1.今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。

2.上星期我煮的稀饭，忘关火，糊了。被我妈一顿臭骂，然后灰溜溜把锅刷了。今天我妈煮稀饭也忘了关火，糊了，又骂我，骂我为什么不提醒她。然后我又灰溜溜的把锅刷了。.....

3.我爸妈每次打我，一个堵门，一个打我，打我时候什么苍蝇拍，拖把棍，拖鞋各种上，打完还可心疼的说：唉，瓜娃，你咋不知道躲呢。我，，算了，你开心就好_

4.以前读书时，坐的是长板凳。我的同桌是个女的，平时挺讨厌她。有一次我发现我坐的靠近她，她就会往外移。然后我靠近，她就外移。然后我站起来……

5.那年年后在车站准备去外地干活，老婆打来电话:你落东西了!然后就挂断电话，再打也不接。我急匆匆赶回家，老婆却拿出一包丸子:你带走吧!家里人都不喜欢吃丸子，扔给狗狗都不吃，太硬了!那一刻，我百感交集……

6.小时候，院子里一个男孩子说他的嘴是甜的，我不相信，他说不信可以试试，我问怎么试，他说嘴对嘴就可以了，我一试还真是甜的，而且特别香，后来就喜欢上那种味道了，亲了很多次……直到后来我才知道，他每次摸了一点蜂蜜在嘴唇上……

7.和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹。。。也可能是亲爹呀！”我。。。

大姐，你脑袋上的符是不是掉了

大哥放弃吧，记住这个身高，下辈子好好努力

我看谁还敢说我们村穷，你们那敢这么吃猪肉吗

大爷，你给鱼留点活路吧

西瓜加冰淇淋，夏天的最爱！

真实的生活

1.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

2.读初中的时候，和一女同学相互有好感，有一天，其他同学都去午休了，只有我和她在教室，两个人有说有笑的，突然我停下来说话，静静的看着她，说也奇怪，不知道为什么她把眼睛闭上呆呆坐在那，我那时候蠢到家了，不知所措，竟然用双手把她的眼睛打开了…

3.三年前，表哥表嫂最最心爱的女儿没了，这次盼来了二宝，表哥太开心了，幸福的不会说话了，表哥同事电话问他：你老婆生了个什么啊？表哥语无伦次的说：生了个孩子啊哈哈哈……

4.朋友夫妇是独生子女，她在二胎生产前发短信给我说，这次一定要剖腹产，顺产太疼了。第二天我去看她，问她剖腹产是不是很痛，她来一句：“医生还没准备好我就生出来了。”

5.妹子刚刚在蹲厕所，拉肚子，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有颗树里的很近，于是撅着屁屁伸手拽两个叶子进来折东西打发时间。结果刚伸出去，发现隔壁厕所窗台趴着一个男人在抽烟，我弱弱拽了叶子缩了回来。。。。。不一会，窗台飞进来一包纸巾，带着淡淡的烟草味。。。。我仿佛看到青春在崩塌。。。。

再说一次，以后幼儿园的单子不接了

二师兄：快给我洗干净，今晚我要和嫦娥见面

咱也不知道这吃的是什么，只感觉太好吃了

农村的交通不行，有车也不方便

看吧，停车位都是设计过的

妹子这姿势玩手机，能坚持多久？

1.和媳妇吵架冷战，憋在书房媳妇在门口喊：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，欣然同意边往门口走边问：请我吃什么呀？此时老婆突然怒吼道：闭门羹啪.....房门关上了

2.一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上……”

3.一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”

4.“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”

“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”

5.老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：“你看我干什么？”我笑着说：“在你身上，我仿佛看到了三个季节。”她惊讶地问：“为什么这样说？”我回答：“真的，蠢、瞎、糗你占齐了。”她耐着性子问：“为什么没有冬呢？”我说：“你看，没有懂吧。”

6.今天去相亲，聊了会，妹子问，你有房吗？我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说道，等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧！我穷的连今晚的饭钱都没有，你把饭钱结一下！

7.读高中那会，睡我上铺是一很闷的大个，不管我在他熟睡时大吼吓唬他还是在底下踢他床板，他都是呵呵的笑，看不出生气，越是这样我越喜欢逗他。直到有天我逮了只老鼠准备放他床上吓他，掀开席子瞬间我看到了那把长八十公分的大砍刀。从此我就规矩了。前两天同学聚会，聊到他才知道，高中毕业后他就坐牢了，到现在还没放出来。感谢上铺不杀之恩！

大哥，救你这样撩妹，这辈子也别想找到 女朋友

熊猫：人生好无聊，有没有道友一起修炼啊

秋名山上漂移的挖掘机，那辆86服不服

要写在最高的地方

读书太累了，还是躺着舒服！

这不是ps，这是整容了啊

●醉酒笑话小两口酒醉睡觉，

●装忍者和媳妇一起逛街，看到有搞cosplay的，其中，有个小伙子扮演忍者神龟，我特别喜欢他的衣服，于是我对媳妇说。

●王羲之的墓被发现了和一二货哥们出去郊游。走到一处深山中，哥们发现一座墓碑，上书：“王羲之墓……”

二货大喊道：“看，我找到了王羲之的墓了！”

哥们怒道：“傻B，能不能看完，这是王羲之墓；不是王羲之的墓！”

二货问道：“那王羲之的墓上该怎么写啊?”

哥们解释道：“叫王羲之之……之……之……之你大爷，你那么多问题，看老子不打死你！”，，

发布于：石家庄

爆笑段子：突遭报应同事小黄是个妻管严，隔三差五的，总会挨老婆整治，但每每都逆来顺受，连个大气都不敢出。但他自有排泄的办法：在每次受辱后，他都偷偷地给移动客服10086发短信，把老婆骂个狗血喷头。他还常把自己的绝招在同事面前炫耀，让大家学着自我减压。

昨天早上，小黄做早餐时不小心把粥熬糊了，又招来媳妇一顿猛训。到了单位，他先编条短信发给10086，把媳妇狠狠地糟蹋了一番。很快，他在心里找到了平衡，又喜笑颜开地和同时开起玩笑来。

一会儿，小黄媳妇气冲冲地闯进办公室，一照面，就劈头盖脸地揍起了小黄。一边打，一边还破口大骂：“你个遭雷劈的，吃了豹子胆了，竟敢骂起老娘了！”

大家费了九牛二虎之力，才将小黄媳妇拉走。离开时，她又愤愤地放下一句狠话：“中午回家接着算账！”

老婆走后，小黄纳闷地查了一下自己的手机，随机声嘶力竭地吼道：“哪个缺德鬼把我老婆的号码名称改成了10086？！”，，

爆笑段子：为什么这么拼命?记者:先生，据调查，您被歹徒抢去的包里并没有什么贵重物品，现金也只有一点点。是什么让你当时觉得一定要和歹徒决斗，抢回自己的包呢?

某人:当时一心觉得，千万不能让人知道，我堂堂一个男人，包里连二十块都没有!，，

爆笑段子：麻麻，还是粑粑好下班回家见到老婆躺在床上，4岁的儿子躺在旁边睡觉。于是搂着老婆让她坐我身上。刚搂着亲了几下，儿子醒了，看到点了点头道:麻麻，麻麻，还是粑粑好。我高兴道:儿子长大了，真会说话。接着儿子道:老王叔叔来都是坐在你身上，粑粑多好让你坐他身上。，，

发布于：石家庄

搞笑TOP1：

今天出去办事，回来给媳妇买了最喜欢吃的杨梅。媳妇抱怨道：“怎么不早说，我刚刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！我惭愧的说：好吧，我放冰箱里，你明天再吃！没想到媳妇想出了一个鬼点子，我可以直接吞，这样就不用再刷牙了。神回复：媳妇肯定是吃货。杨梅还能这样吃？

搞笑TOP2：临近过年了，我们村里的人部分人已经开始放假了。中午一大帮人一块喝酒。不一会很多人都喝醉了。一个老大爷发酒疯了，蹲在桌子上大喊：“我要去太阳上面绕一圈！我问老大爷：太阳实在是太热了。大爷举起杯子说：“我等天黑了再去吧。”听完全场哈哈大笑。

搞笑TOP3：小卖部的老板给我说了一个传说：如果易拉罐的环被拉断了，但是还没把饮料打开，那就说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上能带来好运气。我拿着我的可乐轻轻一拉，果真拉断了。我和老板对视了一眼说：“老板你是打算给我换一瓶对吧！小卖部老板说：你还是留着吧！

搞笑TOP4：晚上约了一哥们去吃拉面，哥们和拉面店的老板很熟。很快就把热腾腾的面端上来了。哥们说：“这么快呀。”老板笑着说：那是，我们是什么关系呀！这可是我亲手给你拉的，快趁热吃吧。神回复：你牌子上写着手工拉面！

搞笑TOP5：

读小学四年级的小侄子最近迷上了武侠小说，我阿姨警告他别走火入魔了。然后指着我，接着对她儿子说：你舅舅就是你的反面教材，以前看完《神雕侠侣》之后，非要去拜邻居舞剑的王大爷为师。

搞笑TOP6：最近要找房子，在告示牌看到一条租房信息，于是打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租的房子，但他现在不在家”。我想了想问道：你是季付还是月付？只听见对方怒吼道：“什么继父岳父，我是他亲爹爹！”

搞笑TOP7：

记得读高中的时候我跟一个女孩子表白却被当面拒绝了，这事弄得全班都知道了，我觉得很丢脸。女孩也觉得很愧疚，于是她加入了学校的广播部，有一次她用校园广播跟我道了歉，然后我再次表白成功了。

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发布于：石家庄

1、“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”

“晕！你最美！你最美行了吧。。。”

2、冰箱说：好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。

油锅说：炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。

筷子说：摸是摸着了,可还是进了别人的口里。。。

3、宴会上，圆一直在挑衅π。

它端着酒杯，胖乎乎的身体穿梭在人群中。

一会告诉别人：那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。

一会又说：那是个不三不四的家伙。

π终于忍不住，冲上去把它按倒在地，踩住它的脸问：没有我，你能知道自己的腰有多粗吗？

4、牙刷和牙膏每日都能见面，可牙膏越挤越少。终于在挤牙膏无果时被男主人扔进垃圾桶。

牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，终于因是破牙刷也被男主人扔进垃圾桶里。

牙刷和牙膏终于可以日日相见，突然，女主人捡起破牙刷说：别扔牙刷，留着刷马桶。。。

5、碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。

锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们，伤心呀！

火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！

火柴喊到：都TM别废话了，为了你们，我死了那么多兄弟！！！

6、一游手好闲的懒汉，秋天里他随便把麦子种在地里之后，便再也不问事了。

到了第二年午收季节，别人家的麦子金光闪闪、穗大粒饱，而他的麦子稀稀拉拉，穗小粒瘪。

站在地头，他一点儿也想不通，就愤怒地训斥起自家的小麦来：

我怕太阳晒着你，连草都没敢拔掉，专门留给你遮阳避暑；

我怕你药物中毒，连一遍农药都没敢打；

我怕你伤筋动骨，连一次地都没敢锄；

我怕粪水污染了你，连一次肥料都没敢施；

我怕你受水浸泡，连一次水都没敢浇。。。

这千条万条我哪一条对不住你，你为何与我过不去？

7、顺口溜《三只手》

哪里乱作一团粥，

见机行事显身手。

不怕紧捂衣袋口，

但怕惊天一声吼。

好在大多紧闭口，

视而不见一旁瞅。

该出手时就出手，

本币外汇都要有。

泡美妞，买洋楼，

世界名胜随意游。

问我何故壮志酬，

我有聚财三只手！

8、如梦《学校食堂》

常记饭后散步，

误入食堂内部。

顿时惊呆二目！

左看蜘蛛跳舞；

右望蟑螂漫步。

呕吐！呕吐！。

惊起苍蝇无数！

1、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”

她说：“不要停！”

2、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！

儿子一脸无奈的说：“没办法了！老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

3、今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起，手牵手下班回家。

女儿和老师打了招呼说：“老师今天你爸爸也来接你的呀！”

4、今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。

没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？

。。。直到现在仍不知道怎么回答。

5、女儿：妈，这是考试卷子，90分。

妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。

女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。

妈妈#$%^#%#$%

6、考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么？”

儿子：“还会饿。”

7、一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。

父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。

这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”

老师说：“这怎么行，你只能得20分。”

他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。”

8、儿子在校运会得了百米冠军，老婆非常高兴连声称赞！

儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗。。。？”

1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

2、今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗怎么漏了？”

那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”

不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢。。。

3、街上遇到个纹身壮汉，满脸凶神恶煞的样子一看就像玩黑社会的，为了锻炼下自己的胆子，

我鼓起勇气跑过去一把揪住他的衣领说：哥，能让我请你吃顿饭吗？求求你了！

4、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。

那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑，你小子找死啊”说着就过来准备动手的。

玛蛋，要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打死你丫的。

5、昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”

丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。

后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！

6、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！

小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”

男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！”

7、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？

大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！

年轻人说：那您还是站着吧……

8、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？

她答：怎么想请我吃早餐吗？

我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？

她一脸黑线的走了！

两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的!下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕?

古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了!

下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”
女孩却是一脸茫然。
旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”
这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。””

　和一个朋友的聊天，我：在干嘛？
她：在干…………
我：说话怎么说一半？
她：十分钟后再聊。
我：懂了！

高中朋友一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说：“你头发像猪鬃。”
他不服气，扯下一根问女友：“你看这是啥？”
女友顿时脸红了：“流氓！”

最近家里好像有老鼠，为了家里的安宁，我在衣柜和床底放了几个老鼠夹。
第二天出门看见隔壁老王一瘸一拐的走向医院，我觉得我做对了什么....

今天个一女同事闹着玩，闹着闹着同事生气了，竟然对我竖起了中指！
我直接回了一句:“怎么？拿你男朋友吓唬我啊？”

我一朋友养了十几头猪，突然有天猪不吃东西了，这下我那朋友可急死了，赶紧叫来兽医诊断，兽医看了半天，说：猪思春了，得人工配种。
那2货朋友憋了半天，挠着头说：可以是可以，但我怕.....
兽医不解问道：你怕什么？
2货朋友说：我TMD怕它咬我！

今天在地铁遇到两情吵架！那女的指着男的头说：你脑袋装的都是屎吗？
男的委屈的说：我的脑袋装的都是你啊！
那女的才开心起来，可我老是感觉哪里不对劲？

每次坐飞机，登机进舱门时都习惯在机身上拍一拍，心中默念：我的命全指望你了，给点力！
昨天又坐飞机，再次习惯的拍一拍，身后一女汉子幽幽的说了句：终于打到真的飞机了是吧……

公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊！
有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”
他说：“大学的时候有交过。”
我明知故问：“是河南的么？”
他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”