新交的女朋友，我是不是在换一个比较好

有多少人和我一样，看到这夕阳内心就觉得平静

如果我说我是一只鸟，应该没有人会反对我吧

致那些做销售的人

好担心妹子的节操

你上哪找的这么可爱的小煤球

1.学校门口，一家长遇到一老师

家长:老师给您打听个人，吕老师您认识吗？

老师:哪个吕老师？

家长:个头比较矮和武大郎一样，脸很黑像李逵一样，长的还很难看的那个，叫……叫……对，吕建涛

老师:我就是

2.一工地男去医院:大夫我几个月没拉粑粑了。。。大夫:吃，喝正常吗？工地男:吃的多喝的多。大夫:你是干什么工作的？工地男:建筑工地上班。大夫:那你过来把裤子脱了趴在床上！工地男照做。大夫看了看:没事随手开了个处方（龙飞凤舞的字）工地男:大夫开的什么药。大夫:不是药，是卫生纸！以后别再用水泥袋擦了！

3.母亲带4岁的儿子去看病，医生为了创造轻松气氛不让儿子紧张，他用手指刮儿子的鼻子故意问：“小朋友，你的耳朵怎么长到这里来？”

儿子听了先是一愣，定睛看医生数秒后神情严肃地对母亲说：“妈妈，我们必须换一个医生！”

4.一学渣去街头小摊上算卦，

学渣:大师，我被学校抓住谈恋爱，回家反省，您给算算我什么时候能返校？

大师:你是王晓阳吧？

学渣:是啊，大师，您怎么知道？

大师:昨天你班主任来了，让我算一算王晓阳，去哪里谈恋爱啦？

5.那天风和日丽，上课我淡淡地憋着一泡翔，计算着还有多久下课。那五分钟的煎熬。痛彻心扉，好不容易下课了，老师拖堂，这还不是重点，重点是老师拖到了下节课上课。只有我默默地憋着我的翔。

6.说个朋友的事，他办公室有位漂亮MM，经常收到花，我这朋友呢，又在狂追女生，经常要买花，俩二货一合计，我朋友就用小零食换MM的花！唉，一年过去了，朋友送花行动终止了，美女也没收到花了……又一年过去了，这俩二货给我发请柬了！祝福他们吧！

我也不知道这是来吃饭，还是来看风景

向日葵：众目睽睽之前，你竟敢殴打我家孩子

你看这大街上成群结队的妹子，为什么你还是单身狗

这姑娘家里穷，连凳子也买不起，只能蹲在地上

腾不开手接电话？看我的！

放心，衣服已经挂模特身上了

1.以前一同学，网名叫“1”，工作几年后网名改成“2”，后来又改成了“3”，过两年又改成了“1”，我不解便问他啥意思，他说按家里人口来的，结婚生子，现在离了，又单着了！

2.小时候淘气，被妈妈追着打，吓得拔腿就往大门外跑，围着家附近跑了一大圈，实在跑不动了，老妈在后面也没追上，于是又跑家里卧室把门锁上了，自认为可以喘口气，免受皮肉之苦洋洋得意的时候，老妈拿着钥匙，拿着扫帚一脸怒气破门而入的那一刻，我终于懂得老师讲的一个成语“瓮中捉鳖”了

3.有一次我不知道怎么了，上吐下泻虚脱躺在床上休息，儿子悄悄进屋掀开被子把个图钉给我摁屁股上了！

4.今早上课时小明老是和小红说个不停，惹得老师很不高兴：“小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见”。小明怯怯的说：“老师，我不敢”。老师大声责问他“让你说，你就说”。小红见状立马大声说：“老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！”

5.老婆每次生日都要我送东西，东西大小就不说了每次都几千上万块，这不昨天她生日又叫我送lv包还有什么名牌化妆品之类的，我说：好好好送送送，你先从沙发上站起来我再送。等老婆站起来我久从后面一脚踹她屁股，接着唱到：我送你离开千里之外……

6.侄女给我打电话，请教生小孩的事情。电话接通后，闺女热情地喊“姐姐，姐姐”。“妹妹，你再喊我几声，别人都叫我阿姨。”三十岁的侄女一听有人叫她姐姐，瞬间觉得自己年轻好几档。“姐姐，姐姐，姐姐。”闺女太热情。结果俩人就一直玩“叫姐姐”的游戏，直到电话挂了我也不知道侄女要问啥。

坐车遇到的妹子，我可能找到了给我洗袜子的女人

看着这一块肉，再看看肉价，我选择咽口水

也不知道谁家熊孩子放里面的，这可怎么办才好

姑娘，你为什么要用牛排擦脸？

学生时代的爱情，就是这么腻歪

带宠物出来遛遛

1.昨天晚上和老公以及几个朋友出去喝酒，老公喝成屎，拉他回家，快到小区门口，他一把推开我说，我老婆在家，你赶紧走，不然我就完了，我说没事，你老婆不会误会，这时一个路人阿姨鄙视的看着我，人家都有老婆了，还纠缠，真不要脸！说完还送我俩眼白！！

2.同事一女的，四十多岁，刚才她妹妹给她打电话聊十多分钟，意思是他们总去的一家理发店，经常给她俩剪头的小伙子不干了，她俩一顿惊讶说以后这可怎么办啊，好像除了那个不找别人一样，我想说，人好不好看不在于头发，有的人花5块钱剪头都比他们好看。

3.今天媳妇起床高兴的问我：“老公，我丑不丑？”

我说：“媳妇，别闹了大清早的不想挨揍。”

媳妇兴奋的说：“昨天晚上我问电风扇我丑不丑，它摇了一晚上头”

4.我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气！

5.某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶。。。。想到今天要减肥。。准备下去买包酸奶喝喝。。。减肥的人伤不起啊，有木有？。。

6.午休，同事大姐把手表泡水杯里。我好奇问她：“姐，你把表泡杯子里是啥操作？” 大姐很淡定的说：“这表防水的，我老公买的，好几万呢！” 我突然明白过来，我嘴欠了，让她无形之中装了个逼…又看了眼表说：“姐，好像不对劲，你的表吐泡泡了。” 大姐看了水杯，脸白了，然后又黑了…

本店月月的销售冠军，在这跳舞老板都不敢管

国外的烙饼宗师，我该不该认他做师傅呢

北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下

一小哥为公司采购了白板， 结果全公司都说不好用， 用了一个月之后， 终于知

狭路相逢！无路可走

妹子调皮了哈！

1.儿子一岁多的时候喜欢坐台阶上，我看见就说他，快起来地上脏，看把裤裤坐脏了。

有次又坐台阶上，我说:宝宝怎么又坐地上了?儿子赶紧站起来了，然后两手把裤子扒开[穿开裆裤]小心翼翼的用屁股坐。我...........

2.店里一个杂工，男的，身高不足一米六，黑黑胖胖的，月薪不到两千，十八岁，前段时间告诉我，他喜欢上我们店的夜班领班了！我当时就不淡定了，那领班三十多岁了，有夫之妇，还有两个孩子，也没听说夫妻感情有啥问题啊！我就当个笑话听了！没想到，事情闹大了，昨天那领班的老公来把那小子骂了，还扬言要揍他！结果，那领班真跟那小子跑了！我了个擦！言归正传，谁给我介绍个人，我这缺个领班！

3.高一同学十年后聚会后，发现现在混的最牛逼是班里最不受人待见的人，当初的学霸只是一个程序员，当时班里三朵花里最清纯那个嫁给50多岁的老男人，最泼辣的那个卖起了猪肉，最妖艳那个去山区当起了支教，当是班里最帅最有范的篮球王子已是180斤厨师，最不喜说话的当了律师，最二那个搞起了建筑，最流氓的那个做起啦警察，最有才艺的种起啦大棚菜。我只想说这社会到底怎么，我们上学是为什么？

4.早读下课，我打了两个喷嚏，旁边有人说该是有人想你了。我回答说几个月没回家应该是我妈想我了，这是旁边一女生接口道：“我没想你啊？”我不屑地瞟了瞟她上半身，说：“就你？我小时候早就饿死了！”---

5.今天看到一个消息，一个在工厂打工的男的有四五个女朋友，每个女朋友都会每个月给他钱，他每个月至少都会有6000多的收入，看着自己每天加班挣来的3000块工资，我只想说干的多不如干的多！！！

大姐，你这头发要没有这条河，真还没法洗了

谁认识这马路中间的这棵树，难道叫钉子树

这是北方的做鱼过程，不知道的南方怎么做

宅男的家现在都这样了？

现在的学校很宽容很人性化啊！

出门在外没有自拍杆怎么办？看我的

1.闺蜜讲了一件被前贱男票劈腿后报复的爽事。她说，男朋友出轨后就把我甩了，还带着新欢在我面前说，你看她多漂亮。今天还再次碰到他们，我一气，从包里拿出瓶液体，朝那女的脸上泼去，瞬间她就毁容了。大家惊呼，你泼硫酸了？才不！闺蜜得意的说，那是卸妆水而已！

2.跟驾校的教练是朋友，就跟着他学了驾证，刚买了新车，就拉着教练让他看看我的技术，在一条不算宽的马路上打算倒车时后边有一辆车感觉我到不过来就放下车窗对这那车喊：“吧车挪挪耽误我倒车了···”教练来了句：“你买车该买不带喇叭的，那样便宜！”

3.今早老婆打电话过来说：让我在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。

我说：老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。

心里却是十分酸苦：工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。

4.昨天一同事科目二没过，回到公司哭的梨花带雨的。我心里那个高兴啊，让你天天指挥我干这干那！！但是作为同事表面工作要做的！酝酿半天酝酿个痛苦的表情，想过去安慰两句，她一抬头，眼角的睫毛膏成了一条黑线，下巴上的泪珠是浑浊不堪的，我噗嗤一声笑场了！这以后让我怎么在公司混啊！

5.儿子一岁多的时候喜欢坐台阶上，我看见就说他，快起来地上脏，看把裤裤坐脏了。

有次又坐台阶上，我说:宝宝怎么又坐地上了?儿子赶紧站起来了，然后两手把裤子扒开[穿开裆裤]小心翼翼的用屁股坐。我...........

如果这是在下饺子，估计这饺子得全破了

有钱人家，上厕所都这样光明真大吗

大哥，你要是听了我的心事 和压力，你也跟这牛一样的下场

女孩子的友谊，学生时代的爱情

开局一只拐、一只猫，装备全靠打

哪个女生敢穿这件T恤？

1.同事要去上厕所，从我抽屉里要了三张纸。过来一会，她出来了，把三张纸还给我了，我奇怪地问：“你怎么没用啊？”那二货愣了一下说：“妈呀，我忘记擦了---”好吧，我不认识这二货的。

2.应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分 出轨搞外遇扣6分罚十万 去KTV泡妞扣2分罚一万 在外面有不三不四的关系扣3分罚五万 打老婆扣6分罚十万，发现两次外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶。。。[笑cry]

3.想当初，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

4.大学聚会，一哥们喝的不少，端着酒杯到前女友身边问：“记得当初你答应过我什么？你信誓旦旦地说要为我生个小孩的。”全场突然安静了。只见那妹子拉着他的手离开酒席就出去了，留下目瞪口呆的我们。

5.我们家邻居姓王，没错，隔壁老王，老是给我发信息，寻思这事得告诉老公啊，于是乎，昨天就跟老公说了，这货居然跟我说:没事，你绕着他点走……绕着走……你是对我有多放心啊？

6.我家胖胖是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，胖胖拿过来接听：喂，您好，我。。。。。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？我家胖胖委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

我就想问一下，这个技能能不能当饭吃

如果哪天我房贷还完，花呗还完，我可能比大叔还疯狂

小男孩：怎么办，爸爸说一定要有绅士风度的

你们对南瓜做了什么

妈妈问我为什么跪着吃汤圆…

秋名山的战果累累

1.记得高中的时候，一同学上网被班主任抓到。然后夜自习的时候上讲台做检讨：由于今天下午一不小心，上网被班主任抓到，然后全班笑倒。班主任问他应该如何反思。他说下次小心点，不去学校门口的网吧上网了……

2.前几年我妹过生日家里来了好多亲戚，我正在剁肉，手机响了，来了个短信，因为下载了语音软件，让我姐按开，结果一个标准的普通话女生说到:你在干嘛，市医院打胎多少钱？服务怎么样？哪个医院便宜点？尼玛，瞬间一屋子人静悄悄的…

3.一天媳妇拿着一件衣服过来：“老公，你猜这件衣服值多少钱”？我说：“二三百块吧。”媳妇说我没眼光，得值两万多块，在我不信的目光下，媳妇华丽的从衣服的口袋里掏出两万块。

4.一哥们去酒吧，看到一位漂亮妹纸，很是心动却又不敢表白，几杯酒下肚后壮着胆子递给妹纸一小纸条就回到离她不远的地方，妹纸温柔的眼神看到上面写着:我喜欢你，你也有同感就点头，不喜欢就来个后空翻…

妹纸缓缓走到他面前，手一拍桌子连续三个后空翻……哥们凌乱了

5.怀孕的时候孕吐特别厉害。特别是喝汤，喝水都想吐，迫于压力就多吃肉，每次吃饭老公就说：“多喝汤 汤才有营养。”生完娃因为要喂奶就特别能喝汤，不喜欢吃肉了，每次吃饭老公就说：哎呀你要吃肉，营养全在肉上面...

6.小时候在姥姥家，来了一个要饭的，拿个盆要吃的要钱，我跟了半个村。第二天，我也找个盆，准备去搞点零花钱，才到第一家，就被拎回去了。屁股上挨了几巴掌，从此断了我要饭发财的梦想。出师不利，早知道就不去舅舅家要了。

昨晚小区门口有家兄弟几个因为家庭琐事在争吵，围了很多人看热闹。

这时过来一个三十来岁的男子说了句：都别吵了，打起来吧！

结果人家兄弟几个追着他打了半天！

今天点外卖，发现是个女骑手。

我就跟闺蜜说：要不你也去送外卖吧，别一天天的好吃懒做！

这姑娘头也不抬，一口汉堡一口薯条跟我说：不是我不能吃苦，就是会忍不住把别人的外卖偷吃光！

开学第一天放学，儿子说，他班一个同学说他堂妹放完暑假回来变了。

他们以前都是一个班，他堂妹是我家孩子以前的同桌，儿子问他：什么变了？

他说：饭量变大了！

发小每天早上都要蹭我的电动车去上班，关键她那搓衣板一样的身材硌的我后背疼。

恰好今天早上下雨了，我就跟她说雨披不够大，让她自己坐公交车去。

没想到她居然翻出一件"大白"防护服穿上，还笑嘿嘿的坐到后座上，跟我说她在社区当了三个月的志愿者，这防护服防雨效果可好了！

最近冰箱里的肉总是丢。除了闺蜜来我家，也没其他人来过，因为她本身不会做饭，我从来没怀疑过她会偷生肉。

直到今天我在烧烤摊上碰到了闺蜜，她手里啃的那排骨特别眼熟。

问了烧烤店的老板才知道，她隔三差五就会带些肉过来，让老板给加工一下。

1、

每当我和老婆吵完架时，上二年级的女儿总是偷偷跑来对我说：“爸爸，如果妈妈和你离婚了我就跟着你！”我忍不住问：“你真不想跟你妈妈吗？”女儿哼了一声说：“妈妈一直说你又老又丑，离了婚就再也找不到媳妇了，我不跟着养你，还看着你老的时候饿死吗？”

2、

某人的儿子哭着跑过来说：爸爸，有人说……我是草……草包！

爸爸：是谁骂我们家的儿子是草包，他就是一个草包！他的儿子是一个世界上最大的草包！

过了一分钟，爸爸心平气和的问儿子：是谁骂你是草包的？

儿子：爷爷……

3、

今天我带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：“妈妈，什么是继母啊? ”我说：“就是后妈。”看了一会女儿眼含热泪地对我说：“妈妈，这后妈怎么比你还坏啊！”

4、

女儿刚上一年级，老师建了个家长群。一位热心的家长提议大家自我介绍，以便彼此熟悉，群内一下热闹起来。“我是做进出口贸易的。”“我做连锁餐饮。”“我做点小生意，翡翠玉石。”……随后又有人说：“我们家长聚一聚联络一下感情吧。”有一位一直沉默的家长说：“我出五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

5、

有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：谁是猴子派来的救兵！大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？主任怒道：你有病吧！那小哥发火了：以后收件人再写猴子派来的救兵，我就不送了！

6、

早上差点睡过头，急急忙忙去上班，刚下了两层楼，老婆大喊：“老公，你忘记重要东西了。”我赶紧跑回去，气喘吁吁的说：“什么东西?”老婆递给我两个黑色袋子：“来把这些垃圾丢掉。”

发布于：石家庄

1、

今天去看下午场电影，发现整个厅貌似就我一人。这包场的感觉倍爽，我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自拍、模仿电影讲对白，站到屏幕前亲吻女主… 正玩得挺嗨的时候，在最后排角落里突然站起来一对男女快速离开了，隐约有声音传来：“咱们换个地方吧，这人脑袋有毛病…”

2、

婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

3、

儿子不好好吃饭，老婆就让儿子去学校食堂吃，想着吃几顿觉得不好吃就回来了。结果现在儿子不回家吃饭了！儿子你过来，咱俩好好谈谈，下次去学校食堂能带老爸一起去吗？

4、

初中的时候，看露天电影，我和几个朋友在前排蹲着抽烟，蹲累了，就站起来。后排一人喊到：前面那个，蹲下，别挡着我!年轻气盛的我们气不过，叼着烟就过去了，看看谁这么嚣张。隐约看着那人身形有点面熟，走近一看：爸，您咋来了?抽烟不?我给您点上。

5、

读书时英语成绩一直很渣，每次考试都抄同桌妹子的考卷。她基本成绩在前三，按照惯例不敢考的太高，就将选择题随意改了几道答案。结果考了个全班第一名。连老师都对我彻底无语了：“见过作弊的，没见过你这么能作弊的！”

6、

女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说我也付一半钱。于是，交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！

发布于：石家庄

如今大家都喜欢用抖音来记录美好生活，只要生活中发生一点搞笑或者比较喜庆的事情，都会用抖音把它记录下来。从而把它发布到网上，让大家一起观看，从中获得乐趣，而越来越多的人借助这个平台成为网络红人。

而在抖音上也捧红了不少婚礼现场，里面一些高颜值的新娘、伴娘或者丈母娘，都被网友们称为“抖音最美新娘”、“抖音最美伴娘”、“抖音最美丈母娘”，这主要是因为她们的颜值真的很高，与娱乐圈里的明星丝毫不逊色。

一般结婚那天都会发生很搞笑的事情，而这些事情通常发生在伴郎伴娘身上。因为她们作为新郎和新娘的智囊团，所以常常会做出一些举动，让人哭笑不得。

而伴郎和伴娘也成为了婚礼上被捉弄的那群人，今天小编就给大家介绍一位抖音“最没尊严”伴娘火了，被伴郎摁在地上动弹不得，被网友们称为有钱人的玩物，这是怎么回事呢？随小编一起来看看吧。

从流露出来的视频截图中，我们可以看到，在伴郎和伴娘的中间，前面有一个很大的彩色球，一般婚礼上面，都会出现礼炮、彩色喷雾，这些东西这都是非常常见的，但这么大的就真的很稀有了。

当其中的一位伴娘把整个彩球打开时，才发现原来里面有一个人。仔细一看这里面是个女人，似乎她们都非常熟悉，想必应该就是伴娘。可以发现这个伴娘是有点惨的，被伴郎按在地上动弹不得，滚成了一个球。

有网友看到这里就觉得他们做的有点过火了，婚礼上闹闹倒是无可厚非的，但是把伴娘弄成一个球，而且还是在结婚那天，大家都是高高兴兴的，要是这位伴娘因此而生气，想必会影响整个现场的气氛吧。所以这个伴娘心里也是很委屈的，毕竟高高兴兴的来参加婚礼，但受到了这样的对待还不能有意见。

而有些网友，则认为这个伴娘就是有钱人的玩物，一点尊严都没有，被这样对待还不大发脾气，也是活该，自己不自爱，怪谁呢？但网友对此并不了解，这只是他们的主观臆断而已。对此大家怎么看呢？欢迎在下方留言。

发布于：石家庄

刚跟聊了快十年的网友说

刚跟聊了快十年的网友说：我在喝酒呢！没钱吃饭了，他发了个二十的红包给我。然后说你快来北京吧！你一男的我一女的筑成一幸福快乐的小家庭多好！ 我说：啊！啥时候咱俩性别都变了？都不用去泰国了？ 他回头听下说：二十块的红包你还回来吧！ 我说你吃到肚子里的东西吐给我看看.....

刚跟聊了快十年的网友说

刚跟聊了快十年的网友说：我在喝酒呢！没钱吃饭了，他发了个二十的红包给我。然后说你快来北京吧！你一男的我一女的筑成一幸福快乐的小家庭多好！ 我说：啊！啥时候咱俩性别都变了？都不用去泰国了？ 他回头听下说：二十块的红包你还回来吧！ 我说你吃到肚子里的东西吐给我看看.....

有什么办法能制止他

大姐抱怨姐夫为了陪狐朋狗友天天回家那么晚，有什么办法能制止他？老公:男人嘛！有钱了才去玩的，你可以取消他的管钱资格试试呗不止是大姐觉得有道理，我这主意也觉得挺好的！于是我又降低了老公的零用钱额度??

就问儿子知道为什么吗

昨天看动物世界发现企鹅的肚子都是白色的，就问儿子知道为什么吗，儿子一本正经的说小企鹅的手短，洗澡只能洗到肚子 …………多么痛的领悟……

不想下去楼下拿外卖

电梯坏了，不想下去楼下拿外卖，就从八楼用绳子栓个桶放下来，然后让外卖员放进桶里然后拉上来。。。现在这栋商务楼可热闹了，到处都是桶上桶下，有种工地装修的感觉，把路过得行人都看花眼了。。。

你这些年究竟出轨了谁

一根玉米棒子质问另一根五彩缤纷的玉米棒子：“说说看，你这些年究竟出轨了谁？”五彩缤纷的玉米棒子，居然掰着指头数了起来：“有石榴，有黑珍珠，有花生，有钻石……”

如何证明你爸的烟瘾很大

如何证明你爸的烟瘾很大？我上学的时候买不起作业本，为了做作业，我把我爸爸抽完烟剩下的纸盒子装订成作业本，我再也不用买作业本了。

你看这件好看吗

小红：“妈妈，你看这件好看吗？”小红妈妈：“太后！”小红：“额娘，您是皇后，怎可称儿臣太后？”小红妈妈：“我是说衣服太厚！”

我哥和嫂子都比较忙

我哥和嫂子都比较忙，今天让我去接小侄子。我买了两个棒棒糖，打算一个小侄子，一个自己吃。小侄子：叔叔好啊，把我的两个棒棒糖都抢走了。小侄子自己吃了一个，另一个给了一个小女生。小侄子对小女生说：你小姨不是也大学毕业了吗？明天下午，也让她来接你吧！

我哥有一同学

我哥有一同学，这哥们干啥啥不行，吃啥啥不剩，据我哥说他在学校的时候学习也是倒数第一，都说每个人都是自己人生中的主角，但是我哥感觉他就像是自己人生中的跑龙套的，就因为他的名字叫陆仁甲（路人甲）

发布于：石家庄

一头雄性黑猩猩在水池边帮饲养员洗衣服，而且能够熟练地使用肥皂和刷子，洗的是又快又好，而母猩猩呢什么事都不做，就在一旁监督，根据饲养员的介绍呢，他们平时在洗衣服的时候，猩猩就对躲在一旁偷窥，显得非常有兴趣，于是饲养员突发奇想，想看看猩猩到底有多聪明，结果呢公猩猩确实很聪明，一学就会，母猩猩呢更加聪明还知道把衣服都留给老公来洗。

昨天我爸，我哥他们一家都出去办事去了，家里就剩下我和我妈，晚上我妈特意给我做了酸菜鱼，味道特别好，我也吃了很多，但是我妈却一口都没吃，我让她吃，她还推脱说自己不想吃。当时把我感动的，眼泪都下来了，真是世上只有妈妈好啊，吃完饭我妈就抱着手机在沙发上打字，我用余光瞄了一眼，发现老太太正在搜索“酸菜”，我心想着老太太可以呀，还会在网上学做菜了，她肯定是想学习一下，怎么把酸菜做的更好吃，等我回过神来，在偷瞄我妈手机的时候，我就看到了她搜索的全部内容“酸菜长毛了，吃了会怎样”。

前几天小侄子去拔了一颗智齿，这麻药劲过了以后，这孩子疼的是嗷嗷叫唤，非说这医生下手太重了，感觉嘴里的肉都翻出来了，我让她张开嘴仔细的看了一下，这创口还挺大的，是有一块肉翻出来了。我就告诉小侄子，你要好好养着啊，从那以后，小侄子每天别说吃饭了，连说话都只用半边嘴，直到有一天，那块肉没养好，掉了，我们俩开了半天才发现，原来那是一块医用棉球。

发布于：石家庄

我们大家应该都知道抖音吧，并且在这个平台上面我们肯定都看过很多结婚的视频，一般来说结婚的时候都会有闹婚这个习俗的，在不同的地方也是有不同的具体办法，为了活跃气氛还有给新人们一些甜美的回忆。

但是有些行为如果是太过分的话，就会导致人不愉快，现在我们一起看看到底是什么样的事呢？

最近在抖音上我们可以看到一对新人结婚走红了，原因就是因为“最没有尊严的女主”，也就是这个视频啦。

我们看图片可以看到上面有一个“巨大的彩球”，经过细心的网友们观察发现，原来着并不是一个彩球，而是新娘子。

看来大家应该是故意捉弄新娘子，为了活跃气氛吧，就直接给他喷成了一个彩球。

但是我们看这个画面不免觉得有点可怜了吧，新娘子蹲在地上，还要保护自己的眼睛。

看视频的时候还有一些更加过分的举动，但是没有人来帮助新娘子或者是意识到这样的行为有点不妥。

终于有个女生过来帮助新娘子，并且还费了很大的功夫才把新娘子解救出来。

很多人看到这个视频之后，表示自己非常生气，觉得这样的行为是有点过了吧，这不就是有钱人的玩具吗？如果换成自己，早就生气不干了。

可能是因为新娘子的性格原因吧，这样子隐忍的话是会吃亏的，我们都应该去保护好自己。

对此，你们有什么样的看法呢？

发布于：石家庄

随着网络科技的发展，网购已经成为很多人的选择，不过网购在方便快捷的同时，也存在着一定的风险，比如买回来的东西跟图片不符，还比如质量差，真假无法保证等等，大家在对货物有疑问的时候，一般都会找到客服，我们发现客服一般都态度非常好的，一口一个亲，叫的人都没有办法发脾气，不过也有些客服是天生的逗比，我们来体验一波！

这说的什么话，人家怎么以后就会胖了。人买个衣服还被预测了未来是怎么滴？

确定这样直接是可以的嘛！虽然你说的有道理，哈哈哈

说真的，是不是老板工资没给够，怎么还把老板的底给掀了呢？

啊！怎么就怪上头大，头大怎么了，头大就不配戴了嘛？

先一波人身攻击，再来一波推销，你确定你不会挨揍么？

矮就罢了，为什么还太矮了！矮子太难了，，，

对不起，打扰您离婚了，您继续，我退下...........

逗比的有趣灵魂，我给一个赞！

你只是为了和人家小姐姐多说两句话吧！

我的穷已经传到全世界了么？

你够机智，也够狠，难道我养它就为了吃么？

吃货的最高境界！

哈哈哈哈，医院的wifi还好用吗？

有钱任性，我亏钱，我乐意，我开心！

哈哈哈哈哈，这个我服！真的服

拍不起，拍不起！

做人最重要的就是诚信，看卖家在线教你做人大家还遇到过怎样的奇葩客服呢？欢迎留言评论。

发布于：石家庄

1、英文老师今天兴高采烈地来上课，同学们都问:啥事儿让您这么开心啊？

老师:打今儿起，我也是有车一族啦，你们猜猜，我的车是啥，M打头的。?同学:马自达？老师摇头。

同学:该不会是梅赛德斯奔驰吧！老师笑笑:我哪儿有那么多钱哦！同学:哦，我知道了，摩拜单车吧.....

2、一商人上市长家，打开一箱钞票。市长眼睛一眯：你想贿赂我？滚！

商人：不，我是来推销的。市长：推销什么？

商人：当然是肥料！您视钱财如粪土，这些粪土就是最好的肥料，一箱十块钱。

市长：唔，我家盆栽正好缺肥料，我买了。

3、朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”

我弱弱地答：“绿。。。”

4、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”

我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”

我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”

她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。

5、“你愿意当我女朋友吗？”“改天吧！”“哪天？”“改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？”

发布于：石家庄