1、公交司机一个急刹车立马就能学会钢管舞，姐刚学会。

2、坐公交！上车后发现没零钱！司机师傅说你把20投里面吧！等下有人上车钱你收！收到十八为止！

最后钱没收够不说还尼玛做过站了！

3、在餐馆吃饭，我对服务员说：“汤淡了，给我加适量氯化钠。”

服务员微微一笑说：“先生那个字读lv，不读lu。”

4、我：帮我拍张一寸照片。

闺蜜：行，你往后站点儿。

我：已经到墙根儿了。

闺蜜：二寸的行不行？一寸的只能拍脸。

5、哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”

女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”

可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”

6、男：美女，你还记得我吗？

女：你是。。。？

男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。

女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！渣男

7、今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。

下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。。。”

我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

8、一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。“可怜可怜，给点钱吧！”

美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我靠，这是要发啊！”

又拿出一百！“我靠，大款啊！”

又拿出一百！！“我靠，土豪啊！！！”

又拿出一百！我都激动的不知道说什么了！

美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！算了，还是下次再给吧！”

火车卧铺，上铺女子把我误认成了她的男朋友，然后就尴尬了…

1、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？老公看了我一眼，说：猪一样的。

3、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”

4、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”

5、公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

6、大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！”还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……

7、和老婆第一次见面是相亲，谁都没看上谁，但还是一起吃了顿饭。估计是没看上也就不顾及形象了，我们点了六个菜，我吃了三碗饭，她吃了两碗饭……然后就因为兴趣相投在一起了……

8、火车卧铺，上铺女子把我误认她男友，然后就尴尬了，她竟然让我给她的脚按摩，虽然说我不是她的男朋友但是我是真的很同情，真实太可怜了，看着这双有着脚气的脚，我不得不告诉上铺：“我不是你的男朋友”！

发布于：石家庄

躺床上玩手机。一直有好感的男生突然发来消息：你现在想谈恋爱吗？

我天呐！天呐！激动了好久，总算稍微调整了呼吸，回他：嗯嗯，好呀好呀，和谁呀？（明知故问）

男生回复：是我哥，他觉得你不错！

我真哭晕了！

孩子幼儿园老师发了每个小朋友的照片，但是都戴着口罩的。

我：老公你看嘛，小孩子真的都长得差不多，怎么可能分得出？比如，你看这个娃儿，是不是就跟我们儿子长得很像嘛！

老公慢慢凑过来，瞟了一眼，白着眼说：亲爱的，这个......就是我们儿子！

因为感情不和跟前女友分手，她有些伤心，晚上和她表姐，表妹还有闺蜜一起喝酒。

边喝边骂，后来可能她觉得一个人骂不过瘾，于是我手机上就收到了她表姐，表妹还有闺蜜一条条骂我的短信......

闺女跟我说想上舞蹈课，于是我就带她去培训班上体验课。

她回来很不高兴，跟我媳妇儿告状，说她想学舞蹈，爸爸非得给我报跆拳道。

我一听就不乐意了，一本正经教育她：一个女孩子，学跆拳道是为了更好的保护自己！

我闺女狠狠地剜了我一眼，阴阳怪气的说：你就是见不得舞蹈班的小男生给我棒棒糖！

媳妇今天去做头发，我去幼儿园接儿子放学。

儿子问我：妈妈去哪了？我告诉他妈妈去剪头了。他“哇”的一声就哭了，不停的和我说：我不想妈妈去剪头！闹的实在没办法，我就带他一起去找妈妈。

到了店里，他看到妈妈后非常高兴，过了一会儿他弱弱的和我说：爸爸，这个剪头的地方为啥没有头呀？

精选内涵段子

1.第一次跟朋友去游泳，他们问我会不会游泳，作为旱鸭子的我就吹牛皮，说自己从小深谙水性，还可以水下闭气，CTM，结果他们突然一脚把我踢进了水里，然后就是我在水中各种姿势扑腾，大喊救命，他们在岸上哈哈大笑，说我真会玩，还会各种仰泳蝶泳自由泳，~~要不是其中一个比较机灵，看我好像真不行了，估计我就被整熄火了……

2.一下午我的左眼皮一直跳，同事说：这是吉 兆，左眼跳财右眼跳灾，回家时走路低着头，说不定能捡到钱！下班时骑车只顾着看路面了，以至于前面一辆箱货车停下来我来不及刹电驴子“peng，，duang~”额头上瞬间冒出一个核桃大小的包，，，特么眼皮也不跳了！！

3.老妈让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学，他惊讶的说：几年不见你看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声，，小侄女白了我同学一眼：叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗…？？我。。。

4.因为工程要验收，楼主连续加班了半个月。去办公室给经理汇报进度。楼主摘下安全帽，边汇报，边用手梳理头发……没想到，楼主掉了一大缕长发。楼主握着头发正尴尬，就听经理说：这段时间你辛苦了。给你三天假，好好休息吧……哈哈，感谢理发店。给楼主接的假发太不结实了……

5.平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈，它看见我突然回来愣了一下， 然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神… 为啥我床上老有狗毛了，终于真相了…

精选内涵段子

1.记得小时候和我爸去偷西瓜，我去偷，我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗，就看到有人来了，我爸在上面指着我骂：你个兔崽子，家里买不起西瓜吗，还敢偷，看我不打死你。西瓜主人马上说：没事没事，小孩子淘气吗，别打他，来！挑几个大的，带回家吃。

2.闺蜜中学时，和男同桌互有好感。有天想去男同桌家玩，又担心两个人会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。三人正在愉快的说笑时，男同桌被他爸叫到了别的屋，他爸压低着声音对他说“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究…”男同桌急忙解释道“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……”结果男同桌他爸听完暴跳如雷道“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗…”

3.和老公开车出去，好端端等红灯被追尾了。我怒气冲冲地下车想跟后面的司机理论。唉～～！要不是因为那个女司机，一手还握着筷子，一身湿露露的汤汁，头上还挂着一大坨方便面，委屈巴巴地望着我，我肯定会好好教训她一顿，绝对不会笑场！

4.“老公，当你看到这条微信的时候，倒计时就已经开始了，如果在二十二点之前，你还没有回家，我就将床底第二个隔板下，厕所第四个暖气缝，茶几右下角的空隙，阳台左边第六块瓷砖等家里二十七处你藏的私房钱全部没收...”

5.家有二哈一只，今天我故意躲着它偷吃零食，刚撕开包装，就见到二哈以百米冲刺的速度冲到我面前，用它幽怨的眼神盯着我，也不吼不叫，就打算这样用眼神引起我的愧疚感，然后分它一点吃的。真心不敢在它面前吃东西，我觉得就算我吃土，它都觉得那是香的！

小哥哥，你这啥意思，我这可是帮别人拿着的

不知道大叔经历了什么，但人生肯定辉煌过

好看的妹子都是别人的媳妇，只有贤惠的才是自己的老婆

撕掉再吃多麻烦啊！

他们说躺着没法工作？呵呵

女儿太美走路都能收到花，父亲辞职做贴身保镖

1.中午吃饭前几分钟，突然有了想大号的冲动，边蹲边玩手机，完了起身的时候手机掉进了马桶里，于是我也没敢冲，就开门在外面拿了马桶刷就捞手机，这个时候同事进来了，然后说我说吃饭的时候为什么找不到你，，原来你在这里呢！天天自己做着吃会不会腻？要不我今天吃我的，当是下馆子了？吃，吃你妹！

2.一学渣去街头小摊上算卦，

学渣:大师，我被学校抓住谈恋爱，回家反省，您给算算我什么时候能返校？

大师:你是王晓阳吧？

学渣:是啊，大师，您怎么知道？

大师:昨天你班主任来了，让我算一算王晓阳这狗日的，去哪里谈恋爱啦？

3.记得很多年前，追一个女孩，有一次约会去欢乐谷玩，为了好好表现一番，买了两张通票，尽情欢乐！坐了一个海盗船后，差点嗓子没喊破，下来直接腿软了，吐的一地，然后就没有了然后！这恐高症真特么不是吹的！

4.今天去医院检查，我:大夫我头晕，医生:怎么个晕法？我:就是喝完酒一样的晕，有快一年了一直晕。医生:说具体点我没喝过酒不知道什么感觉！！这，，这让我怎么说呢！就是喝完酒的那种晕嘛。。

5.中午去乡村基吃饭，点了个小炒肉到处找位置，看到临窗处一妹子刚好离开，果断过去坐下，然后喊刚好经过的服务员把盘子收了，结果不到半分钟，那妹子端着一碗饭站在我边上问她的菜哪去了，结果我脑抽的说了句：一般妹子都只吃一碗饭，哪还会加饭的，我以为你吃完了，喊服务员收走了。不说了，一直忘不了妹子那幽怨的眼神

新交的女朋友，我是不是在换一个比较好

有多少人和我一样，看到这夕阳内心就觉得平静

如果我说我是一只鸟，应该没有人会反对我吧

致那些做销售的人

好担心妹子的节操

你上哪找的这么可爱的小煤球

1.学校门口，一家长遇到一老师

家长:老师给您打听个人，吕老师您认识吗？

老师:哪个吕老师？

家长:个头比较矮和武大郎一样，脸很黑像李逵一样，长的还很难看的那个，叫……叫……对，吕建涛

老师:我就是

2.一工地男去医院:大夫我几个月没拉粑粑了。。。大夫:吃，喝正常吗？工地男:吃的多喝的多。大夫:你是干什么工作的？工地男:建筑工地上班。大夫:那你过来把裤子脱了趴在床上！工地男照做。大夫看了看:没事随手开了个处方（龙飞凤舞的字）工地男:大夫开的什么药。大夫:不是药，是卫生纸！以后别再用水泥袋擦了！

3.母亲带4岁的儿子去看病，医生为了创造轻松气氛不让儿子紧张，他用手指刮儿子的鼻子故意问：“小朋友，你的耳朵怎么长到这里来？”

儿子听了先是一愣，定睛看医生数秒后神情严肃地对母亲说：“妈妈，我们必须换一个医生！”

4.一学渣去街头小摊上算卦，

学渣:大师，我被学校抓住谈恋爱，回家反省，您给算算我什么时候能返校？

大师:你是王晓阳吧？

学渣:是啊，大师，您怎么知道？

大师:昨天你班主任来了，让我算一算王晓阳，去哪里谈恋爱啦？

5.那天风和日丽，上课我淡淡地憋着一泡翔，计算着还有多久下课。那五分钟的煎熬。痛彻心扉，好不容易下课了，老师拖堂，这还不是重点，重点是老师拖到了下节课上课。只有我默默地憋着我的翔。

6.说个朋友的事，他办公室有位漂亮MM，经常收到花，我这朋友呢，又在狂追女生，经常要买花，俩二货一合计，我朋友就用小零食换MM的花！唉，一年过去了，朋友送花行动终止了，美女也没收到花了……又一年过去了，这俩二货给我发请柬了！祝福他们吧！

我也不知道这是来吃饭，还是来看风景

向日葵：众目睽睽之前，你竟敢殴打我家孩子

你看这大街上成群结队的妹子，为什么你还是单身狗

这姑娘家里穷，连凳子也买不起，只能蹲在地上

腾不开手接电话？看我的！

放心，衣服已经挂模特身上了

1.以前一同学，网名叫“1”，工作几年后网名改成“2”，后来又改成了“3”，过两年又改成了“1”，我不解便问他啥意思，他说按家里人口来的，结婚生子，现在离了，又单着了！

2.小时候淘气，被妈妈追着打，吓得拔腿就往大门外跑，围着家附近跑了一大圈，实在跑不动了，老妈在后面也没追上，于是又跑家里卧室把门锁上了，自认为可以喘口气，免受皮肉之苦洋洋得意的时候，老妈拿着钥匙，拿着扫帚一脸怒气破门而入的那一刻，我终于懂得老师讲的一个成语“瓮中捉鳖”了

3.有一次我不知道怎么了，上吐下泻虚脱躺在床上休息，儿子悄悄进屋掀开被子把个图钉给我摁屁股上了！

4.今早上课时小明老是和小红说个不停，惹得老师很不高兴：“小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见”。小明怯怯的说：“老师，我不敢”。老师大声责问他“让你说，你就说”。小红见状立马大声说：“老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！”

5.老婆每次生日都要我送东西，东西大小就不说了每次都几千上万块，这不昨天她生日又叫我送lv包还有什么名牌化妆品之类的，我说：好好好送送送，你先从沙发上站起来我再送。等老婆站起来我久从后面一脚踹她屁股，接着唱到：我送你离开千里之外……

6.侄女给我打电话，请教生小孩的事情。电话接通后，闺女热情地喊“姐姐，姐姐”。“妹妹，你再喊我几声，别人都叫我阿姨。”三十岁的侄女一听有人叫她姐姐，瞬间觉得自己年轻好几档。“姐姐，姐姐，姐姐。”闺女太热情。结果俩人就一直玩“叫姐姐”的游戏，直到电话挂了我也不知道侄女要问啥。

坐车遇到的妹子，我可能找到了给我洗袜子的女人

看着这一块肉，再看看肉价，我选择咽口水

也不知道谁家熊孩子放里面的，这可怎么办才好

姑娘，你为什么要用牛排擦脸？

学生时代的爱情，就是这么腻歪

带宠物出来遛遛

1.昨天晚上和老公以及几个朋友出去喝酒，老公喝成屎，拉他回家，快到小区门口，他一把推开我说，我老婆在家，你赶紧走，不然我就完了，我说没事，你老婆不会误会，这时一个路人阿姨鄙视的看着我，人家都有老婆了，还纠缠，真不要脸！说完还送我俩眼白！！

2.同事一女的，四十多岁，刚才她妹妹给她打电话聊十多分钟，意思是他们总去的一家理发店，经常给她俩剪头的小伙子不干了，她俩一顿惊讶说以后这可怎么办啊，好像除了那个不找别人一样，我想说，人好不好看不在于头发，有的人花5块钱剪头都比他们好看。

3.今天媳妇起床高兴的问我：“老公，我丑不丑？”

我说：“媳妇，别闹了大清早的不想挨揍。”

媳妇兴奋的说：“昨天晚上我问电风扇我丑不丑，它摇了一晚上头”

4.我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气！

5.某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶。。。。想到今天要减肥。。准备下去买包酸奶喝喝。。。减肥的人伤不起啊，有木有？。。

6.午休，同事大姐把手表泡水杯里。我好奇问她：“姐，你把表泡杯子里是啥操作？” 大姐很淡定的说：“这表防水的，我老公买的，好几万呢！” 我突然明白过来，我嘴欠了，让她无形之中装了个逼…又看了眼表说：“姐，好像不对劲，你的表吐泡泡了。” 大姐看了水杯，脸白了，然后又黑了…

本店月月的销售冠军，在这跳舞老板都不敢管

国外的烙饼宗师，我该不该认他做师傅呢

北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下

一小哥为公司采购了白板， 结果全公司都说不好用， 用了一个月之后， 终于知

狭路相逢！无路可走

妹子调皮了哈！

1.儿子一岁多的时候喜欢坐台阶上，我看见就说他，快起来地上脏，看把裤裤坐脏了。

有次又坐台阶上，我说:宝宝怎么又坐地上了?儿子赶紧站起来了，然后两手把裤子扒开[穿开裆裤]小心翼翼的用屁股坐。我...........

2.店里一个杂工，男的，身高不足一米六，黑黑胖胖的，月薪不到两千，十八岁，前段时间告诉我，他喜欢上我们店的夜班领班了！我当时就不淡定了，那领班三十多岁了，有夫之妇，还有两个孩子，也没听说夫妻感情有啥问题啊！我就当个笑话听了！没想到，事情闹大了，昨天那领班的老公来把那小子骂了，还扬言要揍他！结果，那领班真跟那小子跑了！我了个擦！言归正传，谁给我介绍个人，我这缺个领班！

3.高一同学十年后聚会后，发现现在混的最牛逼是班里最不受人待见的人，当初的学霸只是一个程序员，当时班里三朵花里最清纯那个嫁给50多岁的老男人，最泼辣的那个卖起了猪肉，最妖艳那个去山区当起了支教，当是班里最帅最有范的篮球王子已是180斤厨师，最不喜说话的当了律师，最二那个搞起了建筑，最流氓的那个做起啦警察，最有才艺的种起啦大棚菜。我只想说这社会到底怎么，我们上学是为什么？

4.早读下课，我打了两个喷嚏，旁边有人说该是有人想你了。我回答说几个月没回家应该是我妈想我了，这是旁边一女生接口道：“我没想你啊？”我不屑地瞟了瞟她上半身，说：“就你？我小时候早就饿死了！”---

5.今天看到一个消息，一个在工厂打工的男的有四五个女朋友，每个女朋友都会每个月给他钱，他每个月至少都会有6000多的收入，看着自己每天加班挣来的3000块工资，我只想说干的多不如干的多！！！

大姐，你这头发要没有这条河，真还没法洗了

谁认识这马路中间的这棵树，难道叫钉子树

这是北方的做鱼过程，不知道的南方怎么做

宅男的家现在都这样了？

现在的学校很宽容很人性化啊！

出门在外没有自拍杆怎么办？看我的

1.闺蜜讲了一件被前贱男票劈腿后报复的爽事。她说，男朋友出轨后就把我甩了，还带着新欢在我面前说，你看她多漂亮。今天还再次碰到他们，我一气，从包里拿出瓶液体，朝那女的脸上泼去，瞬间她就毁容了。大家惊呼，你泼硫酸了？才不！闺蜜得意的说，那是卸妆水而已！

2.跟驾校的教练是朋友，就跟着他学了驾证，刚买了新车，就拉着教练让他看看我的技术，在一条不算宽的马路上打算倒车时后边有一辆车感觉我到不过来就放下车窗对这那车喊：“吧车挪挪耽误我倒车了···”教练来了句：“你买车该买不带喇叭的，那样便宜！”

3.今早老婆打电话过来说：让我在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。

我说：老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。

心里却是十分酸苦：工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。

4.昨天一同事科目二没过，回到公司哭的梨花带雨的。我心里那个高兴啊，让你天天指挥我干这干那！！但是作为同事表面工作要做的！酝酿半天酝酿个痛苦的表情，想过去安慰两句，她一抬头，眼角的睫毛膏成了一条黑线，下巴上的泪珠是浑浊不堪的，我噗嗤一声笑场了！这以后让我怎么在公司混啊！

5.儿子一岁多的时候喜欢坐台阶上，我看见就说他，快起来地上脏，看把裤裤坐脏了。

有次又坐台阶上，我说:宝宝怎么又坐地上了?儿子赶紧站起来了，然后两手把裤子扒开[穿开裆裤]小心翼翼的用屁股坐。我...........

如果这是在下饺子，估计这饺子得全破了

有钱人家，上厕所都这样光明真大吗

大哥，你要是听了我的心事 和压力，你也跟这牛一样的下场

女孩子的友谊，学生时代的爱情

开局一只拐、一只猫，装备全靠打

哪个女生敢穿这件T恤？

1.同事要去上厕所，从我抽屉里要了三张纸。过来一会，她出来了，把三张纸还给我了，我奇怪地问：“你怎么没用啊？”那二货愣了一下说：“妈呀，我忘记擦了---”好吧，我不认识这二货的。

2.应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分 出轨搞外遇扣6分罚十万 去KTV泡妞扣2分罚一万 在外面有不三不四的关系扣3分罚五万 打老婆扣6分罚十万，发现两次外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶。。。[笑cry]

3.想当初，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

4.大学聚会，一哥们喝的不少，端着酒杯到前女友身边问：“记得当初你答应过我什么？你信誓旦旦地说要为我生个小孩的。”全场突然安静了。只见那妹子拉着他的手离开酒席就出去了，留下目瞪口呆的我们。

5.我们家邻居姓王，没错，隔壁老王，老是给我发信息，寻思这事得告诉老公啊，于是乎，昨天就跟老公说了，这货居然跟我说:没事，你绕着他点走……绕着走……你是对我有多放心啊？

6.我家胖胖是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，胖胖拿过来接听：喂，您好，我。。。。。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？我家胖胖委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

我就想问一下，这个技能能不能当饭吃

如果哪天我房贷还完，花呗还完，我可能比大叔还疯狂

小男孩：怎么办，爸爸说一定要有绅士风度的

你们对南瓜做了什么

妈妈问我为什么跪着吃汤圆…

秋名山的战果累累

1.记得高中的时候，一同学上网被班主任抓到。然后夜自习的时候上讲台做检讨：由于今天下午一不小心，上网被班主任抓到，然后全班笑倒。班主任问他应该如何反思。他说下次小心点，不去学校门口的网吧上网了……

2.前几年我妹过生日家里来了好多亲戚，我正在剁肉，手机响了，来了个短信，因为下载了语音软件，让我姐按开，结果一个标准的普通话女生说到:你在干嘛，市医院打胎多少钱？服务怎么样？哪个医院便宜点？尼玛，瞬间一屋子人静悄悄的…

3.一天媳妇拿着一件衣服过来：“老公，你猜这件衣服值多少钱”？我说：“二三百块吧。”媳妇说我没眼光，得值两万多块，在我不信的目光下，媳妇华丽的从衣服的口袋里掏出两万块。

4.一哥们去酒吧，看到一位漂亮妹纸，很是心动却又不敢表白，几杯酒下肚后壮着胆子递给妹纸一小纸条就回到离她不远的地方，妹纸温柔的眼神看到上面写着:我喜欢你，你也有同感就点头，不喜欢就来个后空翻…

妹纸缓缓走到他面前，手一拍桌子连续三个后空翻……哥们凌乱了

5.怀孕的时候孕吐特别厉害。特别是喝汤，喝水都想吐，迫于压力就多吃肉，每次吃饭老公就说：“多喝汤 汤才有营养。”生完娃因为要喂奶就特别能喝汤，不喜欢吃肉了，每次吃饭老公就说：哎呀你要吃肉，营养全在肉上面...

6.小时候在姥姥家，来了一个要饭的，拿个盆要吃的要钱，我跟了半个村。第二天，我也找个盆，准备去搞点零花钱，才到第一家，就被拎回去了。屁股上挨了几巴掌，从此断了我要饭发财的梦想。出师不利，早知道就不去舅舅家要了。

昨晚小区门口有家兄弟几个因为家庭琐事在争吵，围了很多人看热闹。

这时过来一个三十来岁的男子说了句：都别吵了，打起来吧！

结果人家兄弟几个追着他打了半天！

今天点外卖，发现是个女骑手。

我就跟闺蜜说：要不你也去送外卖吧，别一天天的好吃懒做！

这姑娘头也不抬，一口汉堡一口薯条跟我说：不是我不能吃苦，就是会忍不住把别人的外卖偷吃光！

开学第一天放学，儿子说，他班一个同学说他堂妹放完暑假回来变了。

他们以前都是一个班，他堂妹是我家孩子以前的同桌，儿子问他：什么变了？

他说：饭量变大了！