都没在家，弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗(平时我弟用小碗)，然后他死活就是不用，说：我不用大碗啊，我吃不完的!真是哭笑不得，我就给他夹了很少一点面 问他 ：吃的完不? 然后他就一脸幽怨的看着我。。。

　　4.说个真事：昨晚和几个同事喝酒，百般的劝酒。一同事急了说：喝他个驴熊。说吧端起杯子一饮而尽，这还不是高潮。高潮是这二货喝吧杯口朝着大家说：看看，喝得跟狗舔的不?大家狂笑，我也是醉了。

　　5.早上赖床到公司门口已经迟到了，正想着怎么溜进去，只见门口齐刷刷站着一排人。仔细一看，小到组长，大到经理，响起了“老总早上好!”我去，这么抓考勤，算你们狠。

　　6.楼下情侣又在撕逼了，女的又哭又喊走开走开，妈蛋，我竟然觉得有人吵架都是幸福的。每次一到周末，上下左右的邻居都各种热闹，我就一个人呆呆的从沙发滚到床上，床上爬到阳台，手机就像死了一样…说多都是泪。

　　7.卫生间靠着院子，刚洗完澡，感觉自己香香的，穿着拖鞋出来，pia，右脚踩到了什么东西?软软的。。以为是谁的拖鞋，低头看，一只癞蛤蟆傲娇的蹬着它的四条腿，一瘸一拐的走了。。。

　　8.孩子问爸爸“古代用什么镜子。”爸爸说用铜镜。“远古时代呢?”爸爸抓耳挠腮说不知道。爷爷插话说他知道，爸爸问用什么?爷爷说“你撒泡尿照照就知道了。”

　　9.一天一富豪带狗去公园散步，突然一杀 手从旁而出，掏出一手 枪砰砰就是两枪过去了! 狗死了!于是富豪吓的直哆嗦说“你想干什么”!杀 手说:“我收了别人五百万说要了你的狗命”

　　10.因为嫌着蛋疼，突发奇想改了个微信名，然后。。。然后再上线的时候发现好多好友和我断交了。。。。我的微信昵称叫“咱爹

1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

　　2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

　　3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

　　4.公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

　　5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

　　6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

　　7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

　　8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

　　9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

　　10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

#搞笑一刻#一、做人就是累，不然怎么能叫人类。

二、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

三、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。

四、我不是草船，你的贱别往我这发。

五、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

六、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

十、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！

十一、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

十二、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

十三、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

十四、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

十五、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”

十六、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

十七、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

十八、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

1

有个人装了假肢，一次他去舞厅跳舞，发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑……

舞伴推开他，说：“别乱来！”

他赶紧解释道：“对不起，我这是个假胶，经常不听使唤。”

舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。

2

有个清瘦高个子的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。

一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”

年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师？

中年人说：“你猜错了,我是卖拖把的。

3

去看心理医生，我对他说：“医生，最近我老是控制不了自己的情绪，容易暴躁,我该怎么办？

他看了看我：“嗯……具

体有什么症状？

“关你什么事？”我上去踹了他一脚，转身就走!

4

跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友，你妈妈要跟我跑了，你怎么办？

我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？

我：……

5

坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给我放聪明点！”

全车人吓得大气不敢出，就在这时，大巴司机猛地跳起，一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣，正欲上前称赞，只见司机师傅道：“挡我后视镜了，知道不？”

1.同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2.二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5.一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7.今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

9.有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10.今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11.窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

12.小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13.朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：\u0026#34;师傅，后面有人跟着我们！\u0026#34;师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：\u0026#34;已经甩掉了。。。

14.今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16.妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

17.多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18.今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19.就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

20.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

21.初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

22.天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

23.帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

24.第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我

25.以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

26.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……

27.下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

28.一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

29.刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。

30.学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

31.夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

32.今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

33.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

34.印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35.昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死麽！”

36.高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

37.初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

38.今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

39.面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”

40.今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”

41.去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42.早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊……

43.老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…

44.早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…

45.小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46.喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的

47.前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。

48.有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”

49.今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

50.我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

51.我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

52.在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”

“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

53.马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”

54.曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”

关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

55.年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

大师：因为一些俗事。

年轻人：那您举个例子呗？

大师：不举！

56.在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的”。

57.夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

58.和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老 妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸，”

59.一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容的躺在了地上！

60.一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

61.领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”

62.秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

63.现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”

64.记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

65.一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

66.今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：……………

67.小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

68.带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

69.办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”

70.有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

71.以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

72.一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

73.公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

74.一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

75.第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

76.我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

77.朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

78.高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！\u0026#34;啪\u0026#34;！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:\u0026#34;怎么了？\u0026#34;我说:\u0026#34;你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。\u0026#34;他说:\u0026#34;她扇我了？\u0026#34;我:\u0026#34;她不扇你你怎么醒的？\u0026#34;他下面一句差点雷死我:\u0026#34;我听着\u0026#39;啪\u0026#39;的一声，吓我一跳，我就醒了！\u0026#34;

79.我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？

80.一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，

81.想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了.......留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比

82.我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

83.我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。

84.有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

85.考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

86.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...

87.唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

88.小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”

妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”

小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

89.儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

90.中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

91.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

92.上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。

有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。

我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

93.今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”

哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”

阿姨！有这么夸人的吗！！！

94.媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

95.一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”

女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

96.本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

97.晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

98.坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”

99.一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。

100.早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。

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一·夫妻笑话

1.媳妇问了老公:“哪天咱们出去旅游一趟呗！”

老公说:“干嘛浪费那钱！买一本旅游杂志回来，躺在床上慢慢看呗！什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

晚上下班回家，媳妇坐在沙发上看电视，老公问:“媳妇，饭做好了吗？”

媳妇瞅都不瞅我一眼，扔过一本书说:“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便吃，经济又实惠……”

我:“……”

2.我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他，就给他发信息:“老公，我手机掉厕所了，怎么办？”

老公回道:“是屎给我在发信息吗？”

二.枕边笑话

1.据说脸大的人脾气一定超好，因为脸大一旦翻脸，真得好辛苦！

2.侮辱我的方式有很多种，你非问要我有没有钱！

3.梦想还是要有的，万一哪天别人问你呢？

4.生活不止眼前的枸杞，还有啤酒烤串花生米！

5.我不太会玩微信，以为加完好友就可以结婚了呢！

三·家庭笑话

1.表妹高考填志愿时，很纠结！

我问她:“有什么地方纠结了？”

她说:“我不知道报南方的大学，还是北方的大学好？”

我说:“区别很大吗？”

表妹说:“北方纬度高，向心力小，体重就会大些！”

我脸上挂满黑线，道:“那就去南方呗！”

她郁闷道:“可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！”

我:“……”

2.刚才爸爸气冲冲地拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过！

趁爸爸走后，我问他发生了什么？

弟弟一脸委屈:“老师说我最近上课老走神，最好的方法是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！”

我就问:“你贴哪里了？”

弟弟说:“老师的背上！！”

感觉也没啥毛病啊，哈哈……

四·幽默笑话

1.我初中的同桌是一个既漂亮又有点腼腆的女生。

有一天，她写字的时候，不小心把笔掉地上了，刚好滚到我的脚边。

她弯了几次腰都没能捡起来，我赶忙帮她把笔捡起来，体贴地问:“她是不是腰疼。”

她红着脸说:“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……”

2.一个胖女人问:“老板称一次体重花多少钱呀！”

老板上下打量了她一下说:“可能两元，也可能600元。”

胖女人问:“为什么？”

老板说:“称一次两元，如果把称压坏了须赔款600元！”

五·搞笑段子

1.酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。

突然，他觉得自己要去手洗手间，又怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌子上写了一张纸条:我在杯中吐了口水！

他回来之后，发现纸上又多了一句:我也吐了一口。

2.那年高考，我考了200分，而妈妈的朋友的孩子考了680分！

那个孩子去上重点大学，而我只能去打工。

九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，她儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。

而我，却在想:该不该录用他！

六·浪漫短信

1.对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包，吃光了安眠药，可是还是思念你！祝你每一天开心快乐！

2.愿我俩的爱情能比牛郎织女更深，但不要像他俩两地相思。相思之苦好惨！爱就是永远，永远也用不着说对不起！

3.不因寂寞才想你，而影响你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是想你太深。说不尽言，言不尽意，意不尽情，情不自禁对你说声:真的好想你！

1、当局者迷，旁观者哈哈哈哈哈。

2、很多人都讨厌数学，但是他们却爱数钱。

3、温柔是什么？温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。

4、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。

5、出去打工的叫外出创业，失业回家的叫返乡创业，一直没动的叫安居乐业。。。

6、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！潘抗何镆皇彼窗亚ü獍!!!

7、人的一生中，不仅要照顾那么多人，还要给那么多电子产品充电，真的很累。

8、很多话里都藏着隐形的括号，所以我们在听的时候要用心分辨，比如：未来是属于你们(之中那些聪明人)的；这些钱我以后(想还了)一定会还给你。

9、18―25岁是个混乱的年龄段，有些朋友要结婚了，有些朋友要开始读研读博，又有些朋友已经生了小孩，可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。

10、一年又到了尾声，回头看看，发现2019非但待自己不薄，还馈赠了不少。

这些馈赠主要体现在体重秤上，负债额中，加班量里，水逆次数上，收到的好人卡张数上，还有遗憾清单中。。。

好桑心，感觉冬天的风好像也会说话：头给你拧掉！

11、有时想想真的累。

小时侯比成绩

长大了比薪水

现在走个路比步数

开个机还比时间

放过我吧，我什么都不想比

就想做个与世无争的垃圾

做了垃圾才发现

原来垃圾也要分类！！！

1、老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”

老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”

2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！

老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。

我：要是我和赵丽颖呢？

老婆：老娘把你两个给炸了！

我。。。

3、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。

中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！

老公愤愤地说：我刚醒！！！

4、晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”

老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”

老婆说：“如果你得了呢？”

老公：“那就不治了。”

她问：“为什么？”

老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”

老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

5、老婆收了很多快递。

我气愤道：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。

老婆：我吃肉你也能喝汤。

我：怎么，有给我买的吗？

老婆：没有！这些纸箱你拿去卖钱！

我。。。

6、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。

老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”

我：“打呼噜和脱发有关系？”

她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”

我。。。

7、和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”

我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹。。。。。。也是亲爹呀！”

我。。。

1、我：“有没有那种天上掉钱的工作？”

朋友：“有啊！”

我：“啥工作？”

朋友：“许愿池里当王八呗！”

我。。。

2、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。

今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。

我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

3、有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”

太太问：“什么妙处？”

经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

4、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

5、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。

摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”

顾客：“偷偷地卖嘛。”

摊主：“那也不行，有人会举报的。”

顾客：“是谁在举报？”

摊主：“当然是那些买的人。”

顾客：“为什么呀？”

摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”

我艹，水好深，干啥也不容易啊！！！

6、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。

一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！

贼都要疯了：你报警吧！

小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！

7、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”

“既然利润这么高你怎么不去投呢！”

“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”

“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

小陈买一辆二手奥迪，装上打车软件跑专车。

某一天到某个地方去拉客人，居然是前女友！

小陈看她的样子好像过得也不是很好，一路上两个人都沉默不语。

到达目的地之后，前女友突然问小陈：“我们还能回去吗？”

小陈说：“回去？回去得再加一百。”

某一天小强和妻子去肯德基吃快餐，点了汉堡可乐等等。

最后想点一份薯条的时候，小强硬是想不起来叫什么名字。

最后憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的！”

服务员先是愣了一下，明白后憋着笑冲后面喊：“再加一份大薯！”